АРМАТУРА И ТРУБЫ ИЗ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ ДЛЯ ПИЩЕВОЙ, ПИВОВАРЕННОЙ, МОЛОЧНОЙ И ФАРМАЦЕВТИЧЕСКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЕЙ

0 Комментарии

Содержание

Бывший парень не дает покоя

Привет.Три года назад расстались с парнем (жили вместе 5 лет) он изменил мне с моей «лучшей» подругой.Через три дня собрала вещи,съехала к тете.Он остался жить с ней.Первые пол года поддерживали общение,изредка переписывались,привет как дела,взаимные подколы по поводу его «новой» девушки,прочая ***.Страдала плакала,но назад не пустила бы.Потом нашла другого,вместе уже 2,5 года.И вот через пол года их счастливых отношений,начались звонки и смки,на мои слова что я не хочу общаться и нам не о чем говорить,у меня другая жизнь итд,ответ один — мне нужно с тобой общение,я не претендую на отношения.Заблокировала во всех соцсетях,все номера,номера друзей,родни,которые звонили и орали прости дурака,не может он без тебя.Начал звонить пьяный, потом начал плакать в трубку,как ему плохо без меня,какой был дурак,давай встретимся поговорим итд (со своей девушкой он до сих пор живет вместе,говорит расстались и типо живут как соседи). Пыталась по хорошему и по плохому — не помогает.И посылала,и пыталась поговорить.Звонит — ревет.Начал преследовать,узнал где работаю,как-то узнает где гуляю,отдыхаю,приезжает пытается поговорить,но я всегда ухожу без разговоров,потому что знаю уже — бесполезно.Собираюсь с парнем ехать к подруге в другой город,он узнал об этом (видимо от общих знакомых) хочет взять билет на поезд,и тоже туда уехать,спрашивает у друзей на какое число, чтоб попасть со мной в один поезд,друзья не говорят.Уже не знаю как себя вести.Моего парня все жти звонки,смс и преследования жутко злят,он думает что я не могу ему отпор дать,типо не хочу,и мне все это нравится,но это не так.Он и сам уже с ним разговаривал,толку нет.Месяц не пишет не звонит,и потом снова как гром среди ясного неба.Я уже не знаю как себя вести,что говорить и что делать.Чувств у меня к нему нет, разве что обида.Обидно что он сам все испортил, а теперь чего-то пытается исправить,только поздно слишком.Не знаю что с этим всем делать,как сделать так чтобы он перестал напоминать о себе и дал жить спокойно?

Отношения. Что делать, если бывший портит мне жизнь?

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему бывший может себя так вести и как избавиться от навязчивого партнера.

– С парнем, теперь уже бывшим, мы познакомились год назад на дне рождения у друзей. Стали общаться, встречаться, а через месяц съехались. Сначала меня все устраивало. Однако уже через пару месяцев совместная жизнь стала невыносимой. Все началось с пустяков: мы ругались из-за того, кто из нас вынесет мусор, кто сходит в магазин. Я не настаивала, чтобы он все это делал постоянно, просила просто помогать мне. Он все воспринимал в штыки, постоянно раздражался. Говорил, что мужчина должен зарабатывать, а женщина следить за домом. При этом я тоже работала, пусть и зарабатывала не так много, как он.

Ссоры случались чаще, иногда мы не общались по нескольку дней. Идти на компромисс никто из нас не хотел, в итоге я не выдержала, собрала вещи и ушла. Спустя время я встретила другого молодого человека, с тем парнем больше не общалась.

Прошел год, и бывший объявился. Он позвонил, стал говорить, что был не прав, что любит меня и хочет вернуть назад. Я ему объяснила, что встретила другого и возвращаться не собираюсь. Это его разозлило: он стал постоянно звонить и писать, приходить к подъезду и ждать, пока я выйду. Когда выпивал, говорил, что ненавидит меня, что я испортила ему жизнь.

Я переехала к моему нынешнему молодому человеку. Он знает о том, что бывший не может оставить меня в покое. Сначала относился к этому спокойно, думал, угомонится. Однако звонки продолжались, мой парень стал злиться. Предлагал поговорить с бывшим и объяснить, чтобы тот не приставал. Я не позволила, решила, что разберусь сама.

Я заблокировала бывшего в соцсетях, изменила номер телефона. Тогда он стал писать моим знакомым, говорить обо мне гадости. Через них узнал, где я живу. Из-за этого отношения с нынешним молодым человеком немного испортились, мы стали ругаться по этому поводу. Потом бывший пропал, а однажды я получила от него цветы с запиской. Об этом я никому не сказала, цветы выбросила. Тогда я много плакала и проклинала день, когда мы встретились. Мне надоело это. Не понимаю, зачем он меня мучает и портит мне жизнь. Не знаю, что теперь делать.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– В этом случае речь идет либо о навязчивой привязанности со стороны бывшего партнера, либо о попытке реализовать какую-то свою идею. Например, идею собственной значимости, зависти, собственничества и другое. Чаще всего в таком поведении отсутствует всякая логика или она сильно искажена и непонятна.

Возможно, бывший партнер не оставляет девушку в покое, так как она неубедительно объяснила ему, что не хочет больше общаться, и не поставила последнюю точку в отношениях. Стоит попытаться еще раз сказать, что желания продолжать какие-либо отношения нет. Если это не поможет, максимально ограничить любые контакты и быть готовым к навязчивому преследованию. К сожалению, иногда это может продолжаться довольно долго.

Вмешивать в отношения третьего человека, независимо от намерений, нежелательно, так как это может осложнить и усугубить ситуацию. Лучше просто ждать, пока бывший партнер переключится на что-то другое и прекратит навязчивое преследование. Других ненасильственных способов изменить ситуацию не существует.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Если люди не сумели договориться раньше, маловероятно, что получится изменить ситуацию сейчас. Если бывшему партнеру нужно добиться желаемого, то объяснения девушки ничем не помогут. Есть такой тип людей, для которых важнее быть правыми, чем счастливыми.

В этой ситуации можно попробовать установить ясные и однозначные границы в общении с бывшим. Во время диалога стоит четко акцентировать внимание партнера на том, что вам его общество неинтересно и что чувств к нему у вас больше нет. При этом не стоит ему рассказывать о своей личной жизни.

Если партнер не перестает “доставать”, главное – набраться терпения и не реагировать на его поведение. Однажды ему надоест и он оставит в покое.

Психолог рассказал, что делать, если вас преследует бывший муж

Некоторые думают, что навязчивое внимание бывшего супруга — это что-то лестное. Многие не воспринимают такие жалобы всерьез. Между тем преследователи чаще склонны переходить к физическому и сексуальному насилию. О том, что делать, если вас преследует бывший муж, «Вечерней Москве» рассказала специалист-психолог семейного центра «Семья» Мария Шевченко.

— Почему бывший супруг начинает преследовать? Что им движет?

— Чаще всего это случается, если супруг был очень зависим от отношений и отказывается принимать уход жены. Иногда проблема заключается в отсутствии четких договоренностей. При разрыве отношений не было озвучено, что это окончательное расставание. Один просто уходит, второму остается лишь строить догадки о произошедшем. Зачастую проблема исходит из детства. Разобраться в этом поможет только качественная терапия.

— Что можно сделать, чтобы прекратить преследование?

— Изначально нужно принять для самой себя, что отношения закончены и не будут иметь продолжения. Необходимо перестать давать бывшему супругу малейшие поводы для продолжения. Тогда со временем все преследования сойдут на нет. Лучше всего выйти из так называемой игры и не поддаваться на провокации бывшего супруга. Нужно сохранять нейтральную позицию, по возможности свести на нет любое общение, в том числе по телефону. Если по каким-то причинам вам нужно общаться, все переговоры ведите в присутствии третьих лиц. Скорее всего, это не понравится бывшему мужу, но нужно сохранять спокойствие. Если преследования не прекратились, то стоит вернуться к тому, как отношения были разорваны.

— Стоит ли воспринимать всерьез угрозы?

— Вполне вероятно, что угрозы могут быть серьезными. Нужно проанализировать ситуацию. Если вы не чувствуете себя в безопасности, то стоит создать себе комфортную среду. Главное — понять: любое преследование и угрозы — это самое настоящее насилие в форме психологической атаки. Вам нечего стыдиться, вы имеете право на защиту и поддержку.

— Многие девушки переживают: «Написала заявление в полицию, а там полное бездействие». Как им быть?

— В нашем законодательстве есть статья 119 УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью». Ваша задача — максимально сохранять все возможные доказательства об угрозах: переписки, скриншоты, письма и т. д. Использовать такие доказательства для возбуждения уголовного дела невозможно, но если произойдет что-то серьезное, то они могут пригодиться.

Подавать заявление в полицию нужно в любом случае, даже если они не захотят его принимать. Это нужно для того, чтобы зафиксировать, что вы находитесь в опасном положении.

— Что делать женщинам, которые сильно напуганы и им не к кому обратиться?

— В Москве это могут быть ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям» (ул. Дубки, д. 9а, тел.: 8-499-977-17-05) или независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» (телефон доверия: 8-499-901-02-01). Вы можете обратиться в семейный центр «Семья» (тел.: 8-495-671-11-20), где есть отличные психологи. Также существует горячая линия: 8-800-700-06-00, где помогают всем пострадавшим от насилия.

Читайте также: Как нельзя вести себя с преследователем

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OK

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Что делать если бывший муж не даёт покоя?

Бывшая жена моего мужа не даёт нам покоя

Да вы что, бывшие! Что за злоба! Нет, автор все не так говорит. Объясняю с позиции “бывшей” злобной: бывают мамашки, которые сначала требуют одну сумму, потом, видя что бывший имеет возможность , к примеру, ездить заграницы, начинает думать, аха! Бабла там еще немерянно, пусть ка он мне еще чутка подкинет. БМ подкидывает молча. АХА, подкинул! Анука я ему ща еще большую сумму запрошу, да что бы его крале поменьше досталось (хотя “краля” то человек, встретившийся на пути бывшего после вас). Так, занервничала красотка. А ща мы ему позвоним, пошантажируем дитем то! Пущай встречается, и что б та ни-ни, нужно развалить моим дитем отношения тех счестливых. Мой ребенок такая мощь и сила, вы не представляете! И главное им можно прикрываться, что бы потрепать нервы БМ, а то ишь-ты новая семья, еще родят ребенка и тому больше достанется.

Как пережить разрыв

   Но бывают и такие случаи, когда отношения накалены до предела, муж не может простить жену, например, если она ему изменила. Тогда он мечтает отомстить и использует различные способы для того, чтобы испортить жизнь бывшей жене. Он ее преследует, срывает телефон, пишет письма, оставляет послания с претензиями и угрозами. Он просто не позволяет ей нормально жить.

   Психологи советуют в такой ситуации, постараться объяснить бывшему мужу, почему так произошло, что послужило причиной для разрыва ваших отношений. Может быть, в его неадекватном поведении есть и твоя вина. Измена очень сильно бьет по мужскому самолюбию и чувству уверенности в себе. Мужчина пытается защитить себя, показать свою силу и для него лучшая защита – это нападение. Поэтому самым оптимальным вариантом борьбы с его поведением станет откровенный разговор. Скажи ему все, что ты думаешь о ваших отношениях, что тебя не устраивало, почему ты так поступила с ним. Как только все встанет на свои места, и он поймет смысл происходящего, вполне возможно, он оставит тебя в покое. В противном случае придется прибегнуть к более серьезным методам.

Разговор с супругом

Молчать о своих чувствах нельзя. Ваше напряжение обязательно скажется на семейной атмосфере. Обязательно поговорите с супругом и вот о чем:

  1. Поделитесь своими переживаниями по поводу сложившейся ситуации. Честно расскажите о своей тревоге и опасениях. О том, что вам не нравится его общение с бывшей. И если их не связывает потомство, то есть смысл потребовать у мужа прекращения этого контакта. Детей нет, взаимных обязательств тоже – ради чего сохранять эту связь? Адекватный, любящий мужчина сделает выбор в вашу пользу.
  2. Обговорите план, следуя которому, вы избавитесь от нежелательных вторжений бывшей. Например, договоритесь, что муж не будет отвечать на ее звонки после 21.00. Не побежит ей на помощь каждый раз, когда она просит, не станет решать ее личные проблемы. Четко оговорите график, по которому супруг будет встречаться с детьми, в каком размере платить алименты и т.д.
  3. Если в той семье остались наследники, то договоритесь с мужем действовать сообща: надо погулять с детьми – гуляете вместе, помочь экс-супруге отремонтировать мебель – едете к ней вместе, отвезти-привезти-купить-передать – все делаете вместе. Если бывшая и имеет какие-то виды на вашего партнера, то вскоре оставит любые попытки его соблазнить из-за отсутствия такой возможности.

Ответ психолога:

— Общаясь с читательницами LADY, я увидела, насколько важно иногда выражаться прямолинейно. Скажу даже больше

Если сейчас вас, уважаемая читательница, я пожалею, то вы из своей ситуации не выберетесь никогда, а будете усугублять свои ощущения все больше.

На самом деле вы намного лучше внутри себя, просто ведёте себя неправильно, провоцируете вокруг себя кучу проблем. Исключительно оттого, что не знаете, как сделать, чтобы было хорошо

В качестве мер предосторожности повторю: если вам будет тяжело читать этот психологический разбор, отложите статью, а через некоторое время вернитесь к ней снова. Что-то из моего ответа вам совсем не подойдёт, поскольку я знаю лишь часть информации, а что-то точно попадёт в цель, потому что наши ошибки не уникальны…

Давайте честно разложим по полочкам то, что происходит в данной истории.

А бывший ли?

Вы уже год, как не живете вместе, и все еще продолжаете выяснять отношения. Это говорит о том, что отношения всё еще не закрыты, причем с обеих сторон. Вы либо все ещё верите, надеетесь и ждете, что он изменится, и тем самым привязываете бывшего мужа к своей юбке. Либо обижаетесь, злитесь, мстите и… опять же держите максимальную эмоциональную связь с этим мужчиной. Ненависть настолько же крепкий «клей», как и любовь. Вы зависите друг от друга, и это уже нездоровые отношения.

Как психолог я бы задала вам один из двух логичных вопросов:

  1. От кого вы на самом деле в детстве ждали, что он изменится, будет вести себя по-другому… и не дождались?
  2. На кого на самом деле в детстве вы все ещё обижаетесь, не можете простить, что с вами поступили как-то «несправедливо»?

Ответы будут настолько же логичны и очевидны:

  1. мама;
  2. папа;
  3. кто-то другой из значимых взрослых.

До тех пор, пока в вашей жизни присутствует образ бывшего мужа, в ней не сможет появиться новый мужчина. Точнее, мужчина появиться сможет, только он придет в вашу жизнь, посмотрит, что эмоционально «место занято»

Причем неважно, любовью или ненавистью к другому мужчине. И как пришел, так и уйдёт

Где ваши границы личной жизни?

Если с человеком вы уже попрощались в семейном плане, разъехались, для чего вы позволяете ему оскорблять вас, унижать, доходить до рукоприкладства? Вывод — вы не умеете отстаивать границы своей личности, своего пространства, своей жизни.

Более того, вы для какой-то странной цели дали своему бывшему мужу возможность общаться с новым мужчиной… и получили последствия.

Без способности отстаивать свои границы сложно строить независимую и счастливую жизнь. Стоит уметь защищаться от манипуляций со стороны. Делать это, когда знаешь как, достаточно просто. Расскажу о том, как понять, что ваши границы нарушены. Агрессия, злость, раздражение — вот сигналы, показывающие вам, что ваши границы были нарушены и внутри вашего личного пространства уже вовсю кто-то топчется

И неважно, разрушает он ваш внутренний мир или старается «посадить в нём цветочки», когда вы об этом не просили. Реагируйте на эти эмоции как на сигнал

И после такого сигнала будет замечательно, если вы сумеете выпроводить «гостя» за границы и закрыть их на замок. Собственно, именно этот навык и стоит тренировать — серьезное и спокойное состояние выведения человека за границы собственного внутреннего мира, способность показать границу, которую он нарушил, и объяснить, что этого больше делать не стоит. Агрессия — замечательное чувство, очень полезное в жизни. Я лично очень его люблю и вам советую.

Новый мужчина.

А вот в этом вопросе действительно нужно разбираться основательно.

После того как попрощаетесь с прошлым, начните заниматься настоящим. И начните с двух главных вопросов:

  1. Зачем вам нужен мужчина?
  2. Зачем вы нужны мужчине?

От ответов зависит настрой вашего бессознательного — быть достойному мужчине в вашей жизни или нет.

Правда о том, почему он вернулся к жене, вас не утешит — сегодня ему с ней лучше

Почему — не суть важно. Если вы готовы развиваться, становиться женщиной, которая нужна мужчине как воздух, которая может дать ему то, чего не сможет дать больше ни одна другая женщина, то начните рассматривать себя — своё физическое состояние, интеллектуальный уровень, духовность и, конечно же, эмоциональное состояние

Все ли в этих сферах у вас хорошо? Если нет, то начинайте работу над собой. Если да, то повышайте свой уровень осознанности — и вы либо увидите, где себе уже давно врете, либо осознаете, что именно этот мужчина вам действительно не нужен. В любом из этих случаев вы станете больше себя любить, принимать и понимать. И отношения с мужчинами перейдут на качественно другой уровень.

Если преследует бывший муж, куда обращаться?

Изначально стоит разобраться, почему мужчина так себя ведет, не дает покоя. Мужчины действуют разными способами. Кто-то пытается урегулировать ситуацию мирно, а кто-то понимает безнадежность ситуации, пытаясь вернуть женщину силой. В таком случае единственно верным вариантом является обращение в милицию. Однако сейчас могут в милиции отказывать, мотивируя тем, что реальных угроз нет, никто ни на кого не нападает, побоев нет.

Если преследует бывший муж, куда обращаться:

  • Если отказываются принимать заявление, мотивируя тем, что нет серьезного состава преступления, скажите об обращении в прокуратуру. На самом деле для милиции это лишняя волокита, поэтому они не хотят открывать новое дело, хотя для этого имеются основания.
  • После отказа в милиции, пишите заявление в прокуратуру с жалобой, об отказе в возбуждении уголовного дела. Многие советуют подключить к разборке нового партнера. Но зачем начинать отношения с отрицательных моментов?
  • Нынешнему мужчине эти лишние проблемы не нужны, поэтому впутывать его в разборки с бывшим мужем не стоит. Необходимо постараться разобраться самостоятельно. Ни в коем случае нельзя прибегать к услугам сомнительных парней, которые могут пригрозить бывшему супругу и нанести телесные повреждения.
  • В таком случае у него будут все причины обратиться в милицию и написать соответствующее заявление, со снятием побоев. Поэтому, если вы не хотите проблем с правоохранительными органами, не занимайтесь ерундой. Попытайтесь решить вопрос мирным путем, с соблюдением УК.


Преследует

Как разговаривать с бывшей

Выше уже было озвучено, что самый лучший выход из ситуации, где бывшая не дает вам покоя, это игнорирование. Но чтобы не оставлять ее в неведении, наедине со своими фантазиями, стоит один раз с ней поговорить, чтобы расставить все точки над и. Кто и как должен это сделать:

  1. В идеале эту проблему должен решать муж. Как никак он ее создал (его же жена), ему и «разруливать». Необходимо четко объяснить свою позицию экс-супруге, не оставляя ни единого шанса на воссоединение семьи. Иногда мужчины боятся обидеть или ранить женщину и делают двусмысленные послания – не говорят ни да, ни нет. Не понимают, что жалея бывшую (а если она еще и мать его детей!), таким образом, дарят ей надежду. А потом удивляются, почему она так старательно лезет в новую жизнь.
  2. Вы сами можете с ней поговорить. Спокойно. Без агрессии. Как бы она себя не вела, помните, что в любом случае ею руководят болезненные чувства. Спокойно объясните, что теперь у вас своя жизнь и в ней нет места посторонним.
  3. Обратиться за помощью к родственникам. Например, к родителям мужа. Если они остались с бывшей невесткой в хороших отношениях, то возможно, смогут донести до нее суть ситуации.

Когда бывшая ведет себя неадекватно – угрожает, пишет оскорбительные смс, прокалывает шины на автомобиле, стоит обратиться с заявлением в полицию. Выяснять отношения самостоятельно в этом случае не нужно, так как такая попытка только раззадорит агрессоршу и спровоцирует новые выпады с ее стороны. Также это довольно опасно: никто не знает, что у нее на уме и чем все может закончиться.

Бывший не отстает: причины

Несмотря на постоянные скандалы, необходимость разрыва отношений, не все участники брака готовы с этим смириться. Многим мужчинам выгодно избивать своих жен, унижать детей, для того чтобы самоутвердиться.

Бывший не отстает, причины:

  • Если этих людей больше нет в жизни мужчины, ему не на кого выплескивать свой негатив, злость, за паршивую жизнь. Таким людям обязательно нужна жертва, над которой необходимо издеваться. Соответственно уход жены воспринимается очень агрессивно, и в штыки.
  • Поэтому, даже после развода, не стоит надеяться на то, что человек, который регулярно избивал, унижал свою супругу, просто так от нее отстанет. Чаще всего развод не решает подобных проблем, так как у людей остаются необходимости постоянных встреч, поддержки отношений.
  • Чаще всего это дети, ведь для нормального существования, мужчина должен платить алименты, каким-то образом помогать ребенку. Нередко мужчин сами хотят участвовать в жизни своих детей, помогать им. Однако вместе с этим жене очень сложно общаться с бывшим мужем из-за откровенного негатива. 

Отношения

Бывший муж угрожает убийством: куда обращаться?

Изначально необходимо оценить, может ли ваш бывший мужчина заниматься рукоприкладством, и осуществлять действия насильственного характера. Если его угрозы это всего лишь способ вас вернуть, то не стоит поддаваться на провокации.

Бывший муж угрожает убийством, куда обращаться:

  • Игнорируйте человека, всячески стараясь его избегать. Если он не понимает, можете пригрозить, обратитесь к нему на работу и расскажите руководству о его поведении. Обычно мужчины, которые дорожат своей работой, не хотят огласки личной жизни на рабочем месте.
  • Соответственно подобные угрозы всегда срабатывают. Но иногда у человека нет постоянного места работы, он нигде надолго не задерживается, поэтому трюк с работой может быть неэффективным. В таком случае необходимо переходить к активным действиям.
  • Единственно верный вариант — обратиться в полицию. Существует специальная статья в законодательстве, которая уберегает людей от преследования. Это 119 статья, называется она угроза убийства. Подойдет в том случае, если есть доказательства того, что мужчина угрожал прервать вашу жизнь.
  • Необходимо позаботиться о надежных доказательствах. Лучше всего, если это будет видеозапись, показания свидетелей, а также аудиозаписи звонков от бывшего возлюбленного. Обычно все заканчивается после беседы правоохранительных органов с мужчиной. Это срабатывает, если мужчина ни разу не привлекался к уголовной ответственности, не имел проблем с законом.


Преследует

Чего хочет его бывшая жена?

Прежде чем определиться со стратегией поведения, необходимо понять, что движет вашей соперницей. Да, соперницей. Ведь вы воспринимаете ее именно так, если вас, мягко говоря, не устраивает такое положение дел – ее зримое или незримое присутствие в вашей жизни? Вы переживаете, ревнуете, раздражаетесь, когда она звонит ему на мобильный, просит о чем-то, предлагает погулять с детьми и т.д.

Ситуации бывают разные, и каждая из них требует своего решения:

  • она мечтает его вернуть. Так бывает – развелась, погуляла, поняла, что совершила ошибку и хочет ее исправить, возродить свой брак. В этом случае совет только один – полное игнорирование со стороны супруга. И с вашей тоже. Никаких увещеваний, скандалов и уговоров оставить вас в покое. Контакт продолжится до тех пор, пока вы и/или ваш мужчина будете давать ответную реакцию. Даже негативную. Если не подкидывать дрова в костер, он со временем затухает. Так же и здесь;
  • ей приходится общаться с вашим мужем из-за общего ребенка. Тут ничего не поделать. Дети – это святое и препятствовать их общению с отцом не нужно (представьте себя на месте этих детей или одинокой женщиной с детьми). Более того, настаивая на разрыве детско-родительской связи, вы рискуете испортить отношения с супругом. Если он честный, справедливый человек, любящий и заботливый отец, он никогда не бросит свое потомство. А если бросит, то задумайтесь над тем, что также он может поступить с вами и уже вашими детьми. В данном случае для собственного успокоения можно сделать следующее: проявляйте инициативу и приглашайте его детей к себе в гости, ходите на встречи с ними вместе с мужем. Таким образом, вы транслируете его бывшей семье «Я есть, я всегда рядом, я тоже часть вашей жизни»;
  • вы увели супруга из семьи, и теперь бывшая жена не дает вам спокойно жить. В этом варианте ею может двигать боль предательства, отвергнутые чувства, и она просто хочет реабилитировать ущемленное самолюбие – вернуть супруга и утереть вам нос. Здесь выход такой же, как в первом случае – полный игнор. И железное терпение;
  • последний вариант – самый сложный. Это когда бывшая жена все еще любит уже вашего супруга и имеет от него ребенка (детей). Ситуация патовая – и детей нельзя лишать отца, и мужа страшно потерять.

Особо наглые и беспринципные женщины начинают манипулировать отцовскими чувствами – диктовать свои условия, угрожая лишить общения с детьми

Здесь бывшему отцу семейства важно продемонстрировать твердую позицию, не вестись на провокации и ультиматумы. В лучшем случае, бывшая устанет бороться и разрешит видеться с отпрысками, ничего не требуя взамен

В худшем – детей ваш супруг не увидит, придется ждать, пока они вырастут и сами возобновят общение.

Она постоянно лезет в нашу жизнь

  1. Прошло пять лет, а девушка еще не успокоилась и пытается вам напакостить, причем пошло и примитивно, это явный медицинский диагноз. Об этом же говорит и то, что за пять лет она ни кому не пригодилась, и тем самым пытается отыграться на вас. Дальше может быть только хуже, поэтому если есть возможность меняйте место жительства, в одном селе, я бы, имея двоих детей, с ней жить опасалась. Ну или в противоположном случае, ваш девиз по жизни, слова из песенки “а нам все равно. ” и стальные нервы в придачу.
  2. Это относится не только к вам (ну а к вам в большей степени). Девочки, любительницы выставлять в соц.сетях свои фото и фото своих детей, подумайте о том, насколько вы уязвимы. Вот вам конкретный пример автора вопроса.

Звонки, укоры от бывшего мужа

   Как поступить, если бывший муж никак не может смириться с тем фактом, что ты уже не его законная жена? Он постоянно тебе звонит, предъявляет претензии или наоборот умоляет простить его. Как быть?

   Попробуй с ним поговорить, возможно, серьезный разговор поможет вам справиться с этой непростой ситуацией. Если он по-прежнему тебя любит и желает тебе только добра, он должен тебя понять и отпустить. Постарайся убедить его в том, что тебе без него будет лучше, потому что чувств не осталось, а мучить себя и его ты не хочешь. Да и зачем? Каждый человек заслуживает быть счастливым и как только он сможет тебя отпустить и перевернуть эту страницу, его жизнь тоже наладиться. Прошлого не вернуть, нужно жить только настоящим моментом, ведь именно тогда можно будет почувствовать всю радость и красоту этой жизни.

Позволить общаться или нет с детьми

   Если у вас есть совместные дети, а ты не позволяет бывшему мужу с ними общаться, то неудивительно, что он преследует тебя. Подумай, таким поведением ты делаешь хуже только своим детям, им необходимо общаться с отцом. Конечно, если он нормальный и адекватный человек, а не алкоголик или наркоман. Обсудите эту ситуацию, составьте график общения с детьми, это можно даже зафиксировать в судебном порядке. Оставь свою гордость, тебе совершенно не обязательно дружить со своим бывшем мужем. Но ради детей вам стоит научиться вести диалог друг с другом, вы же взрослые люди. Подумайте, какой пример вы показываете своим детям, если будете и дальше продолжать конфликтовать.

Бывший муж преследует и угрожает, что делать?

Если постоянно поступают угрозы, мужчина приходит к жене на работу, встречает возле подъезда, не дает начать нормальную жизнь, необходимо прибегать к более радикальным мерам.

Бывший муж преследует и угрожает, что делать:

  • Конечно, наши правоохранительные органы очень неохотно открывают подобные дела, считая, что это обычные бытовые конфликты, которые люди в состоянии решить самостоятельно.
  • В большинстве случаев это так, но иногда все же вмешательства правоохранительных органов необходимо. Поэтому, чтобы участковый среагировал на ваш запрос и заявление, необходимо предоставить доказательства.
  • Поговорить с мужем по телефону и запишите разговор на диктофон. То есть необходимо, чтобы участковый слышал, что мужчина угрожает, оскорбляет, и не дает спокойно жить. Стоит подыскать свидетелей, которые расскажут, что действительно мужчина приходил к вам на работу, или караулил возле дома.
  • Отличным подтверждением назойливости бывшего можно станет видеозапись, где он выясняет отношения. Необходимо подготовиться, чтобы обвинения звучали убедительно. Учитывая все возможные доказательства, участковый не сможет отмахнуться от этого дела, будет вынужден провести разъяснительную беседу. Чаще всего на этапе разговора, пыл бывшего мужа угасает. Это связано с тем, что такие мужчины в большинстве случаев очень трусливые, и не готовы к серьезным разборкам и общению с милицией.


Преследует

Как раз и навсегда избавиться от бывшего супруга, друга, любовника

Он приходит повидаться с детьми, да и остается на ночь. Или стоит под окошком с букетом. Или отказывается съезжать с квартиры и отчитывает: почему задерживаешься с работы? Неужели хахаля завела! Настоящее преследование. Рассказываем, как окончательно расстаться с бывшим с минимальными потерями для обоих.

Типы преследователей

Нормальные

Любовные преследователи с точки зрения психологии бывают относительно нормальные и ненормальные — с патологиями. Для начала рассмотрим, по каким причинам нормальный мужик может начать волочиться за бывшей девушкой или женой.

Задетое самолюбие. Расставаясь, в рамках последнего обмена любезностями дама невзначай замечает, мол, а кавалер-то из тебя был не очень. Цветов, оргазмов не дарил… Мужчина почешет репу и решит отдать «долг». Цветы? Вот, пожалуйста! Оргазм? Сколько штук?

Поддавшийся на провокацию. Бывает, женщина сама, не отдавая себе в этом отчета, провоцирует бывшего. Разговоры с подружками только о нем, в интернет-статусах — попытки задеть, или вот в магазине случайно его маму встретила, да и сцепились… Мало ли способов подкинуть дров в непотухший костер? У меня знакомая уже третий год мужественно «борется» с бывшим, только этим и живет. Тешит свою душеньку, рассказывая, что тот забыть ее не может. И вовсе не она его по судам затаскала по поводу и без.

Осознал потерю. Редчайший случай. Мужчина и в самом деле осознал, что женщина, которую он потерял, была великим даром судьбы, и решил сделать все, чтобы ее вернуть. В реальности почти не встречается. Честно.

Уж он к ней и так, и этак… А она только отмахивается кулаками…

Фото: Михаил ФРОЛОВ

Ненормальные

Чтобы до печенок достал нормальный человек, это надо самой как следует постараться. И совсем другой расклад, если за дело берется настоящий профессионал — психологически неуравновешенная личность. Такие типы, к сожалению, встречаются чаще. Вот самые распространенные патологии.

«Журавль». Это такой тип построения отношений, когда ты к человеку со всей душой, он к тебе — как избушка, исключительно задом. А как только женщине надоедает и она решает покончить с неблагосклонным объектом, «милый друг» появляется с цветами и обещаниями достать вон ту звезду. Причем чем бесповоротнее будет отказ, тем настойчивее будет «журавль». Впрочем, это относительно безопасный случай. Потому что один звонок как бы нового бойфренда с тембром голоса как бы мастера боевых искусств решает проблему на корню.

Проекция мамы. Причина кроется в том, что в свое время мужчина не получил от матери достаточно любви и заботы. И вот он вырос, а рана в душе осталась. И однажды он видит Ее, она видит Его и проявляет по отношению к нему внимание и заботу. Ту самую, как у мамы!!! «Срочно пойдем в загс, любимая!» — кричит он. А потом беспочвенная ревность, обиды. Расстаться с ним сложно. «Экс» ходит по пятам, просит разрешить ночевать на дверном коврике, и ничего, если ты там с новым мужем, лишь бы быть ближе к тебе. На колени падает, слез не стесняется. Некоторые угрожают самоубийством. И им по-настоящему больно, их жалко. Но на деле женщина для него лишь инструмент заново пережить травмирующий опыт детства. Главное в этом случае — не вестись на его «детские» манипуляции и сохранять твердость духа.

Маньяк. Этот случай — история болезни. Эта разновидность психопата называется «нарциссическая перверсия». Он ищет жертву. Доверчивую, жалостливую, нежную птичку. Охмуряет красиво, снаружи милый доктор Джекилл, но внутри ждет своего часа агрессивный и злобный Хайд. Рано или поздно птичка это обнаруживает. И в ужасе бежит. И тут Джекилл и Хайд меняются местами. Он тоже носит розы и приторно улыбается, но может тут же этими розами и отхлестать, если мягко скажешь: «Дорогой, ну не надо, все кончено». Угрозы, побои и порча имущества — все для тебя, любимая! Я докажу тебе свою любовь или уничтожу. Эти ребята и на уголовщину способны.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Методы противодействия

Работать надо в двух направлениях — над собой и над преследователем. Ведь абы к кому не цепляются. В том, что происходит, есть и ваша вина. Провоцируете вы бывшего сами или в вашей психике есть привлекательное для маньяка слабое место. Проанализируйте свое поведение, постарайтесь избавиться от «слабого звена» — и психопат сам отвалится.

Что сделать в адрес преследователя?

Разговор или письмо, где расставлены точки над «i»: между нами все кончено, прощай. Без обвинений, выяснения отношений, спокойно и даже дружелюбно. Но ни в коем случае не просить прощения. Это придает преследователю силу требовать своего.

Сказать себе внутренне, что вы уважаете чувства бывшего. Но это его чувства, к вам лично они не имеют отношения.

Оставьте в покое эту тему в своей жизни. Не мусольте часами — «ах, что же мне делать, он меня и так преследует, и этак» — с подружками. Если все разговоры об этом, еще неизвестно, кто кого преследует на самом деле.

Звонит, стоит у подъезда — ответ должен быть всегда один: мы посторонние люди, спасибо за все хорошее, что было, пока, мне некогда. Никаких эмоциональных всплесков и обвинений «Да ты, козел, мне молодость испортил!».

В тяжелом случае систематически писать заявления в органы. Ударил — бумагу участковому на стол. И не забирать. Одно заявление, может, и не сработает. Два и больше — уже систематическое нарушение закона, суд и так далее…

Читайте так же: «Как избавиться от бывшего»

Читайте так же: Меня преследует бывший! Советы читателей

действия, законодательная защита, как себя обезопасить

При разрыве с любимым человеком никто не может предугадать, как в дальнейшем будут развиваться ваши отношения. Хорошо, если желание расстаться было обоюдным, и вы разошлись мирно и продолжаете жить каждый своей жизнью, заводить новые отношения.

Но довольно часто случается, что ваша вторая половинка не хочет вас отпускать и начинает давить на вас, шантажировать, угрожать расправой вам и вашим родным.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону
Москва и область: 
+7 (499) 288-21-76
Санкт-Петербург и область: 
+7 (812) 648-23-57
Остальные регионы: 
+8 (800) 550-59-06

Действия при преследовании бывшим мужем

Как быть, если преследует бывший муж? Каждую отдельную ситуацию следует разбирать индивидуально, в таком вопросе может быть много подводных камней. Особенно осторожно действовать нужно, если в вопросе замешаны интересы общих детей.

Для начала вы можете просто поговорить с ним, объяснить, что ваши отношения пришли к логическому завершению, чувств к нему у вас больше нет и больше ничего между вами быть не может.

Бывает, парень начинает шантажировать тем, что сделает с собой нечто ужасное, но поддаваться на такие провокации не стоит. Как показали исследования, мужское население на такой шаг решается крайне редко.

Если после беседы “по душам” особо ничего не изменилось – тогда просто прекратите всяческое общение с бывшим мужем. Вы можете не отвечать на его звонки, не открывать дверь, если он придет к вам. Бывшие могут проявлять хитрость и звонить с других номеров телефона, в таком случае просто придумайте подходящий повод, чтобы прекратить разговор.

Куда обращаться за помощью, если преследует бывший парень

  • в первую очередь помочь может профессиональный психолог;
  • женские центры помощи женщинам, подвергшимся насилию;
  • полиция;
  • прокуратура.

Обстоятельства могут быть самыми разными, мужчина никак не может смириться с потерей любимой, и его трепетные чувства перерастают в гнев, в нем пробуждается собственник, он умоляет вас вернуться, просит и даже требует, при этом начинает угрожать расправой. Помните, что вы всегда должны знать, как защитить себя от угроз.

Уговорить такого человека практически невозможно, он считает, что развод или просто разрыв – это исключительно формальность, и вы все так же остаетесь его женой или просто девушкой.

Начинает назревать серьезная проблема, и решать ее необходимо незамедлительно. Такие люди начинают постоянно названивать, приходить без предупреждения, преследовать и т.д. Вполне вероятно, что у парня могут начаться психологические проблемы из-за сложившейся ситуации, и в данном вопросе помочь может только настоящий специалист.

Когда инициатором разрыва стала девушка, то мужчина, чтобы усмирить свое ущемленное самолюбие, начинает на ней отыгрываться. Целью такого поведения является желание попортить вашу нервную систему. И тут начинают сыпаться угрозы, и не только в ваш адрес, шантаж расправы с вашими родственниками и хорошими знакомыми, бывает, что доходит и до рукоприкладства.

Специалисты сходятся во мнениях, что в таких случаях целесообразнее попытаться поговорить с таким человеком “по душам”, расставить все точки над «i», при этом сделав акцент на том, что ваши отношения давно окончены.

Стоит намекнуть и на его вину в произошедшем разрыве и дать понять, что жизнь на этом не окончена, у него будут новые и вполне крепкие отношения, но уже с другой девушкой.

Если положительных результатов после разговора вы не достигли, переходите на более жесткие меры, можно пригрозить, намекнув, что, если молодой человек не отстанет от вас, у него появятся большие проблемы. Особого восторга ваше появление с разбирательствами на работе у парня не вызовет. Можете заявить, что донесете до его руководства о случае преследования и о вашем намерении подать заявление в полицию.

Наказание за преследование

С точки зрения закона такое поведение наказуемо. Мужчина посягает на вашу личную жизнь и свободу передвижения. При нарушении установленных норм законом предусмотрено наказание, оговоренное в Уголовном кодексе. Если ситуация станет неподконтрольной, вы смело можете подать иск в суд.

Отдельная часть мужского населения переживает разрыв достаточно тяжело, считая при этом, что женщина нанесла им личное оскорбление. Отвергнувшие их женщины попадают под ярость агрессора и вынуждены защищаться. Для начала здраво оцените ситуацию, желает ли мужчина реально причинить вам вред или это банальная попытка вернуть вас.

В случае реальной опасности для жизни сразу идите в полицию.

В целях безопасности лучше реже выходить на улицу до окончательного разрешения сложившейся проблемы. Самой страшной считается угроза для жизни человека, самостоятельно принимать какие-то шаги в данном случае не стоит. Вы должны написать заявление в полицию.

В соответствии со статьей Уголовного кодекса под № 119 (угроза убийством), предусмотрено наказание в виде лишения свободы до двух лет. Самым проблематичным в данном вопросе является предоставление доказательств. В этом случае вам необходимо собирать любые улики против вашего бывшего. Это могут быть записи телефонных переговоров, свидетельства соседей и родственников и даже ваших детей (только, если им исполнилось 10 лет). Вы даже имеете право подать на бывшего супруга иск и выиграть суд, где дети будут свидетельствовать под присмотром психолога.

Если вы уже собрали определенное количество доказательств – идите с ними в полицию, стражи закона обязаны принять меры после написания вами заявления по данному факту.

Также вы имеете право составить иск в прокуратуру. В шапке такого заявления вы должны сделать пометку «копия – отдел полиции».

В иске вы указываете свои полные данные и того человека, который вас преследует (дату рождения, место работы, должность). В произвольной форме излагаете все обстоятельства вашей проблемы. В конце вы обращаетесь с просьбой защитить ваши права, ссылаясь при этом на Конституцию.

Защита от преследования

ВопросыДействия
Можно ли доказать факт преследования?В нашей стране это сделать довольно непросто, но вполне реально.
ДоказательстваЗапишите телефонные разговоры, в которых четко слышны угрозы в ваш адрес. Можно поставить видеонаблюдение и делать записи, в которых видно домогательство к вам, а возможно, и рукоприкладство.
СвидетелиЕсли часто в вашем доме стали происходить скандалы, ближайшие соседи в курсе ваших неприятностей. Попросите их помочь вам избавиться от навязчивого преследования.
Кто может помочь?·         Если ситуация вышла за рамки дозволенного, вы можете обратиться за помощью в Женский центр. Опытные специалисты помогут вам психологически и посоветуют по пунктам, как поступать далее.
·         Обратитесь к психологу. Если есть возможность, попытайтесь уговорить посетить специалиста вашего бывшего супруга или парня.·         Пишите заявление в правоохранительные органы.

Будьте спокойны, вопрос «что делать, если тебя преследуют» вполне решаемый. Паниковать и впадать в крайности не стоит. Трезво оцените обстановку и не позволяйте запугивать себя. Ждать произвольного разрешения ситуации неправильно – действуйте!

Закон на вашей стороне и права ваши им строго защищаются. Психологически противостоять такому натиску тяжело, но у вас все получится. Помните, только вы вольны решать, с кем вам идти в дальнейшем по жизни, а кого оставить в прошлом.

Читайте также:

  • Неуплата алиментов отцом ребенка Причин неуплаты денег на содержание своего ребенка существует великое множество, но ничто не может оправдать безответственное поведение родителя. Если семьи не получилось, то отец (в […]
  • Обвиняют в недостаче Многим приходилось сталкиваться с несправедливым, а порой и хамским, отношением к себе. В жизни никто не застрахован от различных неприятных моментов и ситуаций. Вопрос усложняется, когда […]

Что делать, если вас преследует бывший? Новый тренд в свиданиях

Что вы будете делать, если вас преследует бывший? Нет необходимости убегать за доской для спиритических сеансов, так как здесь речь идет о реальном, живом человеке. Призраки — это новая тенденция в свиданиях, которая одновременно раздражает и пугает. Это когда бывший, который, как вы думали, навсегда ушел из вашей жизни, пробирается в ваш онлайн-мир, подписываясь на ваши аккаунты в социальных сетях.

Как работает привидение?

Допустим, вы расстались с кем-то несколько месяцев назад.Вы совершенно забыли о них и ушли. Вдруг в один прекрасный день вы замечаете, что бывшему понравился один из ваших твитов. Вы думаете, что это просто совпадение, и идете дальше. А потом вы замечаете, что они тоже ретвитнули один из ваших твитов. Вы становитесь немного подозрительными, но все же не думаете, что это имеет большое значение. Вскоре после этого вы замечаете, что ваш бывший неукоснительно следит за всеми вашими историями в Instagram и Snapchat. Только тогда вы понимаете, что ваш бывший в основном преследует вас в цифровом мире.

Почему преследование совершенно неуместно

Когда два человека расстаются — независимо от того, был ли разрыв чистым или грязным — им пора двигаться дальше. Хотя нет ничего плохого в том, что ваш бывший пытается вернуть вас, особенно если он думает, что вы для него подходящий человек, и если они чувствуют, что совершили ошибку, расставшись с вами, то, как они это делают, имеет наибольшее значение.

Если ваш бывший все еще испытывает к вам чувства и думает, что ваши отношения заслуживают второго шанса, он должен открыто сказать об этом.Они должны обратиться к вам, искренне рассказать вам, что они думают о вас, извиниться за любые ошибки, которые они совершили в прошлом, которые могли привести к разрыву, а затем спросить вас, готовы ли вы дать им еще один шанс. Если вы все же отказываетесь сделать это, им нужно просто принять это и двигаться дальше. Это правильный и уместный поступок.

С другой стороны, преследование человека в сети — это само определение неприемлемого поведения по ряду причин.

Он отправляет смешанные сообщения

Если ваши бывшие преследуют вас, вы никогда не можете быть уверены, действительно ли они извиняются за то, что расстались с вами, или просто пытаются с вами связываться.В конце концов, преследования по своей природе пассивно-агрессивны — они никогда не пытаются активно общаться с вами. Они просто прячутся в тени и лайкают, ретвитят или даже оставляют пару комментариев к вашим постам. Это действительно заставляет задуматься, каковы их истинные намерения. В конце концов, если они искренне заинтересованы, DM или электронное письмо с изложением их намерений должно стать хорошим началом, верно? Вместо этого они решают преследовать вас, давая вам знать, что они все еще здесь, и посылают вам сбивающие с толку сигналы. Это совершенно неуместно — то, что никто никогда не должен получать.

Это мешает вам переехать на

Один из плюсов расставания с тем, кто вам не нравится, — это то, что вы можете продолжать жить своей жизнью. Вы можете встречаться с кем-то еще, искать людей, интересы которых больше совпадают с вашими, и, возможно, даже успокоиться с кем-то, если вы чувствуете, что это правильный человек. Однако, если ваш бывший преследует вас в сети, возможно, вы вообще не сможете продолжить свою личную жизнь. В конце концов, как вы должны начать встречаться с другими людьми, когда знаете, что ваш бывший все еще скрывается где-то в самых темных расщелинах цифрового мира и преследует вас? Это очень тревожное чувство, которое может помешать вам вести здоровую социальную жизнь.

Никогда не знаешь, что они будут делать дальше

Хотя несколько лайков, фаворитов и ретвитов можно спокойно игнорировать, если ваш бывший решит перейти на следующий уровень, все может стать действительно неловким и жутким. В одном случае бывший партнер оставлял комментарии к сообщениям девушки в социальных сетях, которые носили сугубо личный и слегка жуткий характер. «Я вижу, вы нашли кого-то еще», «Я вижу, что вы потеряли кое-что после нашего разрыва», «Престижность новой квартире» и т. Д. Девушка была так напугана, что не решалась пойти на свидание с другими людьми.Очевидно, она сказала своим друзьям: «Что, если они окажутся такими же, как и мои бывшие?»

Что делать, если вас преследуют

Как бы сложно это ни звучало, лучший способ справиться с преследующими бывшими — полностью их игнорировать . Заблокируйте их от просмотра ваших сообщений в социальных сетях или измените настройки на личные и убедитесь, что то, что вы публикуете в Интернете, доступно только тем, кто находится в вашем текущем социальном круге.

Расскажите всем своим друзьям о своей преследующей проблеме и убедитесь, что все они блокируют и вашего бывшего.Важно лишить их доступа к вашей общественной жизни. Как только вы полностью заблокируете их, они могут в конечном итоге перестать преследовать вас.

Если, с другой стороны, у вас есть давние чувства к бывшему и вы думаете, что он пытается связаться с вами, вы можете дать им второй шанс. Если вы думаете, что ваш бывший все еще думает о вас и сильно скучает по вам, вы можете ответить на эти чувства взаимностью, особенно если вы все еще одиноки и больше никого не нашли.В таких случаях, возможно, стоит попробовать, чтобы дать им второй шанс.

Однако все зависит от ряда факторов — Что за человек ваш бывший? Был ли ваш разрыв нормальным или болезненным, которому предшествовали месяцы напряженных, стрессовых отношений? Достаточно ли вы эмоционально стабильны и спокойны, чтобы решить, заслуживает ли ваш бывший второй шанс? Ваш ответ на преследование бывшего зависит от ваших ответов на эти вопросы.

Фото: pixabay.com

10 признаков того, что ваш бывший вас преследует

Меня обманули. Вы были призраками. Призрачные, призрачные, призрачные. В современном обществе привидение стало «законом Запада». Культура призраков повсюду, потому что мы все люди с желтым животом и лишены чувства целостности.

Все знают, что такое привидение. Невероятно обескураживает то, что привидение, без сомнения, является одним из самых уродливых и распространенных способов свидания, которые мы наблюдали. Это отягчающий и оскорбительный акт бесследного исчезновения.

Вообще говоря, привидение — это то, чем занимаются исключительно трусы и неудачники. С другой стороны, привидения — это нечто более коварное. Это когда кто-то расстается с вами, а затем целенаправленно дает о себе знать в вашей жизни маленькими, тонкими способами.

Многие привидения стремятся к тому, чтобы оставаться на периферии, просто чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно. Призраки — это действительно тонкий способ сказать: «Я лучше тебя. Я уронил тебя, но я не позволю тебе забыть об этом».«

Для других преследование бывшего — это их способ поставить вас« на паузу », а затем потенциально вернуться, если что-то не удастся с их новым или первым выбором. В любом случае, это ход по-царски чертовски.

Are Вам интересно, преследует ли вас бывший бывший или пытается заставить вас чувствовать себя плохо? Вот как узнать, преследуют ли вас после недавнего разрыва.

Ваш бывший все еще смотрит ваш Snapchat.

Вы нашли доказательства того, что ваш бывший проверял в социальных сетях? Часто ли вы видите, что он смотрит ваши сообщения? Если да, то можно с уверенностью сказать, что ваш бывший преследует вас.В конце концов, если они оставляют доказательства просмотра ваших сообщений, они, вероятно, знают, что делают это.

Вы, наверное, задаетесь вопросом, почему ваш бывший все еще просматривает ваши снимки, и это довольно хороший вопрос. Вы не поверите, но люди довольно часто используют призраков, чтобы «следить» за людьми, которых они бросают из чистого любопытства, или чтобы убедиться, что они приняли правильное решение.

Они не удалят вас из соцсетей … но и ничего не скажут.

Нужен определенный тип трусов, чтобы так бояться конфронтации, что они не могут даже удалить вас из Facebook.Тем не менее, привидения относятся к этому типу людей. Или, скорее, они относятся к тому типу людей, которые хотят убедиться, что вы видите их в социальных сетях, зная, что они вас просто привидели.

Вы замечаете, что ваш бывший отказывается блокировать вас в Instagram или любой другой социальной сети? Ваш бывший преследует вас, и они, вероятно, немного злобны на это.

Время от времени они комментируют ваши материалы или лайкают ваши сообщения, даже если они вас преследуют и не отвечают на ваши звонки.

Сильно сбивает с толку? О, бывает.Часто привидения стараются сохранить имидж «позитивного пиара», когда бросают кого-то, и это портит головы людям так, что большинство людей терпеть не может.

Таким образом, привидение может создать впечатление, будто вы расстались «в хороших отношениях», даже если вы этого не сделали. Хуже того, если вы крикнете им об их поведении, они будут вести себя так, как будто вы неразумны.

Трудно обвинить кого-то, у кого такое случилось, за то, что он рассердился. Лучший способ справиться с таким призраком — это прочитать что-то, что нужно сделать после того, как вас призрак.Мой личный фаворит? Заблокируйте их в социальных сетях … и, возможно, сожгите немного шалфея, когда излучаете негатив.

Они находят способ просто быть рядом с вами.

Допустим, вас недавно заметил парень, с которым вы работаете. Если бы он был просто призраком, он бы просто ходил по офису, избегая вас. Это также было бы по крайней мере (в некоторой степени) уважительным к вам — я имею в виду, отчасти, не совсем, но вы поняли мою точку зрения.

Если ваш бывший преследует вас, они обязательно пройдут мимо вашего стола.Они могут даже смотреть вам в глаза, говоря: «Я знаю, что я привиделся. Что вы собираетесь с этим делать?» путь.

Они тоже могут вас зомби.

Быть зомби или человеком, который «вырывает из дома» вас, — частая причина, по которой бывший может кого-то «преследовать». Фактически, один из признаков того, что ваш бывший действительно преследовал вас, связан с тем, что он обратится к вам позже.

Вот правда, что это значит. Они вышли, они встречались, они поняли, что это не сработало с их лучшим выбором, и поэтому теперь пришло время действительно взяться за дело и вернуться к вам.

Итак, они протягивают руку. Они действуют так, как будто ничего не произошло. Вы спрашиваете их, а они защищаются или делают вид, будто это не имеет большого значения. На этом этапе ваша работа — сказать им, чтобы они пинали камни.

Ваш бывший находит повод поговорить с другими в вашем кругу.

Когда вы и ваш бывший встречались, вы представили их своей клике. Вы привели их, спросили друзей, что они думают, и они показались довольно спокойными. Затем он привидел вас — но он не привидел ваших друзей!

Вообще говоря, если вы спрашиваете себя, не преследует ли вас бывший партнер, существует определенное негласное убеждение, что они не будут разговаривать с вашими друзьями.Это действительно подлый ход. Если ваш бывший начал общаться с друзьями, он определенно преследует вас и просто пытается доставить вам дискомфорт.

Лично я бы поговорил с вашими друзьями о том, что сделал ваш бывший. Скорее всего, они уронят его, как камень, и он будет выглядеть как дурак из-за этого движения члена.

Ваш бывший почти хвастается тем, насколько он счастлив без вас, особенно в Интернете.

На самом деле это случилось с некоторыми привидениями, с которыми я имел дело, но они не были моими бывшими.Это были люди, которые были «друзьями», которые решили, что я не стою их времени. И, что еще хуже, мы оказались в ситуации, когда я не мог избежать их присутствия.

Вскоре стало ясно, что они хотят преследовать, дав понять, как весело им без меня. Они открыто говорили о планах, хихикали друг с другом и просто делали мелочи, чтобы дать мне понять, что я не один из них.

Это, конечно же, игра за власть, жестокость только потому, что она питает их эго. При этом, если ваш бывший преследует вас и использует эту тактику, можно с уверенностью сказать, что вам может быть лучше без него.

После того, как вы расстались друг с другом, ваш бывший продолжает появляться в вашей ленте со своим новым «бу».

Многие призраки, особенно мстительные, могут привидеть кого-то, просто чтобы шокировать их новым партнером. Это их способ втирать соль в рану.

Похоже, ваш бывший старается изо всех сил выставлять напоказ любовника, ради которого они вас привидели? Может случиться так, что у них на плече есть чип, связанный с их свиданиями, и они сваливают его на вас.

Единственное, что вам нужно сделать, если они такие жестокие, — это обезоружить их. Скажите им, как вы счастливы за них, и это наверняка развеет их паруса.

Хотя вы не разговариваете, кажется, ваш бывший знает каждое ваше движение.

Стоит отметить, что привидение — это форма преследования. Ваш бывший следит за тем, что вы делаете, и, вероятно, делает это, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно. Как и преследование, это способ контроля над другими людьми.

Вы слышали, что ваш бывший обсуждает ваше местонахождение с другими? Он постоянно знает, где вы будете? Ваш бывший преследует вас или преследует вас, если это так.

Вы замечаете, что происходит много «почти» общения.

Ваш бывший продолжает следить за вашими обновлениями в социальных сетях. Иногда вы даже можете заметить, что в ваших чатах в Instagram появляется сообщение «Печатаю …». Когда вы видите его, кажется, что он хочет вам что-то сказать, но никогда нельзя быть уверенным в том, о чем это будет.

Звучит знакомо? Если это так, то ваш бывший преследует вас, потому что он не знает, как правильно выяснять отношения с вами. Они могут захотеть вернуться вместе или просто сказать последнее слово. В любом случае это не стоит вашего времени.

Вас преследует бывший? Вот как это узнать.

Так как вы это называете, когда кто-то не совсем исчезает после призрака, но задерживается в вашем присутствии в социальных сетях, лайкает ваши сообщения в Facebook или смотрит ваши истории в Instagram или Snapchat? Это то, что в сегодняшнем словаре знакомств означает быть преследуемым.

Журнал Cosmopolitan определяет привидение как «призрак из предыдущих отношений (или интрижки), который каким-то образом застрял в вашем онлайн-мире. Они появляются, чтобы напугать вас без всякого предупреждения, и, поскольку они приходят и уходят, когда им заблагорассудится, единственный способ избавиться от них — это подождать, пока они решат пойти преследовать кого-то еще. Для бывшего с привидениями не существует охотников за привидениями «.

Cosmo не рекомендует противостоять призраку, чтобы изгнать его. «Точно так же, как вы выглядели бы безумным, если бы стояли возле своего дома и кричали невидимым призракам, чтобы они оставили его в покое, вы бы выглядели столь же безумным, если бы вызывали призрака отношений просто за просмотр ваших социальных историй.Признание того, что вас преследуют, только подтверждает призрак и делает его сильнее, — советует Ханна Смотерс в своей истории.

В статье о суете тренер по взаимоотношениям Крис Армстронг назвал три причины, по которым призрак может преследовать бывшего. Во-первых, призрак все еще может быть «увлечен» человеком, которого он преследует; «Их разъедает то, что все закончилось, и они должны оставаться на связи по-своему», — сказал Армстронг. Во-вторых, они могут сделать это, чтобы съесть свой торт и тоже его съесть — чтобы освободиться от отношений, но не захотеть, чтобы их бывший был с кем-то другим (или думал о нем).В-третьих, призраку может понравиться «внимание и раздражение», которое может принести привидение.

Блог советов EHarmony идет еще дальше, называя преследование формой преследования. «Мы не просто задерживаемся в вашем цифровом присутствии в качестве наблюдателя, это нужно для того, чтобы вы знали, что они наблюдают за вами», — пишет Верити Хоган в блоге сайта знакомств.

Как избавиться от преследующего призрака? Специалисты по свиданиям предлагают игнорировать привидение, а не увлечение Игнорируйте их, отписывайтесь от них или удаляйте их из друзей, пройдите цифровую детоксикацию.Или, если ничего не помогает, зажгите свечи и произнесите заклинание.

Бывшая пара помирится через 18 лет после разрыва

Впервые за почти два десятилетия я разговариваю со своей бывшей девушкой.

Сюзанна (имя изменено) на другом конце телефона и так же нервничаю, как и я, по поводу этой первой дискуссии за 18 лет. Однако наши опасения быстро исчезают, так как подшучивание проходит мимоходом и без принуждения. Это успокаивающее знакомство приходит спустя долгое время после того, как каждый из нас женился на других людях и завел детей, спустя долгое время после того, как в наших отношениях что-то пошло не так, даже после того, как я уничтожил любой шанс когда-либо снова заговорить.

С ней легко разговаривать. Насколько я помню, ее голос звучит твердо и уверенно.

«Мне искренне жаль, что я заставил вас пройти через всю эту боль и все последующие вещи», — говорит она. это от всего сердца. Я никогда не хотела заставлять тебя пройти через все это ».

« Хотя я мучилась из-за разрыва, Дрю, я так сильно волновалась. Я чувствовала себя так ужасно », — говорит она мне.

С моей бывшей девушкой, в счастливые времена .Мы восстановили связь, когда я принял ее запрос на добавление в друзья в Facebook в 2010 году. Незадолго до прошедшего Дня Благодарения я спросил, не поговорит ли она со мной, чтобы рассказать о том, как бывшие смотрят друг на друга. Она согласилась. Дрю Вейшольц

Мы встречались два года, и я верил, что мы поженимся. Затем, в последние дни 2001 года, она бросила меня, сказав, что не хочет, чтобы ее тяготил парень, когда она расправила крылья и увидела мир.

У нас никогда не было схваток типа «брось стакан в стену».Мы никогда не называли друг друга имен. Мы никогда не делали ничего, чтобы достичь чувства замкнутости.

Через несколько месяцев она написала по электронной почте, что выходит замуж.

Отношения были такими хорошими так долго, а концовка была такой неконфронтационной, такой вежливой, что ее помолвка поставила меня в штопор.

Как она могла так быстро уйти, сказав, что не хочет парня?

Меня мучил вопрос, но в итоге я двинулся дальше.

Сейчас, когда мне за 40, я дожил до того возраста, когда меня зовут сирены прошлого.Я знаю, что мне повезло. Я знаю свою жену 15 лет, а мы женаты 11 лет. У меня двое детей, и я наслаждаюсь беспокойной и насыщенной жизнью .

Но мне было интересно, что случилось.

«Ностальгия действительно сильна», — сказал Зак Бриттл, брачный терапевт из Сиэтла из Института Готтмана и ведущий подкаста Marriage Therapy Radio. Это что-то делает с вашей душой, с вашим разумом, с вашим сердцем.»

« Желание воссоединиться, желание вернуться в другой период, желание вспомнить? Это нормально », — сказал Хрупкий автор« Журнала брачной терапии »СЕГОДНЯ.

После разрыва

Меня окутало сомнение в себе и ненависть к себе. Мое мнение о ней упало где-то между звонками роботов и корневыми каналами.

Наши отношения были здоровыми — она ​​была стадным инь по сравнению с моим неловким в социальном плане ян. Мы были двумя двадцатилетними людьми с похожим прошлым, которые хотели оставить свой след в мире.Мы сразу поладили, ориентируясь в то время жизни, когда вы стали взрослыми, но настоящие обязанности еще не всплыли, и будущее было безграничными возможностями, которые мы представляли, разлетающимися, как звезды в летнем небе.

Однако были признаки неприятностей. Она стремилась выбраться из того, что она называла колеей.

После того, как Сюзанна рассказала мне о своей помолвке, мы обменялись несколькими электронными письмами, которые закончились тем, что я рассказал ей, как я смущен, и что нам не следует поддерживать связь, хотя я так много хотел сказать.

«Когда меня закрыли, я была просто раздавлена», — говорит она мне сейчас, спустя почти 20 лет после того последнего электронного письма. «Я не шучу, когда говорю, что ты преследовал мои сны. Мне бы приснился совершенно нормальный сон, и тогда вы бы расстроились на меня и злились на меня, а я ужасный человек ».

«Я ненавидела, что ты так меня ненавидишь», — добавляет она.

Ее новый жених был родственником мужа ее сестры, и они познакомились примерно во время свадьбы ее сестры. Я тоже был там за несколько дней до того, как мы расстались.

Помолвка заставила меня усомниться в ее честности. Я был оскорблен тем, что стал свидетелем тех первых искр, чувствуя себя сноской в ​​чужой истории любви.

Но для Сюзанны колея была настоящей. В ее глазах мы расходились, и разрыв произошел не по прихоти. Она сожалела о некоторых ошибках, и разрыв давался ей тяжело, даже если это оказалось правильным решением.

«Я мучился, когда думал о тебе и о ситуации, но моя жизнь стала очень удивительной из-за того, что я делал и в каких приключениях я участвовал.Но каждый раз, когда я думала об этом, я говорила: «Нееет!» — говорит она.

Замыкание цикла

Ее жених сейчас является ее 17-летним мужем и отцом их троих детей. Но она тоже почувствовала укол ностальгии.

«Я разговаривала с другими друзьями, которые никогда не заботились и не интересовались бывшими, и я всегда буду любить», — говорит она. «Мне всегда было любопытно о тебе, я надеялся, что у тебя все отлично».

Обмен текстовыми сообщениями после разговора показывает, что недоброжелательность ушла в прошлое.Дрю Вейшольц

Любая враждебность, которая существовала, давно ушла, и мы оба постоянно говорим, что нам нравится снова говорить, даже когда голоса поднимаются, потому что мы не согласны с тем, как она справилась с разрывом.

В конечном итоге это не имеет значения, потому что на карту уже ничего не поставлено. Но, когда мы заканчиваем, Сюзанна упрекает меня за то, что я создал выдумку, что наши отношения ничего не значили для нее, потому что она продвигалась так быстро.

«То время, когда мы были вместе, я всегда считала позитивным», — говорит она.«За эти годы ты примирился с тем, что мне было наплевать на тебя и что я ненавидел весь этот период своей жизни».

Это напряженный момент, когда я объясняю, что чувствовал себя дураком из-за того, что стал второстепенный персонаж в ее истории.

«Долгое время я определял наши отношения по тому, как они закончились, — говорю я ей. — Но теперь я оглядываюсь на это в контексте того, что происходило в моей жизни в то время. время, и вы были такой большой его частью ».

Временной период для нее тоже кое-что значит.«Это определило меня», — говорит она, и именно здесь меня захлестывает волна признательности. Так долго я думал, что конец означает, что я никогда не буду иметь значения, хотя на самом деле так было всегда.

Жизненный опыт позволяет нам теперь смотреть на прошлое с удивлением, а не с обидой. Я нашел радость с женой и перестал скучать по Сюзанне.

Что я не переставал скучать, так это то время моей жизни, которое она символизировала: открытие того, что я хотел сделать, удовольствие от этого и обещание молодости, которое вы полностью понимаете только с возрастом.

«Есть что-то в том, чтобы снова почувствовать себя молодым», — сказал Бриттл, говоря с людьми из нашего прошлого, когда мы становимся старше. «Может быть, есть более высокий случай желания вернуться к более молодому, свежему, модному тебе».

Мы с Сюзанной так хорошо знаем друг друга, но почти не знаем. Время не обязательно лечит рану, но помогает нам осознать, что нам повезло, что мы узнали друг друга. Хотя у нее была прекрасная жизнь и успешная карьера, я удивлен, узнав, что она все эти годы думала о том, чтобы связаться со мной.

Расставание и то, что последовало за ним, преследовали нас по-разному, но привели к тому, что каждый из нас живет сейчас.

«Мы оба много значили друг для друга. И я думаю, что это действительно приятно », — говорит Сюзанна.

В конце концов наш звонок завершается, и никто из нас точно не знает, что происходит дальше. Мы отказываемся от возможности встречаться когда-нибудь с нашими супругами, и никто из них не возражает, чтобы мы замыкали эту петлю. То, что вы говорите, сейчас звучит так искренне, но, скорее всего, не приносит результатов.

Мы прощаемся, и я иду на кухню. Моя жена и дети едят, и я пропустил начало ужина. Я сажусь, потому что не хочу пропустить конец.

Как ты справляешься с кем-то? Отказ от призрака бывшего, который преследует меня

Мой бывший парень живет на одной улице отсюда. Наш район в Бруклине — одна из причин, по которой мы познакомились, и я могу в основном Ромео и Джульетту подбросить камень к его окну. У меня нет, для протокола, и большая часть причин связана с тем фактом, что я предполагаю, что он меня ненавидит.

Я думаю, это по нескольким причинам, самая заметная из которых заключалась в том, что однажды мы действительно столкнулись друг с другом, и он отказался смотреть мне в глаза. Я видел, как он шел по улице, когда шел домой, и позвал его по имени. «Мне нечего тебе сказать», — выплюнул он и продолжил идти мимо меня.

Мне показалось, что меня сбила одна из машин, которые только что проехали мимо меня. Не то чтобы я этого не заслужил — чтобы быть редукционистом, летом 2012 года я в значительной степени позволил другому из моих бывших разлучить нас, несмотря на то, насколько я знал, что это причинило ему боль.(Эти другие отношения быстро развалились, что неудивительно.) Он переживал тяжелые времена, и мой эгоизм только усугублялся им. Я был ужасен и каждый день жалею о том, как я с ним обращался.

Даже если бы он дал мне шанс на улице в тот день, я все еще не уверен, что бы сказал. Единственное, что я могу придумать, — это «извините». Это единственное, что можно сказать.

Хранить в себе вину за причинение боли кому-то, моему «призраку», — это такое высокомерие — это предполагает, что я настолько важен, что даже спустя годы я продолжаю разрушать чьи-то мысли, дни или даже жизнь.

До того дня я столкнулся с ним, и даже больше с тех пор я позволял бывшему преследовать меня. В основном то, что нависает надо мной, — это моя собственная вина. Вина за то, как я с ним обращалась. За то, что он такой незрелый. За то, что ему до сих пор приходится тратить силы, ненавидя меня. Это мой призрак. Призрак вины.

Я думал, что новые серьезные отношения, в которые я сильно влюбился, изгонят его, и что я смогу оставить своего бывшего в прошлом. Но суть призраков в том, что если вы носите одного с собой и находите кого-то еще, у кого он есть, у них есть способ выйти, чтобы поиграть друг с другом.

У моего нынешнего парня, с которым я была несколько месяцев, есть свой призрак. Он также несет на себе вину за причинение кому-либо вреда. Иногда мы будем сидеть вместе, и внезапно, без причины, мы потеряемся на собственном кладбище разума.

В его глазах появляется взгляд, в котором светло-голубой цвет его радужной оболочки немного тускнеет, и я знаю, что он пробирается сквозь то, что с ним случилось. (Я знаю, что делаю то же самое, потому что он сказал мне.) Когда мы смотрим в космос, один из нас потянет другого обратно на землю — «Что у тебя на уме?» — и поскольку мы не завидуем и не осуждаем прошлое, мы можем это сделать.Но обычно мы просто качаем головами.

Мы оба живем частями себя в прошлом; как бы мы ни были счастливы, мы беспокоимся о причиненной нам боли, и это влияет на то, как мы ориентируемся в настоящем. Вина — наш общий проводник.

Как бы сильно я ни хотел выбросить бывшего из головы навсегда, я не смог. Проходя мимо его квартала по пути к поезду, я не могу удержаться от желания повернуть голову, гадая, будет ли он там, снова идя по улице. Сразу же я боюсь увидеть его снова и надеюсь на возможность наконец извиниться.

Но вот что касается вины: это снисходительность. И когда я стал свидетелем призрака моего нынешнего парня, я пришел к выводу, что кое-что еще — независимо от того, насколько тяжелой ощущается энергия, на самом деле не такая вещь, как призрак — в библиотеке, в скрипучем старом доме. дом или в отношениях. Ощущение, что вас преследуют, возникает только потому, что вы позволяете этому быть, и чем больше я думаю о том, что меня преследует, тем больше я понимаю, что мне нужно отпустить это. Мы оба знаем.

Носить вину за причинение боли кому-то, моему «призраку», — это такое высокомерие — это предполагает, что я настолько важен, что даже годы спустя я продолжаю разрушать чьи-то мысли, дни или даже жизнь.

Но насколько вероятно, что это действительно так?

Может быть, мой бывший не сказал мне, когда я столкнулся с ним, не потому, что он все еще ненавидел меня, а потому, что он просто освободил меня. Возможно, позволив мне вернуться — даже если снова услышать мой голос — это могло угрожать.

Пора снять себя с пьедестала, на который я поставил себя. Пора понять, что мой бывший, вероятно, ушел; это я не сделал. И, как и мой бывший, я заслуживаю большего.Я полагаю, что мы, , оба, , заслуживаем большего, чем я, сохраняя его как своего призрака — и поэтому я должен его отпустить.

Мой бывший парень-подросток все еще преследует меня 15 лет спустя

Boy_Anupong / Getty

Недавно я проснулась в поту от кошмара о моем жестоком бывшем парне. Я рассталась с ним в 2005 году. Мне сейчас 33 года.

Прошло пятнадцать лет.

Я пытался написать об этом несколько раз, но это неудобная тема. Почему сейчас? Прежде всего, я мама.Моему сыну и дочери нужно будет знать, на что они способны, и они должны быть сильнее меня. Я также надеюсь, что смогу помочь кому-то другому увидеть в этом поведении злоупотребление. Мне потребовалось, пока я не оказался в ловушке отношений, чтобы по-настоящему понять это.

Это началось в средней школе. Он был привлекательным, веселым звездным защитником. Я был спортсменом и его возлюбленной. Мы прекрасно смотрелись вместе, и внешне мы были идеальной парой. Мы встречались 4,5 года. Мы собирались пожениться сразу после школы.Это был его план, и я был его частью. Мы все это выяснили.

Потом дела пошли хуже. Он стал властным и властным. Сначала это казалось милым. Он хотел, чтобы я была полностью предоставлена ​​ему, и я был польщен, но вскоре это стало нездоровым. Он начал рассматривать любого моего друга как угрозу. Сначала он начал говорить, что мне не следует оставаться нигде наедине с другим парнем. Потом меня держали в компании друзей. Позже, если бы я даже взглянул на друга-парня, чтобы поздороваться, он бы смотрел на меня с другого конца комнаты, сердито наблюдая.

Он начал преследовать меня примерно через год. Я помню, как бегал в P.E. класс с другом, только чтобы увидеть, как мой парень стоит в двойных дверях, смотрит на меня, качая головой. В другой раз, когда я был на уроке естествознания, я повернулся, чтобы посмеяться над другом позади меня, только чтобы увидеть, как он проходит мимо, наблюдая за мной у входа в класс и кипит. Я знал, что весь день буду иметь дело с его гневом.

Из всех правил, которые он для меня установил, правила никогда не применялись к нему.Он мог разговаривать с девушками, когда хотел. Я помню, как вошел с ним в комнату, обхватив руками талию другой девушки, поднял ее в воздух, и я так расстроился. Он винил меня во всем и даже не позволял сравнивать.

Мне приходилось извиняться, когда он не разрешал мне ходить на вечеринки или тусовки в присутствии других парней. Выпускной бал — не вариант. Он сказал мне, что для меня это просто повод красиво выглядеть перед другими парнями. Вместо этого мы пошли ужинать.Опять же, я придумал какое-то оправдание.

Через пару лет мне сказали, что я могу и что нельзя носить. Бикини больше не было вариантом, и я определенно не могла носить слишком откровенную одежду. Если да, то меня обвиняли в попытке обмануть его.

Наши сексуальные отношения стали интенсивными и контролируемыми. Если мне было неудобно или не было настроения, он делал все, что мог, чтобы это изменить. Я помню, как он сказал, что ему «так больно», потому что я не удовлетворяла его, и он продолжал злиться, пока не заставил меня прикоснуться к нему.Это была моя работа как его девушки, и если я не делала этого, он был в ярости. Я помню, как много раз плакал в машине, чувствуя себя виноватым и несчастным. Как я стала той девушкой?

Дошло до того, что он завидовал моим лучшим подругам. Он больше не хотел, чтобы я была рядом с ними. Он даже не доверял мне со своими парнями. Он начал говорить о них ужасные вещи. Когда я был с ними вместо него, он дулся и сердито звал меня. Он спрашивал, где я, с кем я, во что одет и даже какую музыку я слушаю (он не разрешал мне слушать ничего, кроме христианской).

Наконец, он попытался забрать меня из семьи. Он унижал моего брата и моих родителей, заставляя мой дом чувствовать себя необычным и неудобным. Он всегда хотел, чтобы я приходила к нему домой, в его церковь и к его семейным обедам. Моя церковь никогда не была достаточно хорошей, а моя семья не соответствовала его настроениям.

Я становился все более и более изолированным, когда дело доходило до критической точки. Я сказал ему, что хочу проводить время со своими друзьями и даже с друзьями-парнями. Он сказал, что если я хочу своих друзей, я должен выбирать между ними или им.И впервые я нашел в себе смелость отстаивать себя и то, что я хотел. Мне было семнадцать, когда я крикнул на него и сказал, чтобы он убирался из моего дома. Крик был единственным, что заставило его уйти.

До сих пор меня спрашивают, почему я оставался с ним так долго. Что ж, это были мои первые длительные отношения. Я был смущен, а он казался уверенным. Мы посмотрели часть, и в течение первого года или около того было трудно увидеть что-то плохое. Он также был очень хорош в том, чтобы вернуть меня.Он баловал меня щедрыми подарками и большими жестами. Когда со мной обращались как с королевой, было легко забыть плохие моменты. А еще он был весел. Он мог рассмешить кого угодно. Я смотрел, как другие смотрят на него, и почти чувствовал себя виноватым из-за того, что плохо думал о нем. И тогда цикл начнется снова.

Хотя я простил этого человека, я никогда не забуду, что он со мной сделал и что могло быть. Он оставил мне травму, которая распространилась на будущие отношения и даже на мой брак.Мне было невероятно трудно доверять другим мужчинам в течение многих лет. Я помню, как злилась на своего мужа за попытку сблизиться со мной, думая, что он этим воспользовался. Он просто выказывал привязанность, но моя интуиция подсказывала, что все мужчины решительно и животно относятся к своим потребностям.

С учетом всего этого моя цель — рассказать детям о том, как выглядят здоровые отношения. В конце концов они услышат мою историю и будут осторожны в своих отношениях.Мне нужно, чтобы они знали, что оскорбительные отношения очень возможны, и они никогда не должны быть обидчиками или позволять себе становиться жертвой.

Мне также нужно, чтобы они знали, что настоящая любовь, несовершенная, но настоящая любовь, есть где-то там, и я нашел ее в их отце. Это любовь, которая позволяет мне быть свободным. Это любовь, которая восхваляет мое тело и хочет им похвастаться. Это любовь, которая позволяет мне проводить ночь с друзьями. Это любовь, которая позволяет мне разговаривать с другими мужчинами и знать, что я не ищу большего.Это любовь, которая остается терпеливой, несмотря на мою травму и багаж. Это любовь, которая, прежде всего, хочет, чтобы я был счастлив, и позволяет мне исследовать мир без ограничений.

Нам нужно следить за отношениями наших детей. Поддерживайте открытое общение. Научите их относиться к другим. Убедитесь, что они серьезно относятся к «нет». А если отношения не в порядке, уходите.

Прискорбно переносить на себе всю тяжесть этого опыта, но если это означает, что мои дети могут избежать такого опыта, дискомфорт стоит того.

Автор статьи — учитель, писатель и мама двоих детей.

Как изгнать своего бывшего

Если призрак старого любовника преследует вас, важно, чтобы вы предприняли некоторые шаги, чтобы отпустить и двигаться дальше, потому что одним из признаков здоровых любовных отношений является способность партнера быть настоящим и эмоционально доступным. Когда вы начинаете зацикливаться на старой ране, это может нанести ущерб вашему счастью и счастью вашего партнера.Мои исследования показывают, что отрицательные эмоции — независимо от их происхождения — заразительны. Возможно, вы не собираетесь проецировать плохие чувства, предназначенные для бывшего, на ваши нынешние отношения, но это все равно произойдет.

Имея это в виду, вот 5 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы изгнать своего бывшего:

  1. Отбросьте предметы с привидениями.
    Фотографии, духи или даже мебель могут открыть старые раны и продолжать напоминать вам о негативных эмоциях, связанных с вашим бывшим. Очистите свой дом, машину и офис от всех сувениров и предметов, которые ассоциируются у вас со своим бывшим партнером.
  2. Очистите свой гнев.
    Возможно, у вас все еще есть неразрешенный гнев на бывшего. Это нормально, но если вы не справитесь конструктивно с этим остаточным гневом, вы не сможете отпустить свое прошлое. Попробуйте написать этому человеку действительно честное и гневное письмо — а потом выбросьте его. Или сядьте в машину, где вас никто не слышит или не видит, и кричите на него или на нее изо всех сил, пока вы не скажете абсолютно все, что вам нужно сказать, и не соберете все это с ума.
  3. Не берите на себя вину.
    Независимо от того, почему вы расстались, не вините себя. Вместо этого вините отношения или ситуацию. Снятие вины с себя — или бывшего — помогает быстрее оправиться от прошлых обид. Полезно использовать такие выражения, как «Я / мы были очень молоды» или «Мы сделали все, что могли в то время».
  4. Не повторяйте узор.
    Иногда, когда мы несем старые раны, мы ведем себя в настоящем так, как будто эти отношения или ситуация все еще продолжаются. Ваш партнер может оказаться в отношениях со «старым вами», а не с улучшенным, развитым человеком, которым вы стали (или становитесь).Будьте в настоящем, исследуйте свои текущие отношения и ситуацию и измените свое поведение, чтобы оно соответствовало тому, как обстоят дела на самом деле. прямо сейчас .
  5. Обратитесь за помощью.
    Если вы действительно чувствуете себя подавленным, злым или расстроенным, или если вам кажется, что прошлое мешает вам двигаться дальше, я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью к консультанту или терапевту. Взгляд другого человека может помочь вам ясно увидеть, какие модели поведения и отношения являются пережитками вашего прошлого.

Не позволяйте старым чувствам от прежних отношений пугать ваших нынешних. Как только вы отпустите прошлые раны, вы откроетесь, чтобы испытать много свежих, новых, положительных эмоций с новым партнером в своей жизни.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *