АРМАТУРА И ТРУБЫ ИЗ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ ДЛЯ ПИЩЕВОЙ, ПИВОВАРЕННОЙ, МОЛОЧНОЙ И ФАРМАЦЕВТИЧЕСКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЕЙ

0 Комментарии

Содержание

Как я изменила мужу с его отцом | It’s my life

Мы с моим мужем Васей познакомились ещё в детском возрасте, и со школьной парты всё время дружили. Вот мы выросли всё завертелось и в итоге Вася сделал предложение выйти замуж, я с радостью согласилась. В будущем я устроилась на работу и пошло, всё как у всех кредиты, ипотека, дети и т.д.

Бытовая рутина сильно быстро надоедает, так случилось и у нас. Я уже стала забывать про интим, и муж очень мало уделял внимания. Всё это продолжалось достаточно долго, и я уже принимала как данное, до определённого момента. Многие меня прекрасно поймут, но что-то изменить решаются немногие. Я уже перестала чувствовать себя как женщина и превратилась в какую-то уборщицу.

Однажды утром раздался звонок в дверь, я открыла и там стоял солидный мужчина, которого я сразу не узнала. Оказался это, был отец моего мужа, с того момента когда я его видела он сильно изменился. Хотя это было всего один раз у нас на годовщине. Он объяснил, что оказался здесь проездом по работе и попросился переночевать пару суток. Мы обговорили всё это дело с мужем, и оказались не против. Всё-таки это не чужой человек, а родственник.

И тут завертелось. Петр Александрович (так звали отца) был со мной очень обходителен, говорил комплименты и ухаживал за мной. В свой пятый десяток, мужчина выглядел на 30 лет, благодаря правильной системе питания, тренингам и занятию спортом. Он был прекрасен как внешне, так и с духовной стороны.

Настал тот роковой день, который я хотела бы убрать из своей жизни. Это был обычный вечер ничем непримечательный. До момента пока не зазвонил телефон и мужа не попросили срочно выйти на работу. Детей я уже уложила спать и мы остались наедине с Петром Александровичем. Чтобы не скучать мы выпили по бокалу белого вина и разговорились. Я начала просто таять от его слов и дело дошло до кровати. Это было просто незабываемо, я этого никогда не забуду. На следующее утро до приезда мужа, отец уехал.

После этого я переосмыслила всю свою жизнь, записалась в фитнес клуб, купила себе красивое бельё и платье. И жизнь с мужем кардинально изменилась, он стал обращать на меня внимание и возжелал как прежде. Вот так случайность, изменила мою жизнь навсегда.

Изменила мужу с его отцом и обрела неожиданное счастье

Текст: Юрий Дмитриев

Спустя три года после свадьбы в жизни Евгении произошли значительные перемены. Сначала они ее пугали. Потом она поняла, что встретила свою судьбу.

Женя вышла замуж за Александра, когда ей едва девятнадцать исполнилось. Избраннику было двадцать шесть, и для вчерашней школьницы он казался взрослым и умудренным опытом мужчиной.

Но прошло совсем немного времени, и юная жена поняла, что ее муж вообще не приспособлен к семейной жизни. Работы менял, как перчатки, зарабатывать не умел абсолютно, а все свободное время проводил с друзьями, а не дома с любимой женщиной.

Жене пришлось самой многому учиться на ходу. Она рассчитывала, что если родит мужу ребенка, он остепенится, возьмется за ум. Но родить все никак не получалось. Тем более, о супружеских обязанностях Александр вспоминал не так часто.

Вообще, если бы не его отец, Дмитрий Михайлович,  их союз давно бы уже развалился. Свекр и деньгами помогал, и продукты приносил, и час то просто болтал с невесткой, успокаивал, просил потерпеть, не уходить, не подавать на развод, о чем Женя уже не раз говорила вслух.

Постепенно и как-то незаметно они сблизились. А потом случилось это… После оба не могли глядеть в глаза друг другу, и почти неделю не виделись. А затем Дмитрий Михайлович все-таки пришел, и сказал, что не может жить без своей невестки.

Когда муж узнал, почему Женя подала на развод, он полез на отца с кулаками. Еле их разняли. После этого Евгения собрала вещи и переехала жить к свекру.

Дмитрий Михайлович оказался очень заботливым человеком. После развода они сразу же расписались с женей, а еще спустя два месяца она узнала, что беременна.

Потом на свет появилась малышка Света, которая приходится младшей сестрой бывшему мужу Евгении. Но, как бы не смешно это выглядело, Женя благодарит судьбу за случившееся. Она стала мамой, и рядом с ней надежный и любящий человек. Что еще нужно, чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливым человеком?

«Жена изменила мужу с его отцом» – Читать

Показаны 1…4 из 4 историй

… Карен — истинная виновница того, что меня называют Бубба. Холли, моя жена, и я родились в июне 1981 года, и обе пары наших родителей утверждают, что мы были …

… Я не буду принимать участие в установке жучка в офисе Холли. Если она изменяет мне, она не будет делать это на работе с 45 другими людьми. — Извини, Бубба, не …

… была прекрасной, и я любил свою жену больше всего на свете. В нашем браке была страсть, и нам нравилось проводить время друг с другом. Не поймите меня неправильно, у …

… или 2) одолжить у отца. Зачем мне покупать, если я могу воспользоваться отцовским. Я знал, что если сегодня пойду к папе, то никогда не смогу вернуться и закончить …

Частей: 4 7 сентября 2021 22 стр. Измена Перевод с английского
… Марти. Отпусти меня. Я больше не хочу причинять тебе боль. Я плохая жена. Прости меня. Черт возьми, Джеки! Перестань извиняться и скажи мне, что не так? Я …

… начнет кричать на меня, говорить мне, какая я шлюха. Глупая маленькая шлюха. Изменяющая жена. Я знала эти фразы, я произносила их про себя достаточно раз. Ожидание было …

… это нравилось. Я даже не думала об огромном члене Сэма, пока сосала своему мужу. Я была так счастлива видеть большие перемены. Я волновалась, но все было намного …

… знала, что должна когда-нибудь рассказать ему. Тем утром я сделала тест на беременность, и больше не могла отрицать этого. Я была беременна. Это был не мой муж …

Частей: 1 20 августа 2021 31 стр. Перевод с английского
… — Я назвал их друзьями, но стали бы настоящие друзья вам лгать, когда ваша жена изменяет вам? Покрывали бы они ее, когда она пропадет с вечеринки на полчаса? …

… Кристи были первыми, и наш брак распался шесть месяцев назад. Я поймал ее на измене. Думаю, я был нужен только для того, чтобы подписывать чеки и оплачивать ее счета …

… подошла к столу с нервной улыбкой. Она по-прежнему была такой же красивой, как всегда. Темно-рыжие волосы до плеч, голубые глаза и хрупкая фигура — да, она была самой …

Частей: 1 22 августа 2020 18 стр. Измена Куннилингус

Минет Перевод с английского


… эту истину. Собственно, речь идет о его молодой жене. Правда, они уже женаты несколько лет. Детей пока нет, но собираются завести. Ведут же себя, если судить по …

… осознать, что же все-таки на самом деле произошло. Я, верная жена, ни разу не изменявшая. И даже мыслей подобных не допускала. А здесь в одну ночь, проглотила сперму …

… Я вроде бы и повода для этого не давала. Что мне делать? Как сказать мужу? Я боюсь, теперь оставаться наедине с этим гостем. Меня к нему не тянет, но за него я …

Частей: 1 7 сентября 2005 5 стр. Измена По принуждению

Показана часть результатов. Ещё совпадения:

По заголовку По тексту: 30

Здесь можно найти рассказы, читать истории жена изменила мужу с его отцом онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

Sefan.RU

Для корректной работы сайта, cookies в браузере должны быть включены. Sefan рекомендует только официальные версии:
Google Chrome Mozilla Firefox

Девушка изменила своему мужу с его же отцом в порно онлайн

  • Лучшее
  • Популярное
  • Модели
  • Категории Все категории 18 лет HD порно Азиатки Анал БДСМ Блондинки Большие сиськи Бразерс Брюнетки В машине В платье Втроем Гимнастки ЖМЖ Жесткое порно За деньги Зрелые Изнасилование Инцест Камшот Кастинг Кремпай МЖМ Мамы Массаж Мастурбация Мать и сын Медсестры Минет Молоденькие Молодые Молодые и старые Мулатки На природе Негритянки Негры От первого лица Пикап Проститутки Москвы Проститутки Питера Ретро порно Секретарши Сперма Сперма в рот Старики Старушки Тайки Толпа Толстые Трусики Учителя Частное Чулки Юные Японки

D0 98 D0 B7 D0 Bc D0 B5 D0 Bd D0 B8 D0 Bb D0 B0 D0 Bc D1 83 D0 B6 D1 83 D1 81 D0 B5 D0 B3 D0 Be D0 Be D1 82 D1 86 D0 Be D0 Bc Бесплатное Порно Видео

D0 98 D0 B7 D0 Bc D0 B5 D0 Bd D0 B8 D0 Bb D0 B0 D0 Bc D1 83 D0 B6 D1 83 D1 81 D0 B5 D0 B3 D0 Be D0 Be D1 82 D1 86 D0 Be D0 Bc Бесплатное Порно Видео — Смотри Красивое и Возбуждающее D0 98 D0 B7 D0 Bc D0 B5 D0 Bd D0 B8 D0 Bb D0 B0 D0 Bc D1 83 D0 B6 D1 83 D1 81 D0 B5 D0 B3 D0 Be D0 Be D1 82 D1 86 D0 Be D0 Bc Порно на kokobum.com

  Tags: D0 , мамаша , евро , массаж

  • Yasmeena: 3movs бесплатно и бесплатно xnxc порно видео d0

  • Ларкин любовь имеет BES синицы поставить свой член между ОЗП

  • d1 Тру а л AUTRE 2 (ипе прикус п па d Oeil)

  • сексуальная красотка мигающие Кейси Джеймсе обнажая грудь на открытом…

  • «Londons» смазанный вверх sextape * Предварительный просмотр

  • 2 член в одну попку вау

  • Ad
  • _stacked_wife_loves_being_watched_

  • бл @ ск d1 @ m0nd с кристаллом

  • t0ri б @ NGB @ BES 01

  • t0ri б @ NGB @ BES 02

  • Ad
  • л ^ су б @ NGB @ BES 02

  • хорошие б @ BES

  • 4manda г старый б @ NGB @ BES

  • BES друзей секса

  • d_be_letrip1. су б @ NGB @ BES 04

  • 2 блондинка б @ BES в m0mmy г @ NGB @ нг

  • d1 trou a l autre 6

  • d1 trou a l autre 10

  • malka ligla kavo be shladkoo

  • la coquine avec enzo sur beneluxxx.be

  • les coquines avec des blacks # 2 sur beneluxxx.be

  • видео 11 23 2557 be, 00 13 00

  • yourangel redtu be

  • видео 11 25 2557 be, 00 23 58

  • видео 11 24 2557 be, 00 15 02

  • d1 troy a l autre 7

  • видео 11 23 2557 be, 00 07 04

  • видео 11 25 2557 be, 00 28 58

  • видео 11 22 2557 be, 23 58 22

  • be ngoc (24.12.2011)

  • видео 11 25 2557 be, 00 26 51

  • Застенчивые азиатские младенцы, целующиеся сосать язык, облизывая сос…

  • видео 11 25 2557 be, 00 25 21

  • d1

  • firestarter3 bigtits redtu be

  • une bonne pipe sur beneluxxx.be

  • встряхнуть змею google eyed be sick

  • yourangel redtu be

  • видео 11 23 2557 be, 00 17 08

  • un trio sauvage sur beneluxxx.be

  • видео 11 25 2557 be, 00 22 09

  • chicos lindos bes

  • d1 trou a l autre 5

  • d1 trou a l autre отверстие в отверстие

  • дама в юбке пальцем потирая парень петух с синицами верхом на нем на be

  • a.dalush bes

  • trang be

  • tushy be riley глава 2

  • tushy be riley глава 3

  • slutty girls love rocco siffredi # 06 ангел wicky, wendy moon, taniella, nadia be

  • мировая ночная одержимость jessie volt, erica fontes, sophie lynx, christina be

  • xfotziex: be …. gefickt!

  • lez be friends

  • be o d0kterspiele 2 2

  • be o d0kterspiele 1 2

  • assischlampe be rewe auf dem klo durchgefickt!

  • феминистки хотят, чтобы вы были готовы к новой эре: мужчины новой женщи…

  • хорошая девушка кончает жесткий из того шлепала|громкий, сильный, дрож…

  • Вау 3: ххх 3 и вау, ххх, HD порно видео, d1

  • Хардкор 15725: utube, pornhub, HD порно видео, d1

  • Мне хорошо во рту — тавор, HD порно, d1

  • Уроды и примите вечеринку к Be

  • Как вам это нравится (be)

  • Причуды природы 98 ледибой доения петух

  • FEM мышцы enormus клитор !! от PM-82

  • 98 дюймов жира черной попой

  • Удивительно Hottie кулак себя от PM-82

  • heiße fotze Geil gefickt-Arsch унд киска с PM-82

  • монстр между ног от PM-82

  • зрелые побрился и мастурбировать ее большие губы от PM-82

  • черный бык и его пары 86

  • Гейлер латексная кулак по PM-82

  • конфеты Девис пропустите ню 82 конкурс обнаженной этап

  • глубокий анальный оргазм PM-82

  • цепь abgefistet от PM-82

  • дама показывает все 82

  • еще одна азиатская BCS

  • Причуды природы 82 сексуальный ампутанта

  • яблочно-игровой с помощью PM-82

  • BCS мамаша

  • z44b 82 мама знает лучше 2

  • французский фистинг тяжело PM-82

  • OPEL-королева на PM-82

  • Великий французский кулак на PM-82

  • классическая петля 82

  • большие сиськи 82

  • мамаша головка # 82 грудастых опытный 44 y.o. рыжеволосая

  • лесбиянки 86

  • Femal оргазма часть 82

  • би 86

  • петля ClassC 98

  • BCS команды бирки

  • се том 98 с участием Elle рио — БСД

  • ММФ бисексуалов тройками 82

  • девушка на девушке 82

  • дамы показать все 98

  • диплом 86-видеть ваше лицо (woyboy)

  • Гейлер dirtytalk от PM-82

  • белый мальчик небо 98

  • кулак Xtreme бдсм от PM-82

  • азиатские девушки заполнили рот 82

  • случайные маски для лица часть 82

  • очень мило горячие лесбо молодых от PM-82

  • диплом 82-хорошее время (woyboy)

  • тетя получает см от PM-82

  • Следующая страницаЛучшие Порно Видео | Новые Порно Видео

    ↑ На верх

    Русский | Deutsch | Español | Português | العربية | 한국어 | Deutsch | Chinese |
    Все порно ххх тубы, фотографии и другие торговые марки и авторские права являются собственностью их соответствующих владельцев.
    .Copyright © 2015 kokobum.com | dmca/copyright

    Жена изменила мужу с его отцом и родила ему ребенка, обретя новое счастье | Lifestyle

    Марина выходила замуж совсем молоденькой и по большой любви. Но семейная жизнь принесла сплошные разочарования. Виктор оказался плохим мужем. Нет, он был, в общем-то, неплохим парнем. Работал, пил, но не так, чтобы уж очень. Однако, женившись, он потерял всю свою былую романтичность, превратив молодую супругу в бесплатное приложение на кухне. Ну, иногда в постели… И то, когда ему захочется.

    В общем, за три года жизни Марина и Виктор превратились в чужих людей. Причем супруг этого даже не замечал. Его все устраивало. Даже то, что у них все еще не было детей.

    Правда, когда Марина однажды ему об этой проблеме намекнула, она же еще и осталась виноватой. Мол, если сама бесплодная, чего на других кивать? Постепенно Виктор начал превращаться в настоящего тирана. Унижал, оскорблял, даже руку поднимал. Просто так, без особых поводов.

    Узнав об этом, к ним домой стал захаживать свекр Марины, Борис Иванович. Он уже год был вдовцом, но к сыну с невесткой раньше редко ходил, не хотел лезть в их жизнь. А теперь зачастил. Стал сына уму-разуму учить, невестку защищать. Виктор психовал, кричал отцу, чтобы тот не совал нос не в свои дела. Но Марина радовалась, что хоть один человек на ее стороне. Ну и, как это нередко бывает, невестка и свекр незаметно сблизились.

    Сначала гуляли вместе по улице, в парк ходили. Потом к нему домой в гости стали заходить. Ну и, как выяснило ИА «Экспресс-Новости», у них это и случилось, они же взрослые люди…

    Сначала Марина сгорала со стыда. Из-за обмана мужа. Думала, что больше Бориса Ивановича видеть не захочет. Но, как оказалось, сердцу-то не прикажешь.

    Вышло так, что полюбили они друг друга. А спустя три месяца Марина узнала, что беременна. Три года жизни с мужем — и ничего. А здесь практически сразу.

    Когда Виктор обо всем узнал, он назвал отца подлецом, а жену… Нехорошим словом, в общем. Они, конечно, сразу же развелись. И Марина вышла замуж за Бориса Ивановича. Свадьбу не играли. Расписались, дома тихо вдвоем посидели. А потом Марина родила мальчика, брата своему бывшему мужу.

    На них поначалу многие показывали пальцем. Но семья прошла через все огни и воды, не обращая внимания на чужие пересуды. Борис Иванович оказался заботливым мужем и отцом, и Марина только теперь поняла, что такое счастье. Кстати, бывший муж тоже нашел себе пару, и даже заходит к ним в гости с новой дамой сердца. Виктор нашел в себе силы простить и бывшую супругу, и отца. Да ведь и брата младшего надо проведывать, куда деваться?

    Изменила мужу с его отцом порно

    Длительность: 11:36 Просмотров: 169 Добавлено: 8 месяцев назад

    Описание: Привет, уважаемый ценитель клубнички! Вы заглянули на самый офигенный порно сайт с огромным обилием. russkij-seks-s-bratom. видео с любыми тематиками. Женщины здесь на разный запрос: от молодых цыпочек до старых кошелок и даже изменила мужу с его отцом порно. Шикарные модели различных континетов и обычные бляди, те что замыслили хайпануть через интернет, даже через путь блядства. У них пышные дойки и большие задницы, а так же разработанные дырки вагины и ануса, так как шпилятся без конца. светловолосые, брюнетки и рыжие. Негритянки, скандинавки и азиатки. Вы посмотрите прелюдию лесби и грубый секс голубых. Между прочим, мужики в этих фильмах тоже выглядят офигенно – сильные, с большим хуем и пухлыми шарами. Они виртуозные трахальщики, гуру своего дела!
    Секс в подборках слишком разносторонний! Горловой минет, где минетчица заглатывает хуй по самые яйца и ловит спущенку за щеку. Двойное проникновение в две дыры промежности. Перепихон с родней, которые ютятся в одной квартире. Оргазм и пилотки близким зумом. Мастурбация – в соло и групповая. Прикольные сцены в постановках – с началом и завязкой. Хентай с тентаклями в мультяшках и комиксы. Пьяные пати в реальной записи в веселой групповухе. Жесткий гэнг-бэнг с мучениями и страшными предметами: от шипов до плеток. Фетиш: от лифчиков до влажных боди.
    Тематика с переодеваниями. Всяческие позы с акробатками. Шлюхи, коих трахают где попадя: уличных в нужнике, а моделей – в кровати. Легкая эротика и чувственный секс. Адюльтер в в реале и страдающие куколды, которые сами потом лезут в кровать для тройничка. Оцените, как на закоулках города пикаперы заманивают дешевых шалашовок, замаскированных под приличных милашек, которые за штукарь продемонстрируют буфера и заглотят хрен за углом, не стыдясь заниматься минетом на камеру полным зумом. А еще как в внутри тачки водительтаксистводилашофер трахает девку, которая губами, жопой и пилоткой рассчитывается за проезд. Или как на скрытую вебку в общественном гальюне дамы стаскивают подштанники, показывают свою пилотку на весь монитор, лохматую или ощипанную, а после пускаюти струю золотого дождя. В целом, много чего необычного и грязного среди трахальщиков вы найдете в видосах данного портала — изменила мужу с его отцом порно!
    Вас восхитят не только сами персонажи и то, как они чпокаются, но и общий план во время записей: в ванной, в клубе, на пляже, в постели. Российские и заморские ролики, забытое ретро и совсем новые видео. Можете качать ролики себе в девайс, ежели вам что-то понравилось. Постоянно заливаются свежаки, заходите к нам еще. Смотрите все категории, выбирая видос по фото и тексту. Все без траблов – без регистрации и бесплатно. Приятного вам просмотра!

    Пользователь Reddit: «У меня был 3-летний роман с отцом моего мужа, и я не жалею об этом» отец.

    26-летняя женщина отправилась на Reddit, чтобы рассказать, как она спала со своим 54-летним тестем в течение трех лет.

    Она утверждает, что не чувствует вины за эти отношения и планирует бросить мужа, чтобы быть с его отцом.

    Чтобы узнать больше новостей и видео, связанных со стилем жизни, см. Стиль жизни >>

    Что еще более тревожно, она говорит, что ее привлекал отец ее мужа задолго до того, как она пошла к алтарю с его сыном.

    «Я знаю, что я ужасный человек для этого, но меня всегда привлекал отец моего мужа, даже до того, как мы обручились», — написала она.

    «Роман начался примерно через год после того, как я вышла замуж [после того, как] его мать внезапно скончалась. Это было неожиданно и трагично.

    Изображение файла: Жена сказала, что роман начался вскоре после смерти ее свекрови. Предоставлено: Assembly/Getty Images

    Ужасающий смс мужа перед убийством детей в отместку за «признание жены»

    «Его отец некоторое время гостил у нас, чтобы убедиться, что с ним все в порядке, и однажды, когда мой муж был на работе, это только что случилось … и затем это повторялось так много раз в течение следующих трех лет.

    «Мы встречались несколько раз в месяц, и я потеряла всякий интерес к своему мужу».

    Далее женщина сказала, что планирует будущее с отцом своего мужа и ни о чем не жалеет.

    «Я планирую уйти [от мужа] к его отцу», — сказала она.

    «Да, я знаю, что я ужасный человек. Нет, я не изменюсь и не перестану с ним спать».

    Под огнем

    Пользователи Reddit поспешили раскритиковать «эгоистичную» жену.

    «Честно говоря, ты отвратительный человек, который не заслуживает понятия любви», — сказал один из них.

    «Вы думаете, что отец, у которого заведомо роман с женой сына, будет относиться к вам правильно?»

    Добавлено другое: «Боже, это одна из самых жестоких вещей, которые можно сделать по отношению к кому-то.

    «Пусть ты никогда не узнаешь, какую боль ты причинишь своему мужу. Вау просто вау. Вы действительно должны проверить себя».

    Скандал с текстовыми сообщениями Митчелла Пирса вызвал драматические последствия в группе Knights, играющей

    КАК вы реагируете, когда обнаруживаете, что у одного из ваших родителей был роман? Хуже того, что вы делаете, когда знаете об измене отца, а мать нет? Вы говорите? Вы скрываете это? Чью сторону вы принимаете? И когда твоя мать узнает об этом, и твою семью охватывает последовавший за этим эмоциональный хаос, как ты удержишь все это вместе?

    Такие вопросы могут звучать как сюжетные линии из «Соседи» или «Бруксайд», но для растущего числа ирландских подростков и молодых людей в возрасте от 20 лет это настоящая жизнь.Фиона Лихи из Accord, консультационной службы по вопросам брака, вспоминает мальчика-подростка, которого отец взял с собой в отпуск со своей девушкой и поклялся хранить тайну. Отец сказал матери, что праздник будет сессией общения отца и сына.

    Это может показаться крайним, но это лишь один из способов, которыми родители могут бездумно навязывать свои опрометчивые поступки своим отпрыскам. «Кажется, некоторые люди не осознают тот огромный ущерб, который может быть нанесен детям», — говорит г-жа Лихи.

    В Консультационной службе по вопросам брака на Графтон-стрит в Дублине «Подросток между», специальная служба для подростков, страдающих от хаоса, вызванного внебрачными связями и разрывами отношений их родителей, имеет постоянную клиентуру с момента ее создания в мае. 1995. Самому молодому «подростку», обратившемуся за помощью в службу, было всего 12 лет.

    Шесть вожатых выслушивают тревожные признания от молодых жертв супружеской неверности.«У меня такая путаница в голове. Я не могу думать ни о чем другом. Я не могу сосредоточиться. Я не могу жить своей жизнью». Они перестают учиться в школе и больше не доверяют своему собственному восприятию, потому что единственные отношения, которые, как они думали, могут положиться на брак их родителей, оказались фиктивными.

    Клэр Миссен, руководитель службы, говорит, что «основная эмоция, которую мы наблюдаем, — это огромное количество гнева, и часто это проецируется на другого мужчину или женщину.Большая часть гнева возникает из-за того, что ребенок чувствует себя брошенным и отвергнутым. Они считают, что неверность их родителей направлена ​​против всей семьи, а не только против другого родителя. Мы пытаемся помочь им понять, что отвергаются не они, а брак», — говорит г-жа Миссен.

    Подростки также могут злиться на то, что они считают аморальным поведением своих родителей. «Родители часто не понимают, что подростки могут быть невероятно осуждающими.В этом возрасте нормальной частью процесса отделения от родителей является способность видеть себя как себя, а своих родителей как кого-то другого. Это борьба за идентичность, когда подросток говорит: «Я делаю это, потому что вы сказали мне не делать этого». Но если все меняется и плохо себя ведут не они, а их родители, подростки могут очень и очень разозлиться. Они как бы говорят: «мы те, кто имеет право на хулиганство», а не вы.

    СЛИШКОМ часто молодые люди оказываются посредине, когда пытаются справиться с поведением своих родителей.Брошенная мать может попросить молодого человека не видеть папу, когда он со своей новой женщиной. Отец может очень разозлиться на сына или дочь, которые отказываются дружить с его девушкой. Как говорит г-жа Миссен, он может не понимать, почему его почти взрослые дети отказываются видеть, насколько прекрасна новая женщина. Он может сказать: «Разве ты не знал, что с твоей матерью все кончено? Я не любил твою мать много лет».

    Кризис для ребенка тогда таков: «если мой отец не любил мою мать — тогда что такое любовь?» Все их представление о том, что такое брак и что такое реальность, разрушается в одночасье.

    Родители маленьких детей, как правило, больше заботятся о них, но как только их дети становятся подростками и им немного за 20, многие родители чувствуют, что могут освободиться от этой ответственности. «Родители не понимают, через что они заставляют своих детей. Часто возникает мнение, что у тебя есть своя жизнь, почему бы мне не иметь твою?» — говорит миссис Миссен.

    Дейрдре Флинн, консультант Тринити-колледжа в Дублине по вопросам здравоохранения студентов

    Services, говорится, что «родители и другие взрослые считают, что когда молодые люди поступают в колледж, они становятся менее уязвимыми, чем когда они были дома.На самом деле, молодые люди, поступающие в университет, полагаются на то, что дом будет стабильным, пока они разлучаются с домом. Вместо этого они оказываются в ситуации, когда безопасность, в которой они нуждаются, полностью нарушена, и нет дома, от которого можно отделиться.

    «Некоторые в конечном итоге берут на себя ответственность, которую не должны брать на себя их сверстники.Воспитание оставшегося родителя может быть огромным бременем, когда вы очень внимательно относитесь к результатам экзаменов и конкурентному рынку труда.

    В UCD неверность родителей и последующий распад брака считаются кризисом настолько серьезным, что психологическая служба относится к нему так же серьезно, как и к тяжелой утрате, говорит Урсула Бейтс, консультант службы здравоохранения студентов UCD.

    Она видит, как ученики испытывают трудности с концентрацией внимания и недостаток энергии, потому что их истощают проблемы родителей.Они могут пожертвовать своим социальным развитием, чтобы стать родителями своих родителей, и в университете размером с UCD, в котором обучается 16 000 студентов, они могут провалиться сквозь сеть и оказаться в изоляции очень, очень быстро.

    «Университет должен быть временем, когда студенты развиваются отдельно в своем собственном мире, а вместо этого их тянут обратно в ненадежность дома, который находится в кризисе. У них нет твердой почвы, на которой они могли бы стоять, и поэтому они не могут развиваться», — говорит мисс Бейтс.

    «В то время, когда они должны исследовать, их присматривает за родителями, которые снова начали встречаться. Это может быть особенно неприятно для молодого человека, потому что в этом возрасте вы думаете, что ваши родители никогда не занимались сексом. Секс — это ваше проблема и доминирующая. Это не должно быть проблемой ваших родителей», — говорит она.

    «Я помню одну ученицу, которая сказала, что чувствует себя старше своей матери. Ее мать встречалась, одевалась в шикарную одежду и действовала примерно в 14-летнем возрасте.Дочь, присматривавшая за младшими детьми, должна была сказать матери: «Не приходи поздно». Дочь жаловалась, что это должна говорить мне мама, а не я ей».

    Мать, хвастающаяся новыми отношениями, может быть не в состоянии понять, почему ее дети не могут разделить ее блаженство, и злиться на них, говоря что-то вроде: «Я страдала 10 лет с твоим отцом. Почему ты этого не понимаешь?»

    Родители должны быть осторожными, призывает мисс Бейтс.«Меня ужасает, что родители приводят своих любовников в семейный дом и спят с ними на глазах у детей. Даже видеть родителя на диване, держащегося за руку с любовником, может быть очень неприятно. это.»

    Точно так же многие родители не стесняются превращать своих старших отпрысков в посредников, которым приходится иметь дело с «неприятными буднями», отвечая на телефонные звонки отвергнутых родителей и даже организовывая родительские посещения для младших детей.

    «Смешение поколений» — термин, который Бейтс использует, чтобы описать этот мир, перевернутый с ног на голову, где взрослые дети университетского возраста пытаются контролировать родителей, переживающих заново свою юность. Это особенно «нервирует», когда выясняется, что отец — а это обычно отец, хотя у матерей тоже бывают романы, спешит добавить г-жа Бейтс — встречается с женщиной примерно одного возраста с его дочерью.

    «Молодым людям нужно чувствовать, что есть старшее поколение и младшее, и что они отделены друг от друга.В этой мешанине поколений молодые люди преждевременно стареют, когда им приходится заботиться о своих родителях, и у них не хватает времени, чтобы беззаботно проводить время со своими друзьями».

    Возможно, самым трагическим последствием неверности родителей является то, что их дети сами подвергаются большему риску неудачных браков, потому что они потеряли способность доверять. «Я никогда не выйду замуж» — распространенный рефрен среди обиженных подростков, — говорит г-жа Миссен.Если они женятся, они могут быть очень собственниками.

    «Если твой отец, который делал вид, что любит тебя больше всего на свете, бросил тебя ради другой женщины, как ты можешь доверять кому-то другому?» — спрашивает мисс Лихи. «Девочкам может быть особенно тяжело, особенно если они были папиной маленькой принцессой.

    Судьба такой женщины может заключаться в неблагополучных отношениях с мужчинами, которые неизбежно ее подведут.Ее отношение будет ожидаемым?»

    Если они вступают в функциональные отношения, они могут их саботировать. Они сами могут быть неверными или настолько собственническими, что сводят другого человека с ума, — добавляет г-жа Лихи.

    Сын может подражать неверному отцу, особенно если его мать эмоционально слаба и удобно отрицает внебрачные связи мужа вопреки всем доказательствам, потому что боится распада брака или финансового краха.Сын узнает, что внебрачные связи мужчины не обязательно должны нарушать его жизнь.

    Сыновья также могут пронести через жизнь огромный гнев на отца за то, что он оставил их на попечение матери. Или они могут злиться на своих матерей, потому что они понимают, что если бы их матери выполняли свою работу должным образом, их отцы вообще не ушли бы с кем-то другим.

    По опыту г-жи Миссен, неверность матери может быть очень разрушительной в долгосрочной перспективе, потому что обманутые отцы склонны разжигать гнев своих детей гораздо больше, чем матери в этой ситуации.«Он скажет что-то вроде: «Любая нормальная мать, которая заботится о своих детях, не сделала бы этого». Затем ребенок чувствует, что, если у него никогда не было настоящей матери, его никогда не любили должным образом, и поэтому никто его не любит.

    Нет никаких сомнений в том, что консультирование подростков и молодых людей в таких ситуациях может иметь решающее значение. Во время консультирования молодых людей призывают отделить проблемы своих родителей от своих собственных и осознать, что неверность не была отказом от них.Они также узнают, как отказаться быть «застигнутыми врасплох».

    В TCD Дейдра Флинн пытается побудить учащихся развивать отношения со своими родителями как с отдельными людьми, а не как с парой, чтобы они не стали «триангулированными». «Это означает развитие таких отношений взрослых со взрослыми, которые они могли бы естественным образом развить со своими родителями в конечном итоге, но гораздо быстрее, чем обычно».

    Видение Клэр Миссен и других сотрудников Консультационной службы по вопросам брака заключается в том, что, помогая этим молодым людям понять кризис и справиться с ним, они могут стать сильнее и, таким образом, когда-нибудь иметь более здоровые отношения, чем их родители, тем самым предотвратив, по крайней мере, некоторые распад брака в будущем.

    «Схема неверности может распространяться на несколько поколений, если ее не остановить», — говорит г-жа Миссен. «Полезная часть того, что мы делаем, заключается в том, что мы помогаем подросткам проанализировать свою будущую жизнь. Мы помогаем им добраться до точки, когда они могут сказать: «Это не произойдет со мной».

    детей неверности — как они болят и как они выздоравливают — Kindred Media


    Посетите сайт для ознакомления с руководством по обсуждению фильмов, дополнительными учебными материалами и научными справочниками по адресу www.BreakingtheCycleFilm.org

    Наследие неверности и развода


    Ниже приводится отрывок из главы из новой книги Мерин Калландер После его романа: женщины, восставшие из пепла неверности . Это ее продолжение книги «Почему уходят папы: идеи и ресурсы для тех, кто становится родителями ». Как соучредитель уважаемого Альянса за изменение жизни детей и защитник привязанности родителей, Калландер обращается к очень реальным и частым проблемам неверности и развода и их влиянию на детей в своих книгах.Вы можете присоединиться к Калландер, чтобы исследовать эту сферу брака и воспитания детей в ее предстоящем виртуальном ретрите «Воспитание как путешествие героя». Темная сторона семейной жизни может быть реальной, но, как учит Калландер, существует множество путей к исцелению.

    Наследие неверности и развода

    Неверность — и развод, который часто следует за ней — это наследие, передаваемое из поколения в поколение. Во взрослом возрасте эти дети-измены с большей вероятностью изменят своему партнеру, а дети разведенных родителей во взрослом возрасте имеют более высокий, чем в среднем, уровень разводов.

    ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

    Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, Пережить роман , считает, что один из важных уроков, которые дети усваивают, когда родители изменяют, — это легкомыслие: «делать то, что тебе нравится, независимо от того, как это влияет на других людей. ”

    Исследования Джудит Валлерстайн, соавтора книги Неожиданное наследие развода , показывают, что развод родителей в детстве оказывает эффект спящего. Худшие симптомы часто проявляются, когда разведенные дети уходят из дома и пытаются создать интимные отношения и собственные семьи, но делают это с гораздо меньшей способностью доверять и плохо представляют себе, как выглядит прочный брак.Исследование Аны Ногалес, опубликованное в журнале «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают, когда их родители изменяют» , показывает, что этот эффект спящего точно так же применим к детям-изменникам.

    В 2012 году четверть взрослого населения США в возрасте до 45 лет были детьми в результате развода. Это означает, что сегодня только в США многие миллионы людей борются с остатками развода в своей личной жизни. Валлерстайн задается вопросом, что может означать, что миллион новых детей в год добавляется к нашему «маршу семейных неудач». Теперь, если к этим числам прибавить детей родителей, которые разошлись, и детей неверности…

    Видя, как все больше и больше отношений терпят неудачу или превращаются в неверность, укрепляется вера в то, что неудача неизбежна. Да, у взрослых больше свободы и больше возможностей, чем когда-либо прежде, но есть скрытые издержки, и они растут. Каждый родитель должен определить, какое наследство он оставит своим детям.

    Брак: быть или не быть?

    В культуре, наводненной одноразовыми предметами и безжалостными производственными линиями новых и улучшенных моделей, когда что-то не работает или не приносит того удовлетворения, которое оно изначально приносило, люди всегда готовы избавиться от этого.От отношений, как и от многих других вещей, легче избавиться, чем над ними работать. Если у человека сломалась машина, что он делает? Относят ли они его на свалку или к механику? Что это говорит о человеке — о культуре — когда их отношения более одноразовые, чем их машина?

    Эти дилеммы усугубляются повышенным давлением, которое мы оказываем на брак. Ожидания брака выросли по мере того, как другие социальные сети — с друзьями, расширенными семьями, соседскими группами и т. д. — рухнули.В браке ожидается, что пара сформирует пожизненную связь, которая будет безопасной, заботливой, любящей, финансово стабильной и захватывающей.

    Эндрю Черлин, автор книги The Marriage-Go-Round, считает, что у нас «шизофреническая культура брака». Он исследует американскую привычку к «взбалтыванию» брака — люди быстро разводятся и снова женятся. «Мы ценим брак, но мы также ценим мысли о себе — что делает нас счастливыми, что делает нас наиболее удовлетворенными. Мы думаем, что если мы не счастливы, то имеем право разорвать наши отношения.

    В среднем браки распадаются через одиннадцать лет. В связи с этим возникает вопрос: неужели последние десятилетия создали такой уровень нарциссизма, что мы не потерпим отношений, которые не приносят нам непрекращающегося блаженства? Психотерапевт Рэйчел Моррис считает, что наша современная культура нелогична в том, чтобы придерживаться брака в течение длительного времени; что сделать это полностью противоречит современным представлениям о выборе, свободе и амбициях.

    Несмотря на кажущуюся несовместимость брака с современными представлениями о свободе выбора и свободе, все больше молодых людей заявляют, что хотят моногамного брака, и все больше американцев не одобряют неверность.Тем не менее, мы с большей вероятностью примем неверность в наших собственных отношениях, а не будем рассматривать ее как автоматическое нарушение условий сделки, как мы это видели в прошлом, и с большей вероятностью будем противостоять ей напрямую с помощью терапевтов и консультантов.

    Важно помочь людям понять, что значит работать над отношениями и выдерживать периоды невзгод, а также глубоко задуматься о том, что они — как отдельные личности, как пара и семья — теряют, когда уходят.

    Хотя не все браки можно — или нужно — спасти, ни один терапевт не может спасти брак, если ни один из партнеров не намерен работать над проблемами, выдвинутыми на первый план из-за неверности.Иногда нанесен слишком большой ущерб, или примирение остается недостижимым, или неверный партнер не желает оставить роман, чтобы работать над отношениями. Пары, твердо приверженные восстановлению своих отношений и обладающие для этого силой и решимостью, с высокой вероятностью останутся вместе и возобновят отношения, которые станут более глубокими, честными и близкими.

    Многие родители преждевременно расторгают брак, полагая, что дети «переживут это.Как сообщается в книге «Непредвиденное наследие развода » Джудит Валлерстайн и др., развод родителей может коренным образом изменить всю траекторию жизни человека. С точки зрения детей, развод — это накопленный опыт.

    Когда приходит время выбирать спутника жизни и строить семью, последствия развода усугубляются. Развод родителей влияет на личность детей, их способность доверять, ожидания в отношении отношений и способность справляться с изменениями.Ана Ногалес, доктор философии, Родители, которые обманывают: как дети и взрослые страдают, когда их родители неверны , раскрывает параллельную закономерность у детей предавших родителей. В то время как мученичество не является здоровым вариантом для детей, чтобы перенести их в будущие отношения, расторжение брака из-за того, что трава выглядит зеленее в другом месте, или потому что они бегут от конфликта, или это просто выглядит проще, мало что говорит о характере человека. В конечном счете дети получают пользу от родителей, которые показывают им, как сознательная и любящая пара может расти вместе, несмотря на хорошие и плохие времена.


    МЭРИЛИН:  Если два человека находятся в серьезных отношениях, они обязаны быть честными друг перед другом. Если они не могут оставаться верными, им нужно выйти из отношений, прежде чем продолжать другие отношения. Последствия других действий огромны, особенно когда речь идет о детях. Когда мужчина изменяет своей жене, он изменяет и своим детям. Как дети снова будут доверять? Какие у них будут отношения? Будут ли они привносить неверность в свои отношения, потому что это их опыт в их собственной семье, и они этого ожидают?

    Ана Ногалес, Ph.Д., автор книги «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают, когда их родители изменяют» , ввел термин «дети неверности» для обозначения детей любого возраста, чьи родитель или родители совершают один или несколько актов неверности. Каким бы вседозволенным стало общество, большинство детей сильно страдают из-за неверности родителей, потому что, подобно преданному родителю, они чувствуют себя преданными.

    Более 800 взрослых детей, родители которых были неверны, ответили на онлайн-опрос Ногалеса родителей, которые обманывают .

    • 88,4% разозлились на изменяющего родителя.
    • 62,5% чувствовали стыд или неловкость.
    • 80,2% считают, что это повлияло на их отношение к любви и отношениям.
    • 70,5% заявили, что их способность доверять другим пострадала.
    • 83% заявили, что им кажется, что люди регулярно лгут.
    • 86% сообщили, что по-прежнему верят в моногамию.

    По большому счету, взрослые дети измены по опыту знают, как страдает семья от предательства родителей, и поэтому не хотят идти по стопам неверного родителя.Опрос 2007 года показал, что 93% респондентов назвали верность самым важным компонентом успешного брака.

    Опрос

    Ногалес подтверждает, что дети чувствуют себя преданными, когда родитель предает супруга. В то время как преданный родитель может ничего не ожидать от изменяющего супруга, их ребенок остается с обнадеживающими ожиданиями, а также множеством страхов. Дети часто оказываются в кошмаре, который предлагает мало жизнеспособных вариантов. Один из вариантов — принять неприемлемое: что их предал родитель, и надеяться, что тем самым они заручатся любовью и вниманием своих родителей.Другой вариант — выразить свое возмущение, рискуя при этом быть брошенным человеком, любви которого они так отчаянно хотят и в котором нуждаются. Будь то шесть, шестнадцать или двадцать шесть лет на момент неверности родителей, эти дети остаются с психологическими проблемами, которые — нерешенные — могут преследовать их на протяжении всей жизни.


    Ответы на родительскую неверность

    ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ ПРЯМО СЕЙЧАС

    Независимо от возраста дети, чьи родители были неверны, часто реагируют сильными чувствами гнева, беспокойства, вины, стыда, печали и замешательства.Они могут действовать, регрессировать или отступать. Они могут чувствовать давление, чтобы вернуть любовь неверного родителя или стать опекунами преданного родителя. Суть в том, что когда родители являются образцом для подражания в неверности, их дети не могут не реагировать, и им может быть особенно трудно найти свой путь в непростое время свиданий и брака.

    Хотя каждая семья уникальна, а каждый ребенок уникален, Ногалес выделяет следующие основные реакции, которые испытывают дети всех возрастов — от маленьких детей до взрослых — когда они обнаруживают, что один или оба их родителя изменили.

    • Потеря доверия. Когда ребенок узнает о неверности родителя, ему обычно чрезвычайно трудно, если не невозможно, поверить, что кто-то, кого он любит, не солжет ему, не отвергнет и не бросит его. Они очень часто учатся не верить в любовь, а также могут развить убеждение, что они недостойны моногамной любви.
    • Ребенку может казаться, что сексуальное нарушение изменяющего родителя является черной меткой против него самого и остальных ближайших родственников. Если на ребенка оказал давление обманывающий родитель, чтобы он сохранил тайну неверности от обманутого родителя, на ребенка остается дополнительное и необоснованное бремя вины.
    • Ребенок часто делает вывод, что брак — это притворство, а любовь — иллюзия. Кроме того, когда родители остаются в браке, даже если один или оба продолжают иметь дело, дети глубоко запутываются в значении как любви, так и брака.
    • Гнев и амбивалентность по отношению к изменяющему родителю. Когда неверность частично определяет характер родителя, ребенок часто разрывается между чувством гнева и стремлением к их любви.
    • Обида на предавшего родителя. Некоторые дети обижаются на преданного родителя за то, что они требуют, чтобы они были их эмоциональными опекунами, за недостаточное воспитание из-за озабоченности драмой неверности или за то, что они не предотвратили неверность в первую очередь.
    • Отыгрыш. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с грустью, гневом или смущающими чувствами, дети могут демонстрировать поведенческие проблемы в детстве, сексуальные отыгрыши в подростковом возрасте и проблемы с близостью или сексуальную зависимость во взрослом возрасте.Проблемы беспорядочных половых связей могут возникнуть в попытке воспроизвести то, что ребенок воспринимал от своих родителей о случайности секса и непостоянстве любви.

    В попытке оградить детей от реалий неверности родитель может не дать никакого объяснения, свести ситуацию к минимуму, сказав полуправду, или просто солгать — тогда это становится вторым предательством. Лучше всего, когда родитель обсуждает неверность честно и в соответствии с возрастом.

    Чем младше дети, тем меньше нужно об этом говорить родителю.Если дети услышали или подозревают, что что-то не так, и задают вопросы, то очень важно признать, что необходим фактический, а не эмоциональный ответ. Детям хуже чувствовать, что от них скрывают какие-то секреты, особенно когда эти секреты затрагивают их. Когда они понятия не имеют о том, что произошло, возможно, нет необходимости говорить им, даже если они подростки. Предостережение здесь состоит в том, что родители обычно сильно недооценивают то, что ребенок подозревает или знает.Лучше всего, когда разлучающиеся родители договариваются о том, что они скажут детям, а затем делают это вместе, возможно, при поддержке кого-то, кого семья знает и кому доверяет. Детям легче знать, что они намерены продолжать воспитывать их вместе.

    Ногалес сообщает, что когда один родитель предает другого, внутренний мир ребенка и ощущение мира в целом разрушаются. Личная среда, в которой живет ребенок и из которой он черпает чувство защищенности и защищенности, а именно его семья, коренным образом меняется, потому что самые важные люди в этой среде становятся неузнаваемыми.

    Когда дети узнают, что самые важные люди в их мире не заслуживают доверия, их способность доверять другим может быть серьезно подорвана. Они могут быть чрезмерно подозрительными, эмоционально отстраненными или воздерживаться от отношений, потому что не могут поверить, что другой человек будет вести себя достойно и будет рядом с ними. Желая избежать боли так же, как они стали свидетелями того, как больно родителю, они могут сделать все возможное, чтобы защитить себя от эмоциональной уязвимости.


    Снова научиться доверять

    Можно ли заново научиться доверять? Ногалес считает, что доверие — это потребность и чувство, а также навык, которому можно научиться. Она описывает процесс, благодаря которому даже когда ребенок подвергся неверности, он может снова научиться доверять:

    • Признайте необходимость доверять. Нам всем нужно доверять и чувствовать себя в безопасности, развиваться и выражать себя, а также дарить и получать любовь. Маленький ребенок учится доверять, когда есть кто-то, на кого он может положиться, чтобы обеспечить структуру и быть рядом с ней безоговорочно.Без этого чувства безопасности она боится и сомневается. Ребенку старшего возраста и молодому взрослому необходимо доверять, чтобы развивать здоровые отношения и чувство безопасности, которое позволяет им достигать своих целей. Признание самой себе, что ей нужно доверять другим, чтобы быть эмоционально здоровой, прокладывает путь к тому, чтобы она смогла это сделать.
    • Каждый человек проходит через процесс развития доверия в своем собственном темпе. Со временем человек может научиться делать мудрый выбор в отношении того, кому он доверяет и в какой степени.Надежность — это не черное и белое. Хотя очень важно, чтобы в нашей жизни были люди, которым мы можем доверять, мы причиняем себе вред, если позволяем себе доверять всем безоговорочно.

    Каждый из нас должен помнить, что у нас всегда есть возможность доверять, даже если это доверие было подорвано родителем. Мы не должны доверять всем, но мы также не должны не доверять всем. Человек может принять решение доверять тем, кто заслуживает ее доверия. Знание того, как другие продемонстрировали или не смогли продемонстрировать свою способность заставить ее чувствовать себя уважаемой, выслушанной и в безопасности, поможет ей отточить свое умение выбирать, кому доверять.


    Как справиться с гневом и амбивалентностью ребенка

    Ногалес предлагает рекомендации для родителей, которые должны справиться с гневом и двойственным отношением маленького ребенка к неверному родителю:

    • Будьте готовы слушать, что говорит ваш ребенок, даже если он выражает гнев и обиду. Гнев — это нормальная человеческая реакция, и, если ее правильно выразить, она здорова.
    • С уважением прислушивайтесь к чувствам гнева вашего ребенка, даже если это означает отложить в сторону ваши собственные эмоциональные переживания.
    • Если вы — родитель, которого предали, и ваш ребенок выражает понимание или тоску по отношению к другому родителю, позвольте ему сделать это, не вмешиваясь в ваши собственные предубеждения.
    • Выслушивайте вопросы вашего ребенка и отвечайте правдой, даже если это может быть неприятно. Ложь увековечивает ложь неверности. Будьте откровенны и прямолинейны — обычно подробности не нужны.
    • Нет необходимости настаивать на том, чтобы ребенок рассказал о том, что произошло, но умение слушать закладывает основу для вопросов вашего ребенка и выражения чувств.

    ЛИНДА:  Каким ужасом для меня было чувствовать, что я должна защищать своего сына не только от драмы предательства мужа, но и от того, чтобы захлестнуть его собственным горем и гневом. Я помню, как мой гнев только усилился, когда я понял, что мои отношения с сыном были разрушены и заражены всем этим отвратительным кошмаром. Я знала, что защищала его как мать от мира, но было ужасно осознавать, что я должна защищать его от собственного гнева и печали. Единственная хорошая новость в том, что я исцелился.


    Помощь взрослым детям, совершившим измену, справиться со своим гневом

    ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ ПРЯМО СЕЙЧАС

    Важно, чтобы взрослые дети, совершившие измену, чувствовали себя способными поделиться своими мыслями и чувствами с другим человеком — будь то родитель или доверенное лицо, — а не сдерживали любой гнев, который они испытывают по отношению к неверному родителю. Часто выражение гнева или ненависти приводит к более глубоким чувствам печали, боли и страха. Работа над тем, чтобы понять основные проблемы, с которыми они сталкиваются, и эмоциональное воздействие предательства их родителей, является важной частью процесса исцеления.

    История коренных американцев рассказывает о бабушке, разговаривающей со своей внучкой. Бабушка сказала: «У меня такое чувство, будто у меня в сердце дерутся два волка. Один волк — мстительный, злой, жестокий. Другой волк — любящий, сострадательный». Внучка спросила ее, «Кто из волков победит в схватке в твоем сердце?» Бабушка ответила: «Того, кого я кормлю».

    Работа с сочувствием или обидой ребенка на предавшего родителя

    Ногалес предлагает руководство по преодолению симпатии или обиды ребенка на предавшего родителя.Итого:

    • Обманутая супруга и дети обычно держатся вместе на начальном этапе кризиса неверности. По прошествии этого времени детям также необходимо установить связь со своей собственной системой поддержки — друзьями и расширенной семьей.
    • И родитель, и ребенок могут получить пользу от консультации во время кризиса. Ребенок никогда не обязан, независимо от возраста, эмоционально заботиться о своих родителях.
    • Детям любого возраста необходимо поддерживать положительную связь с обоими родителями.
    • Никогда не поощряйте своего ребенка «принимать чью-либо сторону» или испытывать враждебность по отношению к изменяющему родителю, даже если вы сами это чувствуете.
    • Если вам нужно выразить свой гнев и враждебность по отношению к неверному супругу, сделайте это с надежным другом или психотерапевтом, а не в присутствии детей.

    РЕБЕККА: Я никогда не думала, что когда-нибудь буду ненавидеть или испытывать отвращение к отцу моих детей. Но здесь я нахожу себя. Я в растерянности, что делать.Я могу так чувствовать — мои чувства оправданы, но я не хочу, чтобы мои дети выросли во взрослую жизнь и свои отношения с мужчинами, ненавидя своего отца или зная, что я его ненавижу. Или, может быть, они здоровы. Может быть, это здорово, что они знают, что мужчинам нельзя доверять. Я не знаю. Я просто знаю, что я чувствую. Я ненавижу его.

    Одна сторона женщины может сказать: Я его ненавижу. Я хочу отравить отношения детей с ним, и чтобы они больше никогда не имели с ним ничего общего.Я бы хотел поквитаться. Другая сторона может знать, что детям нужен папа, и что она не хочет, чтобы они жили с этой горечью в сердце. И поэтому она может беспокоиться, Будут ли они бояться вступать в интимные отношения самостоятельно? Настроит ли это их против всего мира? Будут ли они винить себя в том, что произошло?

    Перед лицом ненависти женщины к своему мужу, чтобы она открыла свое сердце и нашла в себе мужество сделать благополучие детей, включая поддержку их в развитии здоровых отношений с отцом, приоритетом над ее болью, возмущением и желание отомстить, не мелочь.Вопрос о том, здоровее ли ее ребенок растет, не доверяя мужчинам, отражает как уровень эгоцентризма, так и правду в том, что ее дети узнают, что всем людям нельзя слепо доверять — это, однако, не означает, что это служит ненависти. их.

    Ребенку — и женщине — важно осознавать, что если она кого-то любит, это не обязательно означает, что этот человек достоин ее доверия. Небезопасно и неразумно сразу отдаваться тому, что в данный момент соблазнительно, особенно при вступлении в сексуальные отношения.Доверие культивируется с течением времени и посредством самоисследования. Чувствую ли я, что этот человек уважает меня? Соответствуют ли их слова и действия?


    Консультации для детей старшего возраста и взрослых детей неверности

    Ногалес советует детям старшего возраста и взрослым детям, совершившим измену, которые испытывают искушение возложить на своего преданного родителя ответственность за неверность родителя-изменщика, помнить, что они не знают всей истории брака своих родителей и того, что могло привести к неверности.Также важно, чтобы они были уверены, что в их обязанности не входит предлагать своим родителям постоянную эмоциональную поддержку. Они могут быть сочувствующими и утешительными, но между родителем и ребенком всегда должна существовать соответствующая эмоциональная граница, независимо от возраста ребенка.


    Поддержка детей, столкнувшихся с последствиями неверности

    Что могут сделать родители, чтобы наладить общение со своими детьми и помочь им столкнуться с горькой правдой о том, как неверность родителей влияет на них? Ногалес утверждает, что неверный родитель должен признать проступок, хотя бы для того, чтобы вернуть уважение своего ребенка.Когда родитель отказывается принести какие-либо искренние извинения — за предательство, за разрыв брака — и признать, что неверность глубоко затронула его ребенка, ребенку очень трудно прийти к какому-либо здоровому решению. Признание проступка может побудить детей открыться и рассказать о своих чувствах, связанных с неверностью.

    «Большинство родителей не понимают, насколько сильно на их детей влияет их неверность.”  — Ана Ногалес, доктор философии, Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают, когда их родители неверны

    Детям нужно время в одиночестве, чтобы переварить случившееся, а также возможность побыть вместе с родителем, даже если не поднимается вопрос об измене. Когда дети, наконец, начинают высказываться, они должны иметь возможность свободно говорить без комментариев взрослых или осуждения того, что они говорят. Убедите их, что их чувства обоснованы, что нет такого понятия, как правильное или неправильное чувство, и нет ничего постыдного в том, чтобы испытывать эмоции.Когда дети прячут свои чувства, ярость, печаль и замешательство выплескиваются на другие отношения, даже если они этого не замечают.

    Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, автор книги Surviving an Affair, также считает, что когда изменяющий родитель может закончить роман и объяснить своим детям, как они ошибались, как бы трудно и унизительно это ни было , они, скорее всего, смогут в некоторой степени облегчить уроки, которые они преподали своим детям.


    Взрослые дети неверности Прощение неверного родителя

    Детям может быть легче думать о прощении неверного родителя, когда они понимают, что прощение не означает игнорирование или попустительство тому, что сделал родитель. Это означает смириться с тем, что произошло, и позволить себе пройти через негативные эмоции, в которых они оказались.

    Прощение не означает потворство. Это также не соглашение игнорировать правонарушения.Прощение — это принятие человеческой слабости — даже слабости родителя, на которого они смотрели как на свой основной образец для подражания. Ногалес подчеркивает, что для того, чтобы прийти к этому месту принятия в более старшем возрасте, необходимо пройти через процесс понимания, выражения и отпускания своих обид. Это включает в себя понимание того, как неверность повлияла на них и их семью, проработку и выражение своих чувств по этому поводу и, наконец, отказ от гнева и обиды.

    Это требует решения сложных вопросов, таких как: Могу ли я смириться с тем, что кто-то, кого я люблю и кому доверяю, подорвал мое доверие? Могу ли я смириться с тем, что мой родитель не смог соответствовать заявленным им моральным ценностям? Могу ли я смириться с тем, что один родитель глубоко обидел другого?

    Совет с опытным профессионалом или мудрым и надежным человеком может быть очень важным, как и ведение дневника или какая-либо форма терапии выразительными искусствами.В той мере, в какой ребенок неверности способен прийти к пониманию и принятию, он будет свободен от тяжести и тени всех тех неразрешенных чувств, которые в противном случае следуют за ним в их интимных отношениях с другими.


    Опрос родителей, которые обманывают

    Один из самых поразительных результатов проведенного Ногалесом опроса родителей, которые обманывают более 800 взрослых детей, родители которых были неверны, заключается в том, что 87% респондентов заявили, что они все еще верят в моногамию, а 96% заявили, что не верят в это. обман — это нормально, даже если партнер не узнает, почти половина — 44% — сами изменял.Большинство из тех, кто был неверен, были таковыми на первых этапах своих отношений, после чего они поняли, что неверность не решила их проблем и не удовлетворила их эмоциональные потребности.

    Ногалес не одинок в своем убеждении, что сильная незащищенность детей и взрослых детей, которую провоцирует родительская неверность, может создать потребность решить незавершенные эмоциональные дела, придерживаясь той же модели поведения. Многие взрослые дети, чьи родители были неверны, повторяли то же самое поведение, чтобы отыграть, понять и/или преодолеть то, что произошло между их родителями.Таким образом, хотя эти конкретные статистические данные, как правило, указывают на противоречие между установками респондентов и их поведением, возможно, их неверность была попыткой проработать их чувства по поводу неверности их родителей.

    Дженис Абрамс Спринг, доктор философии, в После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер был неверен, предлагает, чтобы взрослые дети неверности могли завести роман, чтобы создать безопасную дистанцию ​​между собой и своим партнером. , чтобы обезопасить себя от повторного нарушения.


    Непризнанное наследие развода и неверности

    ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

    Неожиданное наследие развода Wallerstein et al. выявляет в значительной степени непризнанную и невысказанную реальность: когда дети развода становятся взрослыми, не менее страстно желающими любви, сексуальной близости и обязательств, чем их сверстники, выросшие в полных семьях, они сильно боятся, что их отношения потерпят неудачу — точно так же, как сделали их родители. Самые сильные последствия распада брака не проявляются до тех пор, пока они не столкнутся с проблемами раннего взросления.Теперь, когда Валлерстайн говорит здесь о разводе, исследование Ногалеса показывает, что дети измены борются с психологическими проблемами, подобными проблемам детей, чьи родители развелись. И, конечно же, многие родители этих детей расходятся или разводятся.

    Валлерстайн пишет, что, хотя мифы о том, что дети жизнестойки и находчивы, сохраняются, что «большинство детей в их классе из неблагополучных семей, они с этим справятся» — дело в том, что они воспринимают мир как далекий менее надежное и более опасное место, потому что самые близкие отношения в их жизни больше не могут быть прочными.Можно подумать, что взрослые дети пожилых пар, переживших измену или развод, будут чувствовать себя грустными, но не опустошенными. Ведь они взрослые. Но и взрослые дети глубоко огорчены и внезапно вынуждены пересматривать свои собственные отношения и беспокоиться о том, на что и на кого они могут положиться и как долго.

    KRISTI:   Важно, чтобы наши дети видели, что, хотя наш брак не идеален, что каждые отношения проходят периоды взлетов и падений, мы можем общаться и работать над этим вместе — даже что мы можем получить помощь, когда мы нужно это.

    Валлерстайн обнаружил, что контраст между разведенными детьми и детьми даже из умеренно неблагополучных нетронутых семей, достигшими зрелости и отправившимися на поиски любви, сексуальной близости и преданности, был разительным. Теперь, хотя верно то, что Валлерстайн говорит о детях от развода, а не о неверности, параллели очевидны, и, конечно, мало кто будет спорить с тем, что последствия так же справедливы и для детей от неверности. Дети даже из умеренно несчастливых семей в юности понимали требования и жертвы, необходимые в близких отношениях, и помнили, как их родители боролись и преодолевали разногласия.Взрослые из разведенных семей оказались в более неблагоприятном личном положении. Беспокойство об отношениях было «краеугольным камнем их личности и сохранялось даже в счастливых браках, поскольку они жили в тени своих страхов перед катастрофой и внезапной потерей, покинутостью, предательством, отвержением». Будь то дети измены или развода, наблюдение за разрывом одних отношений за другими усиливает страх, что их отношения постигнет та же участь.

    Денис Ортман, Неверные родители: восстановление после родительской неверности, обнаруживает, что у многих есть лишь смутные воспоминания о том времени, если они вообще есть, и мало понимания того, как это повлияло на их собственную семейную жизнь.Воздействие не будет очевидным, пока они сами не начнут вступать в интимные отношения.

    В главе 2: Природа неверности мы увидели, что молодые люди по-прежнему ожидают верности и преданности между своими родителями, а взрослые дети, чьи родители изменили, по-прежнему сами хотят моногамных отношений. Фактически, 93% из них считают супружескую верность самым важным элементом успешного брака. Валлерстайн сообщает, что, несмотря на непосредственный опыт того, как брак может рухнуть, взрослые дети развода искренне хотят прочных, верных отношений.Они считают, что развод в семье с детьми должен быть крайней мерой.

    KRISTI:  Лобная доля мозга не полностью развита до двадцати пяти лет, поэтому наше поведение до этого возраста во многом обусловлено импульсами. Дети и молодежь постоянно наблюдают за нами и многому учатся из того, что мы говорим и особенно из того, что делаем. Быть здоровыми, позитивными образцами для подражания — это лучший способ поддержать их в принятии здоровых решений.

    Опять же, это не означает, что кто-то должен оставаться в несчастливых, нездоровых отношениях. Скорее, это подчеркивает важность того, чтобы пара реалистично смотрела на то, что влечет за собой развод для семьи, и важность изучения всех возможных путей, включая консультирование, до принятия решения о разводе. И, конечно же, что касается неверности, это подчеркивает важность осознания последствий для семьи и принятия необходимых мер для защиты брака.

    Во многих историях этой книги мы видели, как дети из-за неверности, став взрослыми, борются за формирование здоровых и близких отношений. Женщины здесь стали сильнее благодаря своей борьбе, но не без огромного мужества, боли, настойчивости и готовности учиться на своих неудачных отношениях. Многие продолжали формировать здоровые отношения. Точно так же, как сообщает Валлерстайн, многие дети развода стремятся переписать историю, а не повторить ее.Женщины, которые поделились здесь своими историями об измене, тоже надеются, что их дети смогут переписать, а не повторить прошлое. Они решили сделать все возможное, чтобы служить примером для подражания для своих детей.

    Как дети и взрослые страдают, когда их родители изменяют: Nogales Ph.D., Dr. Ana, Golden Bellotti, Laura: 9780757306525: Amazon.com: Books

    Когда родители нарушают обещание

    боится близости уже много-много лет.Это окрашивало все мои отношения с женщинами.
    Я не уверен, доверял ли я женщинам долгое-долгое время.3
    ―Стинг, говоря об измене своей матери, о котором он узнал, когда был маленьким мальчиком


    Клятва хранить верность супруге самая уважаемая клятва нашей культуры. Когда родители нарушают его, они также нарушают негласное обещание, данное своим детям: быть частью любящей семьи, члены которой навсегда верны друг другу. Хотя влияние супружеской неверности на детей является взрывоопасной темой, затрагивающей миллионы семей по всей Америке, она редко рассматривается или обсуждается.Но будь ребенку шесть, шестнадцать или двадцать шесть лет, когда его родители предают друг друга в сексуальном плане, у него остается множество психологических проблем, которые могут мучить его всю оставшуюся жизнь.

    Каким бы вседозволенным стало наше общество после сексуальной революции 1960-х и 1970-х годов, дети по-прежнему ожидают, что их родители будут любить друг друга и относиться друг к другу с уважением. Измена может быть сюжетом многочисленных фильмов и телесериалов, но большинство детей хотят верить, что «это не может случиться здесь».К сожалению, это так, и узнать, что один из ваших родителей изменил другому, — это сокрушительный эмоциональный удар. Как такое предательство меняет отношение ребенка к неверному родителю, а также к обманутым матери или отцу? Будет ли подорвана способность маленького ребенка доверять своим родителям? Сможет ли старший ребенок когда-нибудь доверять романтическому партнеру? Разве взрослые дети неверности, предположительно более мудрые в этом мире, меньше обеспокоены неверностью родителей, чем их младшие сверстники? Вот некоторые из основных вопросов, которые мы будем исследовать вместе.

    Независимо от возраста детей, чьи родители были неверны, часто заставляют стать опекунами преданных родителей, тем самым усиливая эмоциональный стресс сына или дочери. Маленькие дети могут быть не в состоянии выразить свой гнев, тревогу и замешательство. Они могут действовать, регрессировать или отступать. И когда семейный багаж взрослого ребенка включает в себя ложь, обман и нарушение обещаний, им может быть особенно трудно ориентироваться в бурных водах свиданий и брака.Суть в том, что когда родители являются образцом неверности для подражания, их дети не могут не реагировать. В этой книге мы будем исследовать диапазон этих эмоциональных и поведенческих реакций — и то, как с ними справляться. В последующих главах я предложу способы, с помощью которых родители могут свести к минимуму негативные последствия неверности для ребенка, и дам взрослым детям советы по решению проблем, которые могли возникнуть из-за неверности родителей.

    В этой главе я хочу дать вам обзор того, что испытывают дети, когда их родители изменяют, поэтому я познакомлю вас с шестью основными реакциями на родительскую неверность.4 Я также предложу свои мысли о том, как неверность родителей влияет на этапы социального и эмоционального развития ребенка, изложенные известным психиатром Эриком Эриксоном. Являетесь ли вы преданным или неверным супругом, я помогу вам понять, через что эмоционально проходит ваш ребенок. Если вы взрослый ребенок неверного родителя (или родителей), вы начнете глубже понимать, как неверность ваших родителей повлияла на вашу жизнь и ваши отношения. Мы также рассмотрим соответствующие статистические данные о неверности, отношении к ней и о том, как родительская неверность фигурирует в нашей культурной среде.И вы услышите истории о четырех детях в возрасте от шести до сорока лет, чьи жизни сильно пострадали, когда один родитель изменил другому.

    Миллионы взрослых и детей борются с эмоциональными кризисами, вызванными родительской неверностью. Информация о том, как некоторые из этих людей справляются со своими проблемами, связанными с неверностью, побудит вас предпринять шаги, чтобы осмысленно справиться со своими. В следующих главах я дам рекомендации относительно этих важных шагов.Но сначала давайте изучим проблему.

    Обычная семейная драма

    Статистические данные о проценте супругов, вступающих во внебрачные связи, значительно различаются. По словам психиатра Скотта Хальцмана, чье исследование цитируется в выпуске Psychology Today от 26 июля 2004 года, неверность встречается в 40 процентах браков. Доктор Хальцман утверждает, что к сорока пяти годам двое из каждых пяти мужчин и одна из каждых пяти женщин имели по крайней мере одну любовную связь.В опросе, проведенном в 2007 году MSNBC.com и iVillage, 19 процентов респондентов-мужчин и 12 процентов респондентов-женщин сообщили о половых сношениях с кем-то, кроме своего партнера; из этих женщин 37 процентов изменяли, пока в доме был ребенок.

    Если мы включим киберсекс, который может включать в себя самостимуляцию с онлайн-партнером, случаев неверности будет еще больше. Хотя нет данных о том, сколько респондентов были женаты, онлайн-опрос 38 000 пользователей Интернета показал, что каждый десятый сообщил о зависимости от онлайн-секса.Двадцать пять процентов заявили, что они теряли контроль над своими сексуальными подвигами в Интернете по крайней мере один раз или что эта деятельность вызывала проблемы в их жизни5. Некоторые женатые люди, занимающиеся киберсексом, не считают свою деятельность неверной по отношению к супругу. Только 46 процентов мужчин, опрошенных в ходе одного исследования, считают, что романы в сети являются прелюбодеянием.6
    Большинство из нас все еще верят в супружескую верность, несмотря на небольшой процент тех, кто считает, что это устаревшее понятие. В исследовании 2000 года, посвященном отношению студентов колледжей к неверности, 69 процентов заявили, что разорвут отношения с партнером, который им изменил.7 А опрос, проведенный исследовательским центром Pew Research Center в 2007 году, показал, что 93 процента респондентов считают верность самым важным компонентом успешного брака — более важным, чем счастливые сексуальные отношения, общие интересы, религиозные убеждения, достаточный доход или наличие детей.

    Тем не менее, неверность является фактом жизни как в реальном, так и в виртуальном мире, и она часто попадает в заголовки газет, когда в дело вовлечены влиятельные люди. Роман президента Билла Клинтона с молодым стажером едва не остановил работу правительства, но он не единственный среди политиков, изменивших своим женам.Совсем недавно стали известны случаи супружеской неверности с участием кандидата в президенты 2008 года, а также губернатора Нью-Йорка и мэров Сан-Франциско и Лос-Анджелеса. Когда выяснилось, что у мэра Лос-Анджелеса были внебрачные отношения с телеведущей, его избиратели оценили значимость его поведения. Во многих письмах к редактору Los Angeles Times был поставлен этот риторический вопрос: если он лжет и изменяет своей жене, как мы можем знать, что он не лжет и не изменяет в своей роли мэра? Также была ссылка на предполагаемое лицемерие мэра, поскольку он представил образ семейного человека, глубоко заботящегося о благополучии семьи, что поднимает вопрос, наиболее важный для этой книги.При всем внимании, которое уделяется громким случаям неверности с участием политиков и других лиц в глазах общественности, редко обсуждается, как акты сексуальной измены влияют на детей предателя. И тем не менее у меня было несколько клиентов, которые сами были детьми мошеннических родителей, и они говорили мне, что, когда раскрывались измены губернатора или мэра, их больше всего волновали мысли о том, что, должно быть, чувствовали дети этих известных людей. «Я был настолько унижен, когда мой отец изменил моей матери, что я действительно чувствовал, через что проходят три дочери-подростка губернатора», — сказал мне недавно один клиент.

    Как подростку, обожающему и отца, и мать, удается жить, когда эта юная жизнь временно разрушена ложью отца и его унизительной неосмотрительностью? Как маленький мальчик понимает то, что папа сделал с другой женщиной, то, что заставило маму захотеть расстаться с ним? Это вопросы, которые слишком часто игнорируются как на общественной арене, так и в вымышленных драмах, являющихся частью нашей культурной среды.


    Неверность на экране

    Неверность, с которой мы, возможно, столкнулись или стали свидетелями в реальной жизни, часто отражается в нашей популярной культуре.От оперы до блюза и песен в стиле кантри, от серьезных драм до «Отчаянных домохозяек» — мошенничество часто получает звезды. Что редко фигурирует, так это влияние прелюбодеяния на сына или дочь мошенника. Одним из первых — и единственных — фильмов, показывающих, как на ребенка влияет неверность его родителей, был классический фильм Витторио Де Сика 1944 года «Дети смотрят на нас», в котором четырехлетний мальчик становится свидетелем того, как его мать встречает своего возлюбленного в парк, а позже лежал с ним на пляже. В то время как в первом случае пара просто стоит друг напротив друга и разговаривает, мальчик догадывается по их выражениям и языку тела, что они тесно связаны.В одно мгновение его лицо теряет свою беззаботную невинность и выражает шок, страх и ярость. Позже в фильме, когда мальчик встречает свою мать и мужчину, лежащих вместе на песке, очень крупный план лица ребенка показывает непреодолимую боль, как будто весь его мир рушится у него на глазах. Говорят, что при обсуждении фильма Де Сика заметил, что «дети первыми страдают в жизни». . . . Невинные всегда платят.

    Хотя общественные нравы изменились за последние шестьдесят с лишним лет с момента выхода этого фильма, боль, которую испытывает ребенок, когда один из его родителей предает другого, остается такой же разрушительной.Двадцать восемь процентов респондентов моего опроса были моложе одиннадцати лет, когда узнали, что их родители изменяют. Почти в каждом случае, с которым я сталкивался, маленькие дети сообщали, что чувствовали себя так, как будто их предали, когда один из родителей предал другого. Ребенок идентифицирует себя с родителем, которого предали, потому что он также переживает неизмеримую утрату — потерю доверия к одному или обоим родителям, потерю способности обоих родителей быть внимательными родителями, потерю веры в сплоченность родителей. семья, и, конечно же, потеря невинности.

    Если преданный родитель сдерживает свои эмоции, как это было в случае с преданным отцом в «Дети наблюдают за нами», ребенок часто воспроизводит боль и обиду родителя в дополнение к выражению своих собственных. Многие родители, особенно отцы, стараются казаться «сильными», чтобы не сообщать ребенку о своей боли и, таким образом, не усугублять гнев и печаль молодого человека. Но детей так просто не обманешь. Они улавливают эмоции своих родителей, даже когда родитель пытается держать эти чувства под контролем.И дети также более склонны прямо выражать свои эмоции, что так болезненно демонстрирует ребенок в фильме Де Сика.

    Неотъемлемая истина, которую Де Сика мастерски доносит до своей аудитории в этом фильме, заключается в том, что детей предают, когда один или оба родителя обманывают. В то время как преданный родитель, как и отец в фильме, может ничего не ожидать от предавшего супруга после обнаружения неверности, у ребенка все еще остаются обнадеживающие ожидания, а также множество страхов. Неверный ребенок оказывается в ловушке кошмара, который предлагает несколько жизнеспособных вариантов: либо принять неприемлемое, а именно, быть преданным вашим родителем, который должен дать вам безусловную любовь, и надеяться, что это обеспечит любовь и внимание ваших родителей. , или выразить свое возмущение и рискнуть быть покинутым человеком, любви которого вы так отчаянно хотите и в котором нуждаетесь.

    Хотя внебрачные связи не всегда изображаются так деликатно, как в «Дети смотрят на нас», они продолжают фигурировать в сюжетных линиях бесчисленных телевизионных и киносценариев. В конце концов, измена супруга — это интригующая, тревожная и сексуальная история. Муж узнает? Почувствует ли жена раскаяние? Сбежит ли она со своим возлюбленным и начнет более страстную, романтическую жизнь? Хотя нам может нравиться наблюдать за развитием таких драм, их популярность не означает, что среднестатистический телезритель или кинозритель одобряет супружескую неверность персонажа, особенно когда изменяющий супруг является родителем.Согласно недавней редакционной статье Wall Street Journal автора Лайонела Шрайвера, сценаристы прекрасно осведомлены об общем неодобрении публикой мошенников. Шрайвер утверждает, что для того, чтобы зрители сочувствовали персонажу, который предается внебрачному сексу, у преданного супруга должен быть серьезный недостаток. Например, в фильме «Маленькие дети» с Кейт Уинслет в роли неверной домохозяйки и матери, влюбленной в красивого и чувствительного любовника, ее муж изображен непривлекательным чудаком, пристрастившимся к интернет-порнографии.И все же, как и в других фильмах и телесериалах с участием неверных супругов, любовная связь домохозяйки в конечном счете забрасывается ради детей — как ее, так и ее возлюбленного. В конце концов, героиня Уинслет не может заставить себя пожертвовать семьей ради своих страстных желаний. Таким образом, утверждает Шрайвер, «публика чувствует облегчение».

    Внебрачный секс — это факт жизни и знакомая сказка, показываемая на большом и маленьком экранах, но независимо от того, насколько распространенной кажется неверность или насколько захватывающей может быть любовная история, когда она происходит в собственной семье, она детям любого возраста никогда не бывает легко понять или принять.Как бы нам ни казалось, что сексуальные нравы радикально изменились со времен более репрессивных 1950-х годов, некоторые ожидания не изменились. Большинство детей по-прежнему хотят и ожидают, что их родители будут верной парой. Дети с большей вероятностью будут процветать, когда их родители стабильны и сосредоточены на семье, а не на романтических отношениях. Другими словами, дети, кажется, запрограммированы на то, чтобы их родители были похожи на таких персонажей, как Оззи и Харриет, а не на Кейт Уинслет и ее красивого любовника.


    © 2009. Ана Ногалес. Все права защищены. Перепечатано из Родители, которые изменяют . Никакая часть этой публикации не может быть воспроизведена, сохранена в поисковой системе или передана в любой форме и любыми средствами без письменного разрешения издателя. Издатель: Health Communications, Inc., 3201 SW 15th Street, Deerfield Beach, FL 33442

    Мой супруг изменил. Вот почему я не ушел. — Лучшая жизнь

    Вы, наверное, раньше задавались вопросом: «Если бы мой муж изменил мне, что бы я сделала?» Выбросить его? Обанкротить его? Никогда больше не позволять ему видеть наших детей? Конечно, это то, что мы думаем мы бы сделали.Но это все только гипотетически.

    Редкая женщина говорит: «Если бы мой муж мне изменил, я бы его приняла». Конечно, нет. Кто остается с изменщиком? Ну, по статистике, многие женщины так делают, на самом деле, большинство, включая меня. Да, я одна из 81 процента женщин, которые остались со своими мужьями после того, как они изменили (по крайней мере, согласно исследованию Trustify 2018 года).

    Но позвольте мне сказать вам кое-что: я удивлен этим так же, как и все остальные.

    Я была замужем уже 10 лет, когда мой муж признался, что у него был роман со своей помощницей.Я была 42-летней мамой троих маленьких детей. Я заканчивал свою 12-ю книгу. Жизнь была занята. Жизнь была хороша — до тех пор, пока она не стала плохой.

    У меня были сомнения по поводу количества времени, которое мой муж проводил со своей помощницей. Но с большим проектом в их офисе это имело смысл — по крайней мере, так я сказал себе. Мои друзья согласились. «С ней?» они усмехнулись, когда я поделился своим мелким беспокойством. «Не будь смешным».

    Затем, однажды ночью, когда мой муж был в командировке со своей помощницей, я попыталась дозвониться до него и не смогла.Внезапно я просто знал. Нет другого способа описать это. Я пытался убедить себя, что у меня паранойя.

    Но на следующий день, когда он наконец ответил на звонок, я потребовала правду. И он отдал ее мне — частично. Они поцеловались один раз. Что ж, не раз он отказывался.

    Shutterstock

    Я настояла, чтобы он немедленно вернулся домой, если у него есть хоть малейшая надежда спасти наш брак. Он сделал. Пока он ехал несколько часов назад, я ходила по дому, заламывая трясущиеся руки, как леди Макбет.Я был в шоке. «Что я собирался делать?» Я громко застонал.

    В течение следующих нескольких дней вся история, в конце концов, просочилась наружу. Мой муж признался, что в течение четырех лет у него снова и снова возникали любовные отношения. Четыре. Годы.

    Как и многие другие, обнаружившие предательство партнера, мои эмоции были повсюду. Я будила мужа в 3 часа ночи, спрашивая: «Зачем? Зачем ты это сделал? Разве мы не были счастливы?»

    Моя ярость потрясла дом. «Как он посмел?» Я бы дымил.— Что с ним не так?

    Я колебался между яростью и истощением. Каждый день я старалась быть лучшей мамой, на которую была способна, а также пыталась закончить последнюю главу своей книги, которую мой редактор все больше терял терпение. Так что я просто продолжал ставить одну ногу перед другой. «Потом», — подумал я. «Позже я решу, остаться или уйти».

    Потому что вот что вам никто не говорит об измене: Это настолько опустошительно, что выгнать его на колени — последнее, на что у вас хватит сил.Требуется все, что у вас есть, чтобы просто дышать, останавливать кровотечение, укладывать своих детей спать ночью, не свернувшись калачиком рядом с ними и плача.

    Но я не мог позволить им увидеть меня таким. Потому что мы не сказали нашим детям. Они были слишком молоды. Я полагал, что в конце концов они узнают об этом, когда наш брак развалится, хотя я и представить себе не мог, что расскажу им всю историю.

    Выгнать его? Может быть позже. Но прямо сейчас? Прямо сейчас вам просто нужно придумать, как одеться на работу, приготовить обед для ваших дошкольников и отменить визит к стоматологу, на который вы не можете себе представить, чтобы идти с валуном размером с дело в вашем животе.

    Это был я. Нас много.

    Shutterstock

    Я почти никому не рассказывала об измене мужа, кроме мамы, которая задала мне один вопрос: «Ты его любишь?» — Да, — сказал я ей. «Я так думаю.»

    «Тогда ты будешь бороться за свой брак», сказала она. Но у меня не было сил бороться за свой брак. Я чувствовал, что борюсь за свою жизнь .

    Я похудел настолько, что люди, которые раньше говорили, что я выгляжу «великолепно», начали спрашивать, все ли со мной в порядке.Я не сказал им, что происходит. Я не мог вынести ни жалости, ни презрения.

    Это еще одна часть мошенничества, о которой мы мало говорим. Часто люди полагают, что если мужчина изменяет, значит, его жена была сварливой, клячкой. Она позволила себе уйти. Другая женщина была сексуальна и интересна. Он торговался вверх. Вот почему многих из нас так шокирует то, что наши мужья изменяют с кем-то, кто выглядит… ну, обычным.

    Потому что вот еще что тебе никто не говорит об измене: Он изменял не потому, что с тобой что-то не так, или даже с твоим браком.Он сжульничал, потому что с ним что-то не так . И он думал, что сможет найти ответ в фантазии о романе.

    Я пошел к терапевту, который убедил меня дать себе столько времени, сколько мне нужно, чтобы разобраться в этом и научиться доверять себе. Доверять себе? Мне потребовалось четыре года , чтобы понять, что у моего мужа был роман. Как я мог доверять себе?

    Через шесть месяцев после того, как он признался в интрижке, мой муж небрежно заметил о посещении стриптиз-клуба с коллегой несколько лет назад. А? Я задумался. Мой муж не посещал стриптиз-клубы. Или он?

    Я снял обручальное кольцо. — Ты, — настаивал я, — расскажешь мне все.

    Так и сделал.

    Шаттерсток

    ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

    Как оказалось, это был не просто его помощник. Были и другие. Десятки. У него была эта проблема задолго до того, как он встретил меня. По его словам, он лечился от сексуальной зависимости, свернувшись калачиком в позе эмбриона. Его руки закрывали лицо, как будто одновременно сдерживая свой стыд и защищая себя от моего гнева, моего шока, моего отвращения.

    Внезапно я посмотрел на этого человека — отца моих детей — и почувствовал… жалость. Он был на куски. Моим детям нужен был полноценный отец. Я сказал ему, что могу только обещать ему, что буду его другом, когда он ищет помощи в этом. Я решил, что, как только он полностью выздоровеет, я уйду. Или он будет. В любом случае, наш брак не выдержал этого. Я был в этом уверен.

    Жизнь продолжала быть американскими горками с безумными взлетами и ошеломляющими падениями. У нас было несколько месяцев того, что эвфемистически называют «истерической связью», которая представляет собой частые, интенсивные и дикие занятия любовью.Это на удивление часто встречается в парах, переживающих измену, хотя может вызвать некоторый стыд. Ведь этот парень только что разбил тебе сердце и теперь ты не можешь нарадоваться на него?

    В конце концов наша сексуальная жизнь полностью прекратилась. Близость казалась слишком большой. Я дико метался между знанием, что все кончено, и надеждой, что это не так. И я пытался свыкнуться с этой неопределенностью.

    Пытаясь исцелиться, я наблюдала, как мой муж проделывает болезненную работу, раскапывая десятилетия горя, преодолевая давно подавляемое насилие и неоднократно появляясь, чтобы поддержать меня в моей собственной боли.Я начала чувствовать к нему то, что и представить себе не могла, когда-либо снова смогу: уважение, сострадание, любовь.

    Потребовалось много времени, и это еще одна вещь, которую никто не говорит вам о неверности: Это может занять лет , чтобы пройти. От двух до пяти, говорят эксперты, хотя два, на мой взгляд, слишком оптимистично.

    Итак, я здесь. Более десяти лет спустя, во «втором браке с моим первым мужем», как причудливо выразилась психотерапевт Эстер Перель. Были счастливы. Наш брак по большей части кажется богатым, глубоким и веселым.Как и у любой давно состоящей в браке пары, у нас есть свои проблемы. Мой муж, например, по-прежнему склонен разделять сложные чувства на части, а я предпочитаю рассматривать их под микроскопом. Мы в процессе.

    Но я узнал, что ответов на измену гораздо больше, чем нам кажется. Женщины, которые уходят, не обязательно сильнее женщин, которые остаются. Просто оставаться верным, имея дело с таким предательством, — это работа героя. Конец истории.

    На сайте Клуба обманутых жен, веб-сайте, который я создала, чтобы помочь мне исцелиться от неверности мужа, есть поговорка: «Мое горе — мои правила.» Я перестроил свой брак на основе своих правил, которые заключаются в честности, открытости и взаимном уважении. Вы можете делать свой собственный выбор, основываясь на своем.

    А с другой стороны, вот Я изменил своему супругу. Вот что я хотел бы знать заранее.

    Это эссе было отредактировано и сокращено для ясности .

    Эль Грант — псевдоним журналистки и автора Энциклопедии для преданных , а также создателя Клуба преданных жен.

    Стоит ли давать партнеру-изменщику второй шанс?

    Одно из самых сложных решений в отношениях, которое вы надеетесь никогда не принимать, — это давать второй шанс партнеру-изменщику или нет. Это решение особенно сложно, если ваш партнер лгал вам, манипулировал вами, выставлял вас дураком или пытался скрыть роман.

    Но что, если ваш партнер обычно надежен и надежен? Что, если они пожалеют об обмане и пообещают хранить верность? Что, если вы убеждены, что вы двое любите друг друга? У каждого есть своя черта на песке — единственное, что нарушает условия сделки.Только ты знаешь, что для тебя значит эта линия на песке.

    Обзор

    Неверность не всегда означает, что отношения закончились, особенно если ваш партнер искренне раскаивается. На самом деле, истинное раскаяние — это большой показатель того, что есть надежда на отношения, особенно если вы уже давно вместе и у вас есть общие дети.

    Но вы оба должны понимать, что ваши отношения никогда не будут прежними. Вы не можете просто притворяться, будто ничего не произошло, если хотите что-то изменить.У вас обоих есть много тяжелой работы, чтобы сделать отношения успешными.

    вопросов для размышления

    Прежде чем дать партнеру второй шанс, важно подумать обо всем, что связано с восстановлением ваших отношений, например, о том, как исцелиться от боли, восстановить доверие, снова научиться быть близкими и улучшить общение. Вот несколько важных вопросов, которые нужно задать себе.

    • Ваш партнер изменяет вам впервые?
    • Ваш напарник понимает, какую боль он причинил?
    • Ваш партнер считает измену проблемой?
    • Ваш партнер взял на себя ответственность за неверность?
    • Независимо от причин измены, согласится ли ваш партнер с необходимостью изменений в своем поведении?
    • Ваш напарник извинился?
    • Считаете ли вы, что ваш партнер раскаивается и действительно сожалеет о своей неверности?
    • Будет ли ваш партнер посещать семейные и индивидуальные консультации?
    • Были ли разорваны все связи с партнером?
    • Если это человек, с которым работает ваш партнер, обсуждали ли вы, как ваш партнер может поддерживать отношения только на деловой основе?
    • Считаете ли вы, что у вас и вашего партнера могут быть успешные, радостные и длительные отношения?
    • Как вы думаете, сможете ли вы когда-нибудь снова доверять своему партнеру?
    • Как вы думаете, стоит ли спасать ваши отношения?
    • Как вы думаете, неверность вашего партнера будет вечно преследовать ваш разум и сердце?
    • Сможете ли вы простить своего партнера или будете держать измену над его головой?
    • Думаете ли вы отомстить или отомстить?
    • Поддержат ли ваша семья и друзья усилия по примирению или будут препятствовать этому процессу?
    • Готовы ли вы оба работать над вашими отношениями и научиться решать основные проблемы?

    Честно ответив на эти вопросы, вы сможете решить, стоит ли дать партнеру второй шанс.Просмотрите свои ответы. В основном они положительные? Или есть области, которые вызывают беспокойство? Вы можете обсудить этот список с консультантом или другой нейтральной стороной, которая может помочь вам оценить вашу ситуацию.

    Условия

    Если вы решите дать своему партнеру второй шанс, имеет смысл подчеркнуть, что это разовая возможность. Им нужно понять, что шансов больше не будет, если они снова сжульничают.

    Важно подчеркнуть, что ваша готовность примирить отношения не означает, что вы оправдываете измену.

    При этом партнер, который изменил, должен быть готов объяснить, почему он изменил. Они также должны быть извиняющимися и честными, и они должны выполнять свои обещания. Они также должны признать, что будут вопросы об их приверженности. Следовательно, им, возможно, придется согласиться, чтобы установить здоровые границы своего поведения в будущем.

    Хотя эти границы лучше обсудить с консультантом по отношениям или браку, ваш партнер может согласиться предоставить вам полный доступ к его телефонам, текстовым сообщениям, учетным записям в социальных сетях и электронной почте.Они также могут согласиться не обедать и не ужинать наедине с кем-то, кто может быть потенциальным романтическим партнером.

    Вы можете долго переживать и гадать, обманут ли они снова. Таким образом, эти границы служат двум целям: они дают вам чувство безопасности, в то же время привлекая к ответственности вашего партнера.

    Красные флаги

    В отношениях бывают моменты, когда вам следует пересмотреть вопрос о том, чтобы дать партнеру второй шанс. Конечно, выбор все еще остается за вами, но предоставление второго шанса, когда присутствуют эти красные флажки, может означать, что настоящее примирение маловероятно.Дважды подумайте, прежде чем давать второй шанс, когда:

    • У вашего партнера был роман с бывшим партнером.
    • Роман был полноценным и долгосрочным.
    • Ваш партнер не проявляет раскаяния и не извиняется.
    • Измена произошла в начале отношений.
    • Измена носит серийный характер или модель поведения.
    • Ваш партнер оскорбляет или контролирует.

    Хотя это может быть трудно принять, не все отношения можно примирить.Бывают случаи, когда неверный партнер отказывается прекратить роман или имеет устоявшуюся модель измены. В этих случаях должны произойти радикальные изменения, прежде чем какое-либо примирение будет успешным.

    Если эти красные флажки очевидны в вашей ситуации, подумайте о том, чтобы обратиться за индивидуальной консультацией, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения.

    В первую очередь нужно позаботиться о себе, а затем оценить ваши отношения.

    Когда вас обманывают, возникает множество эмоций, от боли и гнева до разочарования, замешательства и даже отрицания.Не торопитесь обдумывать то, что с вами произошло. Не торопитесь принимать решение о ваших отношениях, пока вы не почувствуете себя достаточно сильным, чтобы сделать лучший для вас.

    Будь реалистом

    Большинство людей, которых обманули, принимают это на свой счет. Они могут винить себя или полагать, что если бы они были чем-то другим или лучше, их партнер не изменил бы. Но это далеко от истины. Ваша самооценка не должна зависеть от мнения вашего партнера о вас.

    Более того, ваш партнер несет ответственность за обман. Вы не были причиной этого. Хотя это правда, что консультирование потребует от вас решения ваших проблем, ваши проблемы не дают вашему партнеру права на измену. Измена — это выбор, который ваш партнер сделал в одиночку, и за него он должен взять на себя ответственность.

    Крайне важно, чтобы вы обращали пристальное внимание на то, как ваш партнер реагирует на то, что его поймали.

    Они жалеют, что попались? Или они сожалеют о боли, которую причинили вам? Существует большая разница.

    Добрые знаки

    Обычно честное извинение без оправданий или обвинений — хорошее начало. Когда ваш партнер начинает указывать на вас или на кого-то другого как на причину обмана, это признак того, что он не взял на себя полную ответственность за свои действия.

    Кроме того, убедитесь, что ваш партнер действительно раскаивается, прежде чем согласиться на консультацию и попытаться примирить отношения. Когда партнер, который изменяет, не может осознать боль, которую он причинил, он также будет изо всех сил пытаться установить с вами честный и эмоциональный контакт.Исцеление может начаться только тогда, когда вы сможете увидеть, что ваш партнер действительно понимает глубину вашей боли и то, что он причинил ее.

    Слово из Веривелла

    Никто не может сказать вам, что делать, когда ваш партнер изменил. Только вы можете определить правильный выбор для вас и ваших отношений, но может быть полезно получить информацию и консультацию, прежде чем двигаться вперед, независимо от направления, которое вы выберете. Разговор с терапевтом или консультантом может помочь вам сделать правильный выбор.

    признаний: почему я изменила мужу и никогда не говорила

    Хотя почти невозможно получить представление о том, сколько людей изменяют своим партнерам или женщинам изменяют мужчинам (данные скудны, потому что неверные люди не всегда самые откровенные), это случается. Много. На самом деле, уровень неверности, по мнению социологов, неуклонно рос за последнее десятилетие. То, что это происходит, неудивительно; почему, однако, всегда немного более удивительно.И, конечно же, если пары предпочитают терпеть, а не расставаться перед лицом предательства, возникает много вопросов. Много забот. Много проблем с доверием. И много боли.

    Мириам Б* (имя изменено) только что вступила во второй брак с двумя детьми-подростками. Чувствуя себя подавленной тем, что она больше не мать-одиночка, и разочарованной неспособностью мужа решить их проблемы, она закрутила роман со своим коллегой, который длился два с половиной года.Хотя это не было эмоциональным романом, она все же была готова уйти от мужа. Пока он не согласился на консультацию. Когда они начали разговаривать и выяснять отношения, дела пошли на поправку. Вещи на лучше. Но все же муж Мириам не знает об этом романе — и она никогда не хочет ему говорить.

    Здесь Мириам разговаривает с Отцовским о том, как начался ее роман, о ее сожалениях (и отсутствии сожалений) о том, что он ввязался в него, и о том, почему она никогда не расскажет мужу о том, что она сделала.

    Так что же случилось?

    Я проработал в правоохранительных органах более 15 лет. В процессе я вышла замуж — это был мой второй брак. У меня уже было двое детей от первого брака. Мы с мужем были практически молодожёнами. Нам было около трех или четырех лет. А потом у меня был роман с коллегой.

    Как начался ваш роман?

    Мой коллега преследовал меня около двух с половиной, трех лет. Мы время от времени флиртовали, но я, конечно, никогда не обручилась с ним, потому что была замужем.Я никогда не был изменщиком или верил в измену в отношениях. Это было совершенно новым для меня.

    Мы с мужем, как я уже сказала, недавно поженились. Это было очень ново для меня. Я был родителем-одиночкой до того, как женился во второй раз. Я привык быть очень независимым.

    И трудно было приспособиться к тому, что больше нет независимости?

    Я привык быть «мужчиной» в отношениях. Я зарабатывал больше денег, я учился полный рабочий день, я работал полный рабочий день.Я чувствовал, что на мне лежит большая нагрузка. Я просто не был счастлив в отношениях. Я был готов уйти. Я высказала эти вещи своему мужу, о том, что мы просто не очень хорошо общались. Но он вел себя очень пассивно-агрессивно, ни к чему не обращался. Он просто думал, что все хорошо.

    Кроме того, будучи матерью-одиночкой — и будучи сильной, независимой женщиной так долго, даже будучи замужем в первый раз — было так трудно позволить кому-то прийти и внести свой вклад, особенно в вопросах воспитания, когда это не обязательно их дети.Мне было очень тяжело позволять ему наказывать моих детей. Даже просто позволяя ему принимать решения за семью в целом. Я так привыкла это делать и должна была это делать, что практически оттолкнула его. Он просто отступил и позволил мне быть главным, что было проблемой для меня. Я привыкла к тому, что мужчина был очень сильным и авторитетным. И он был не тем. Не то чтобы он не мог быть, но я даже не давал ему возможности быть.

    Похоже, это подтолкнуло вас к жульничеству.

    В итоге я вступил в эти отношения с этим коллегой. Думаю, отчасти потому, что он стимулировал меня интеллектуально. У нас была общая работа. У нас была общая школа; у него было несколько степеней, как и у меня. Мы любили путешествовать. У нас было много общего в то время, когда мой муж не пытался приспособиться ко мне.

    Пытались ли вы сообщить об этом своему мужу в то время?

    Что бы я ни обсуждала с мужем, он не хотел об этом ни говорить, ни делать.Ответ всегда будет отрицательным. Если бы я хотел путешествовать? Нет. Если бы я хотел пойти поужинать? Нет. Итак, мой любовный партнер был кем-то, с кем я чувствовал себя совместимым в то время, интеллектуально и физически. Мы начали это дело. Опять же, это была действительно строго рабочая вещь. Мы работали долгие смены по 12 часов, так что в это время мы могли поговорить и поболтать. В свободное время мы разговаривали по телефону; мы разговаривали поздно ночью, встречались в отелях. Такие вещи. Но мы не виделись каждый день и не ездили вместе.

    Как долго длился ваш роман?

    Около двух лет. Я думаю, мой муж что-то заподозрил. Он говорил мелочи и намекал. Но он никогда не спрашивал меня напрямую. Я спрашивал его: «Ты думаешь, я обманываю?» А он бы сказал: «Нет! Конечно, нет.» Так что я бы оставил это на этом.

    Вы чувствовали себя виноватым?

    В глубине души я знал, что это неправильно. Но я планировал уйти от него. Поэтому я планировала свой выход, чтобы уйти от мужа.Я готовился к переезду. У меня есть отдельное место. Я готовился уйти от него. И в итоге он переехал со мной.

    Как это случилось?

    Он согласился пойти на консультацию по вопросам брака. Я даже не мог поверить, что он согласился на это, во-первых. Потому что до этого момента он говорил: «Нет, нам не нужна терапия, я не пойду на терапию». Что изменилось для него, так это то, что я действительно пытался уйти. То, что я пошла и получила от него отдельное место, что я предприняла все шаги, чтобы разорвать отношения.Вот что заставило его сказать: «О, , она серьезно».

    Как проходило консультирование?

    Что меня удивило, так это то, насколько он был открыт. Несмотря на то, что он мой лучший друг, и мы говорили обо всем, и я знала о нем эти вещи, у меня просто появилась другая точка зрения, когда мы пошли на консультацию. О том, как его воспитывали, чему его научили быть мужчиной от родителей. Мои ожидания от него отличались от того, что он испытал и во что он поверит.

    Вот почему у нас было так много проблем и поэтому мы бились головой. Это открыло мне глаза. Это заставило меня сказать: «У тебя свой образ мыслей; у него свое. Вы должны найти золотую середину».

    Итак, вы поняли, что вам тоже есть над чем поработать.

    Я научился больше идти на компромисс. Раньше я не пытался идти на компромисс. Когда я вышла замуж, для меня произошло так много перемен, и я просто думала, что переросла его.

    Я научилась успокаиваться и понимать, что если я меняюсь, это не значит, что он должен меняться вместе со мной.Или в том же темпе! Вы понимаете, что я говорю? Я был готов уйти от него, потому что думал, что он должен не отставать от меня. Ну, это тот же человек, которого я встретил. Он не изменился, я изменился. Поэтому я был расстроен, потому что я изменился, а он нет. И поэтому я должен был смириться с этим и сказать, что он в порядке. Он счастлив. Я должен был научиться быть счастливым со мной.

    Теперь вы говорите обо всей этой ситуации с большой ясностью. Было ли оно у вас тогда?

    Нет, совсем нет. Всего .В свое время я это оправдал. Мне было совершенно ясно, что я не счастлива, я ухожу из брака, он мне не нравится, я не могу его терпеть, я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, разговаривал со мной, что-либо. Итак, нет. В то время у меня определенно было туннельное зрение. Я был счастлив делать то, что делал. Я совсем не чувствовала угрызений совести, потому что чувствовала себя настолько оторванной от своего мужа. У меня действительно были друзья в то время, которые обманывали. Это тоже помогло. Они были у меня на ухе, рассказывая мне о том, что они делали.Меня это немного подстегнуло.

    Вы поднимали этот вопрос на консультации?

    Нет. Я видел, что разоблачение вещей позже, постфактум, может сделать с отношениями. Я думаю, это принесет нам некоторые ненужные проблемы с доверием, которые, я думаю, мы уже преодолели. Я думаю, что это причинит ему такую ​​боль, серьезно, что я могу даже потерять его. Так что теперь я не стал бы поднимать этот вопрос, если бы он не попросил. Теперь, если бы он спросил меня прямо, я был бы честен с ним. Но я не думаю, что он спросит меня.Я не думаю, что он хочет, чтобы я сказал ему правду.

    Оглядываясь назад, сожалеете ли вы об измене мужу?

    Да и нет. Я сожалею об этом — потому что, опять же, я никогда не хотела никого обидеть, и особенно своего мужа, но я никогда не хочу никого обидеть. Духовно, да. Я очень духовен, и я понимаю и верю, что прелюбодеяние — это грех. Это мое убеждение.

    Но тоже нет, потому что я так вырос на этом. Мне предстояло так многому научиться; что касается того, чтобы быть женой, быть матерью, быть леди.Это дало мне другой взгляд на отношения с клиентами, друзьями или семьей, которые оказались в такой ситуации. Теперь я могу общаться на другом уровне. Тогда как раньше я бы сказал: «Нет! Это неверно!» Я был бы таким осуждающим и критическим, и был бы в прошлом. Итак, нет. Этот опыт многому меня научил.

    Планируете ли вы завести роман в будущем?

    Я бы никогда больше так не делал. Это определенно был опыт. Я понимаю, как легко попасть в ловушку.Я понимаю, как легко это происходит. Я понимаю, как легко быть в ситуации, не зная точно, что произойдет. Я просто не знал, как я выберусь из этого. А раньше я мог бы быть осуждающим и сказать: «О, я бы никогда не стал жульничать!» Но теперь я ясно понимаю, как человек может вступить в отношения, и удивляюсь: как я сюда попал? И как мне выйти?

     

    Отцовский журнал гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными папами (а иногда и мамами).Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.