АРМАТУРА И ТРУБЫ ИЗ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ ДЛЯ ПИЩЕВОЙ, ПИВОВАРЕННОЙ, МОЛОЧНОЙ И ФАРМАЦЕВТИЧЕСКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЕЙ

0 Комментарии

Содержание

Мне 19 лет, а я толком не знаю, кто я такой, зачем все это, и что дальше?

Я простой молодой парень из небольшого сибирского города России. В 2018 году закончил школу, весьма неплохо сдал ЕГЭ, но далее меня ждал не вуз, а срочная служба в армии. Еще в 10 классе я решил, что после школы пойду в армию для того, чтобы сразу отслужить и не париться об этом никогда больше. А еще я просто не знал, куда поступать и что делать после окончания школы. Подумал, что для начала лучше отслужу в армии, поднаберусь опыта. Работа досталась разная: что-то копать, что-то красить, под корень срубать траву и кусты саперной лопатой перед приездом очередного полковника или проверки из военного округа, но справедливости ради скажу, что мне еще повезло. По ходу службы я ремонтировал старые советские ЗИЛы, начищал им покрышки гуталином, опять же, перед очередной проверкой. Вспоминаю сейчас этот год только с улыбкой на лице, хотя находясь там, я терпеть это все не мог. В свои 19 лет, помимо школы и армии, я успел также и поработать. И продавцом, и разнорабочим в магазине стройматериалов, и в кинотеатре, и даже разнорабочим на золотом прииске, где-то посреди глухой русской тайги и вдали от цивилизации, в коллективе настоящих старателей. Так что цену деньгам знаю, знаю как тяжело они даются простым ребятам из глубинки. Что касается девушек, то их у меня еще толком и не было. По крайней мере две мои попытки завести отношения уже после армии потерпели фиаско, поэтому уже несколько месяцев ничего в этом направлении не предпринимаю. Друзей у меня тоже немного, именно настоящих друзей, на которых можно положиться. Два или уже и вовсе один. Кто-то, читая это, сейчас спрашивает себя, чувак, а что, собственно говоря такое? Что не так? Живи, работай, учись и т.д. Тут и есть вся загвоздка. Те предметы, которые я сдавал на ЕГЭ два года назад, их я сдавал не потому, что они мне были нужны для поступления в какой-то вуз, а потому, что эти предметы я просто хорошо знал и в принципе знаю до сих пор. Но эти науки не точные, я гуманитарий. И сейчас с этими предметами поступать мне светит лишь на юрфак или в пед. Не хочу быть потом безденежным. С родителями никакого взаимопонимания. Такое ощущение, будто я застрял в болоте и меня с каждым месяцем все глубже и глубже засасывает трясина. Я понимаю, что-то надо делать, но не знаю, что и зачем, а главное кто я такой и где живу? Что это за страна такая, Россия? Не раз, начиная со старшей школы, меня посещала мысль, а не уехать ли мне навсегда за границу? Куда-нибудь в жаркую Испанию, например, или Латинскую Америку? Вот так, без ничего и без знания языка со своей тысячей баксов в кармане в один конец. Устроиться нелегалом куда-нибудь, выучить язык, обзавестись знакомыми. Уехать и не вспоминать про этот забытый богом сибирский городок. Уверен, духу и запала у меня хватит, но к чему это все приведет?Не хочу через несколько лет вернуться к родителям без гроша в кармане. Самое главное, я просто не понимаю, зачем это все. Зачем я здесь и почему именно здесь? В бога или черта я не верю и никогда не верил. Я прекрасно понимаю, что никакого смысла в жизни нет, что каждый сам придумывает себе этот смысл, но я его для себя не придумал и вряд ли придумаю в ближайшее время, поэтому и пишу сюда. В надежде, что кто-то большой и умный даст мне совет или наставление, т.к. дома мне никто ничего определенного сказать не может, но только требует каких-то решений. Помимо всего прочего, в последние несколько месяцев я очень заинтересовался левой литературой, в частности творчеством Владимира Ленина. Его философские рассуждения о капитализме, социализме, империализме, коммунизме дали мне столько почвы для размышлений и не раз при прочтении у меня возникало ощущение, что он описывает нашу современность. Также со школьных лет я любил и люблю до сих пор русскую классику. Особенно творчество Федора Достоевского. Романы «Идиот», «Бесы», «Братья Карамазовы», «Преступление и наказание» прочитаны мной от корки до корки. И вот эти самые романы Достоевского, который был, в свою очередь, отличным психологом, всегда мне давали четкое понимание и чувство того, что ничего не меняется спустя столько лет. Это понимание только усиливается после изучения работ Ленина. Что ждет меня, наш народ, Россию в целом? После развала СССР, насколько я это понимаю, наша страна откатывается назад в развитии до уровня полуфеодальной царской России. Наша страна — это бензоколонка без национальной идеи, которая не имеет ни малейшего шанса на достойное будущее, если нынешний уклад сохранится и дальше. И я не хочу этого. Я хорошо знаю историю России и я люблю эту Россию. Но я понимаю, что вряд ли при моей жизни вновь случится 1917 год, когда народ восстал за свои права, а потом эта неграмотная нищая страна первой полетела в космос и стала сверхдержавой. Да мне и не с кем поговорить на такие темы. Всем на все плевать. Все друг другу враги. Человек человеку волк. Как и во времена Федора Достоевского у всех на уме бабки и личная выгода. Так можно жить, я не спорю, и я могу жить так, но не хочу.

Зачем и для чего мне, 19-летнему пацану заводить семью и детей, если мои дети тоже будут жить в этой дебильной системе ценностей, когда вокруг сплошное кидалово и разложение? Интеллигенция обслуживает нашу олигархию, которая вывозит капиталы из страны в оффшоры, лишая русский народ достойного будущего. Вот и получается у меня, как у Антона Чехова: «Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.» Заранее спасибо за ответы. Со всем уважением.

Мне 19 лет, а я толком не знаю, кто я такой, зачем все это, и что дальше?

Я простой молодой парень из небольшого сибирского города России. В 2018 году закончил школу, весьма неплохо сдал ЕГЭ, но далее меня ждал не вуз, а срочная служба в армии. Еще в 10 классе я решил, что после школы пойду в армию для того, чтобы сразу отслужить и не париться об этом никогда больше. А еще я просто не знал, куда поступать и что делать после окончания школы. Подумал, что для начала лучше отслужу в армии, поднаберусь опыта. Работа досталась разная: что-то копать, что-то красить, под корень срубать траву и кусты саперной лопатой перед приездом очередного полковника или проверки из военного округа, но справедливости ради скажу, что мне еще повезло. По ходу службы я ремонтировал старые советские ЗИЛы, начищал им покрышки гуталином, опять же, перед очередной проверкой. Вспоминаю сейчас этот год только с улыбкой на лице, хотя находясь там, я терпеть это все не мог. В свои 19 лет, помимо школы и армии, я успел также и поработать. И продавцом, и разнорабочим в магазине стройматериалов, и в кинотеатре, и даже разнорабочим на золотом прииске, где-то посреди глухой русской тайги и вдали от цивилизации, в коллективе настоящих старателей. Так что цену деньгам знаю, знаю как тяжело они даются простым ребятам из глубинки. Что касается девушек, то их у меня еще толком и не было. По крайней мере две мои попытки завести отношения уже после армии потерпели фиаско, поэтому уже несколько месяцев ничего в этом направлении не предпринимаю. Друзей у меня тоже немного, именно настоящих друзей, на которых можно положиться. Два или уже и вовсе один. Кто-то, читая это, сейчас спрашивает себя, чувак, а что, собственно говоря такое? Что не так? Живи, работай, учись и т.д. Тут и есть вся загвоздка. Те предметы, которые я сдавал на ЕГЭ два года назад, их я сдавал не потому, что они мне были нужны для поступления в какой-то вуз, а потому, что эти предметы я просто хорошо знал и в принципе знаю до сих пор. Но эти науки не точные, я гуманитарий. И сейчас с этими предметами поступать мне светит лишь на юрфак или в пед. Не хочу быть потом безденежным. С родителями никакого взаимопонимания. Такое ощущение, будто я застрял в болоте и меня с каждым месяцем все глубже и глубже засасывает трясина. Я понимаю, что-то надо делать, но не знаю, что и зачем, а главное кто я такой и где живу? Что это за страна такая, Россия? Не раз, начиная со старшей школы, меня посещала мысль, а не уехать ли мне навсегда за границу? Куда-нибудь в жаркую Испанию, например, или Латинскую Америку? Вот так, без ничего и без знания языка со своей тысячей баксов в кармане в один конец. Устроиться нелегалом куда-нибудь, выучить язык, обзавестись знакомыми. Уехать и не вспоминать про этот забытый богом сибирский городок. Уверен, духу и запала у меня хватит, но к чему это все приведет?Не хочу через несколько лет вернуться к родителям без гроша в кармане. Самое главное, я просто не понимаю, зачем это все. Зачем я здесь и почему именно здесь? В бога или черта я не верю и никогда не верил. Я прекрасно понимаю, что никакого смысла в жизни нет, что каждый сам придумывает себе этот смысл, но я его для себя не придумал и вряд ли придумаю в ближайшее время, поэтому и пишу сюда. В надежде, что кто-то большой и умный даст мне совет или наставление, т.к. дома мне никто ничего определенного сказать не может, но только требует каких-то решений. Помимо всего прочего, в последние несколько месяцев я очень заинтересовался левой литературой, в частности творчеством Владимира Ленина. Его философские рассуждения о капитализме, социализме, империализме, коммунизме дали мне столько почвы для размышлений и не раз при прочтении у меня возникало ощущение, что он описывает нашу современность. Также со школьных лет я любил и люблю до сих пор русскую классику. Особенно творчество Федора Достоевского. Романы «Идиот», «Бесы», «Братья Карамазовы», «Преступление и наказание» прочитаны мной от корки до корки. И вот эти самые романы Достоевского, который был, в свою очередь, отличным психологом, всегда мне давали четкое понимание и чувство того, что ничего не меняется спустя столько лет. Это понимание только усиливается после изучения работ Ленина. Что ждет меня, наш народ, Россию в целом? После развала СССР, насколько я это понимаю, наша страна откатывается назад в развитии до уровня полуфеодальной царской России. Наша страна — это бензоколонка без национальной идеи, которая не имеет ни малейшего шанса на достойное будущее, если нынешний уклад сохранится и дальше. И я не хочу этого. Я хорошо знаю историю России и я люблю эту Россию. Но я понимаю, что вряд ли при моей жизни вновь случится 1917 год, когда народ восстал за свои права, а потом эта неграмотная нищая страна первой полетела в космос и стала сверхдержавой. Да мне и не с кем поговорить на такие темы. Всем на все плевать. Все друг другу враги. Человек человеку волк. Как и во времена Федора Достоевского у всех на уме бабки и личная выгода. Так можно жить, я не спорю, и я могу жить так, но не хочу.

Зачем и для чего мне, 19-летнему пацану заводить семью и детей, если мои дети тоже будут жить в этой дебильной системе ценностей, когда вокруг сплошное кидалово и разложение? Интеллигенция обслуживает нашу олигархию, которая вывозит капиталы из страны в оффшоры, лишая русский народ достойного будущего. Вот и получается у меня, как у Антона Чехова: «Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.» Заранее спасибо за ответы. Со всем уважением.

19 лет -парня нет, даже не целовалась

Вот мне скоро и 19, а чувствую себя уже старой девой. Хочется любви, но увы ее нет,и не было.
Эх, начнем по порядку. Я Алиса,живу в маленьком пгт, учусь на эколога. Общительной никогда не была, у парней популярности не было. В школе была “серой мышкой” т.к. класс был не дружным. Лет в 15 появилась подруга,она была новенькой,до сих пор с ней дружим. Она тоже как я — тихая, мирная,не общительная. Но,у нее есть парень. Пухленький и добродушный Петька, был в моей параллели, они уже 4 года вместе. Его унижали, а она защитила его, приютила. Так и началась их любовь. Так же у меня есть сестра Лолита,живет она от меня далеко, мы хорошо общаемся(сейчас от нее и пишу, в гости к ней приехала ) . Вот и все мои друзья,но мне хватает)) Сейчас группа у нас не дружная,всё те же ребята с моей школы, все так же. Только более спокойней стало.

У родителей свой магазинчик есть,я тоже буду там работать когда доучусь. Так то жизнь рутинная, спокойная, как всегда. Но стало чего-то не хватать. А чего же? Правильно, любви!
Я никогда и никого не любила, вообще. Не было сексуального притяжения. Чего скрывать, я не целованная))) Да, да в 19 то лет! Было 2 ухажера с моего пгт, один бандит бандитом,настоящий “гопник”, второй хотел только секса,вел себя пошло))На этом все)) Парней в своем месте жительства даже искать не хочу,всех обсалютно знаю,ну их в баню)))
Был момент когда пыталась знакомится в сайтах знакомств,наткнулась на фейка и на извращенца,теперь боюсь там быть.
Я конечно не красавица,но и не уродина http://s017.radikal.ru/i418/1212/af/549509f58880.jpg , не пойму что со мной не так? Почему натыкаюсь лишь на озабоченных, или гопников? Даже когда выезжаю в городок,никто не знакомится. У всех свои дела,свои проблемы. Даже в кино и кафе никто не знакомился. Все приходят что-бы посмотреть фильм или же поесть. Так же и в других общественных местах. На кружки и секции ходить поздно,и не люблю я это. А клубы и дискотеки на дух не перевариваю(. Я даже не пойму, как это взаимная любовь? Как это, любить…и быть любимым? Что за магия?))) Расскажите кому не сложно как вы нашли любовь и поняли что это она?)
Такс, не буду скрывать,у меня есть идеал парня, в смысле не внешность( на это все ровно,честно,главное опрятность) а характер. Обожаю язвистых парней, умеющих умно пошутить и подстебнуть, интересных в общении, может немного странных . Меня вот очень привлекает Джек Воробей)) давнооо нравится он мне,с детства)) Вот что-то такое нравится в парнях))
Но как на зло таких не было. Сестра говорит ищи кого угодно, мол 19 лет, у тебя должен быть парень. Но как искать такое? Это же не работа иль квартира, такое мне кажется не ищется! Это парень, не собачка иль хомяк. А парень! И встречаться с кем-то ради галочки глупо. Особенно такой тихоне как я, не умеющей флиртовать).
Да и многие девушки даже в деревнях как-то умудряются найти свою любовь, и их принимают такими,какие они есть, для меня это магия

Может чего-то не дописала,но суть понятна думаю)) Любви хочется — а ее нет. И это порой угнетает,особенно зная что многие одноклассницы уже и замужем,а у кого уже и ребенок(я была младшей самой в классе,сейчас всем по 19-20 лет). А я даже не целовалась. Эх….что же мне делать? Как искать парня? Как вообще находят любовь?Как понять что это любовь? Объясните мне,дуре))

Страница не найдена – Сахалинское ипотечное агентство

  • ТЕЛЕФОН: 8 (4242) 312-531
  • Пн — Пт: 09:00 — 18:00Сб-Вс: выходной
  • [email protected]
  • Главная
  • Об агентстве
    • Корпоративная информация
    • Информация по закупкам
    • Антикоррупционная политика
    • Кодекс этики и служебного поведения
    • Урегулирование конфликта интересов
    • Раскрытие информации
    • Аккредитация
  • Ипотечные программы
    • Ипотечный займ
    • Индивидуальное жилищное строительство
    • Дальневосточный гектар
    • Документы
    • Ипотечный калькулятор
  • Дальневосточная ипотека
  • Коммерческий найм
  • Новости
  • Вопросы
  • Контакты
  • Главная
  • Об агентстве
    • Корпоративная информация
    • Информация по закупкам
    • Антикоррупционная политика
    • Кодекс этики и служебного поведения
    • Урегулирование конфликта интересов
    • Раскрытие информации
    • Аккредитация
  • Ипотечные программы
    • Ипотечный займ
    • Индивидуальное жилищное строительство
    • Дальневосточный гектар
    • Документы
    • Ипотечный калькулятор
  • Дальневосточная ипотека
  • Коммерческий найм
  • Новости
  • Вопросы
  • Контакты

– Мне 19 лет. Мне уже целых девятнадцать лет, – проговорила я, глядя на часы, которые своими деревянными стрелками подбирались все ближе к критической отметке 00:00. А я так и не сделала ничего путного. Счеты с жизнью – по нулям. Хожу и вру сама себе, что клёвая.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.

Стивен Хокинг (20+)

Вкус формируются постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.

Элизабет Тейлор (20+)

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет потому что до сих пор 14.

О чём говорят мужчины (50+)

Есть во мне и подозрительность: если я не встречал открытой улыбки, то уже считал, что ко мне плохо относятся, хотя сейчас знаю, что улыбка ничего не означает.

Письма сыну (Евгений Леонов) (20+)

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Марк Твен (100+)

Когда меня любят, мне уже не нужно без конца думать о себе. Ведь я в себе уверен. Я свободен и могу заняться чем-то другим.

Пять языков любви (Гэри Чепмен) (10+)

Любимому … я никогда не прекословлю
И злость не вымещаю на посуде.
Мы всё решим спокойно и с любовью,
Как он мне скажет, так по-моему и будет!

Неизвестный автор (1000+)

Странная штука время. Очень, скажу я вам, не простая. Пока ты молод, у тебя впереди его столько, что девать некуда. А потом, пару лет туда, пару лет сюда. Вроде пустяк, а чем старше становишься, тем больше на часы смотришь. Это сколько же осталось? Ну и прикидываешь, лет 35.

Бойцовая рыбка (10+)

То, что происходит на работе с 9:00 до 17:00 очень важно. Но куда важнее то, что происходит с 17:00 до 9:00, когда вы не на работе.

Зиг Зиглар (100+)

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!
[В одном из интервью популярный американский актер Роберт Де Ниро, которому, к слову, 74 года, поделился одной историей. Удивительно, что сама история представляет собой всего лишь диалог, который не имел никакого отношения к самому актеру.]

Роберт Де Ниро (40+)

«Когда он переходил в «Спартак», мне позвонили: «Ему не 19 лет. В Узбекистане это факт известный», сообщает Юран про Урунова — Футбол

Главный тренер «СКА-Хабаровск» Сергей Юран прокомментировал свои слова о возрасте полузащитника «Спартака» Остона Урунова.

– Вы вчера сказали про то, что Урунов старше обозначенных лет и что это для многих не секрет. У вас информация из одного источника или из нескольких?

– Это не один человек сказал. У меня есть знакомые в Узбекистане, тренеры. Мы общаемся. Наверное, они больше знают. Вместе с тем подчеркну: я вчера не называл конкретную цифру – на 5 лет он старше или на 10. Я просто сказал: ходят такие разговоры в футбольном мире. Но я не могу утверждать на 100 процентов.

Просто, когда Урунов переходил в «Спартак», мне позвонили и сказали: «Слушай, ну ему не 19 лет. В Узбекистане это факт известный». Я уточнил: «Что, постарше, что ли?» Мне сказали: «Да, немножко постарше». В общем, люди удивились этому переходу. Мол, куда там в «Спартаке» смотрят – это же не усиление!

– Вас эта информация позабавила?

– Ну, я не совсем понял, зачем вообще платить за него 2 миллиона? Что, в школе «Спартака» нет своих 19-летних воспитанников? Урунов – неплохой футболист. Но сейчас он явно не уровня «Спартака».

– Когда вы говорили про возраст Урунова в телеэфире, не опасались, что к вам будут претензии? Например, из «Спартака»?

– А я что, оскорбил кого-то? Или сказал прямо точно: «Вы знаете, а Урунову не 19 лет, а 25?» Я ничего не утверждал. Просто на передаче пошел разговор о Газизове и о том, что они купили 19-летнего игрока. И я рассказал про то, что мне звонили насчет него и что говорили. Никакого оскорбления тут нет.

– Так вам не звонили из «Спартака» после передачи?

– Нет. Вы первый позвонили мне после нее.

– На передаче был бывший тренер «Уфы» Вадим Евсеев. Вы в кулуарах потом не обсуждали с ним эту тему?

– Нет. Но, думаю, если бы он владел 100-процентной информацией о том, что это не так, он бы сказал об этом. Но он не поправил меня – ни во время эфира, ни после него, – сказал Юран.

Мне было 19 лет… — Журнальный зал

Из литературного наследия

К десятилетию кончины А. Ф. Лосева

 

“До этой простоты надо дорасти”

 

Незадолго до смерти, в 1983 году, Алексей Федорович Лосев (1893—1988) был принят в Союз писателей как критик. То, что Лосев имел к писательству более прямое отношение, что его перу принадлежат не только объемные научные труды, каждое слово в которых ярко, точно, блестяще отточено, как, например, в его знаменитой “Диалектике мифа”, узнали только после его кончины. В печати стали появляться лосевские рассказы — “Жизнь”, “Театрал”, “Из разговоров на Беломоро-Балтийском канале”, повести — “Встреча”, “Трио Чайковского”, “Метеор”, роман “Женщина-мыслитель”. Все эти произведения, как и рассказ “Мне было 19 лет…” (1932), создавались в один из самых трудных периодов жизни Лосева — с начала 30-х до начала 40-х годов. В 1929 году Лосев и его жена Валентина Михайловна приняли монашеский постриг. В 1930-м за свои религиозные и политические убеждения они были арестованы и отправлены в лагерь: он — на Беломоро-Балтийский канал, она — в Сибирь. Именно там, в лагере, Лосев обращается к прозе. Пишет он и после освобождения, когда на исходе 1933 года был актирован по инвалидности. Пишет в невыносимых условиях, стремясь высказать дорогие ему идеи, хотя бы в метафорической, в беллетристической форме. Пишет безо всякой надежды опубликовать, а следовательно, безо всякой надежды найти своего читателя.

На читателя действительно не приходилось рассчитывать. Правда, в начале 1934 года была попытка найти оного: Алексей Федорович устраивает чтение первой главы из “Женщины-мыслителя” в кругу близких людей, дает читать роман замечательной пианистке М. В. Юдиной. Однако опыт заканчивается неудачей. Лосевского романа Юдина не поняла. Она не только усмотрела в нем карикатуру на самою себя (героиня романа — гениальная пианистка Радина, потерявшаяся и гибнущая в пошлости жизни), но и обвинила Лосева… в порнографии. Изумленному автору ничего не оставалось, как попытаться восстановить истину. Он писал Юдиной: “Я встречал завитых, напомаженных, напудренных, надушенных дам с голыми руками, ногами, шеей и грудью, которые пытались читать мне лекции нравственности и учить философии. Вам хочется войти в их число?”; “Ага! — придираетесь Вы,— Л<осев> анализирует разврат. Значит, Л<осев> сам развратник! Ну-ка, вспомните, как называется в логике такая ошибка! Вы постыдным образом пропустили <…> всю трагедию и смысл… Скажите же после всего этого, кто больше смаковал “гадости” и “пакости”,— Я, у которого они только жизненный материал для философских идей, или Вы, которая их только и увидела среди этих идей?”; “…самую отрицательную и самую принципиальную оценку порока Вы слепо приняли за “смакование”; “Так же мог бы и я, взявши две-три сцены из “Карамазовых” и зачеркнувши весь остальной роман и всего автора, обвинить Достоевского в “смаковании” “гадостей” и в антихудожественном нагромождении разных “ненужностей”; “Могу в компанию к Вам предложить еще покойного Андрея Белого, который, помня, что когда-то 20—25 лет назад Флоренский выступал с докладом о Розанове и мистике пола <…>, написал вдруг недавно в своих воспоминаниях “Начала века” о Флоренском, что он рисуется ему с кадилом около картины с голой женщиной. Кого, скажите, характеризует больше это “воспоминание”, Флоренского или самого Андрея Белого?”; “Самое лучшее, если Вы постараетесь скорее забыть это мое злосчастное сочинение и заодно уж! — меня самого. Не вспоминайте этого скверного и паршивого анекдота, к тому же очень подействовавшего Вам на нервы, как старый русский философ-идеалист — к тому же, кажется, последний —превратился после неоплатонизма и византийской мистики в бездарного порнографа Вербицкого”.

Опасность, что “жизненный материал” помешает читателю увидеть в лосевской прозе ее философский смысл, не стала меньше по прошествии времени. И рассказ “Мне было 19 лет…” в этом отношении самый “соблазнительный” из всего, написанного Лосевым. Зачем русский философ-идеалист, да еще и монах, избирает столь странный, “скользкий” сюжет, к чему этот натурализм и “смакование гадостей”?— какой простор для психоаналитика! Но сам Лосев избавляет нас от необходимости объясняться. Он стремится продумывать любую проблему до конца, до ее поднаготной потому, что “мистически голоден” (“Я же под грудой бесчисленных теорий, построений и систем ощущаю всегда тревогу за смысл своей жизни, беспокойно слежу за мистической судьбой своего духа, чувствую себя голодным до смысла, дрожу за свое внутреннее существование”). Все происходящее в рассказе, несомненно, сродни первому сну Вершинина из романа “Женщина-мыслитель”. “В этом рассказе из жития святых,— писал Лосев Юдиной по поводу сна Вершинина,— Вы увидели только фрейдизм и постыдное смакование”, в то время как в нем дано “изображение чисто монашеского искушения, когда прекрасная и светлая монахиня превращается в похотливую блудницу”. В рассказе “Мне было 19 лет…” “похотливой блудницей” оказывается певица Потоцкая, а сам герой находится в состоянии, подобном сну.

Тонкий, впечатлительный юноша, влюбленный и донельзя возбужденный своими надеждами на знакомство с предметом своей страсти — певицей Потоцкой, герой полностью теряет ощущение реальности на концерте в Благородном Собрании после увертюры Чайковского “Франческа да Римини”. Как в кошмарном сновидении обращается он “в сомнамбулу, в лунатика, творящего чужую волю (чью же?) и выполнявшего невероятные предприятия — вопреки всяким правилам, законам и обычаям”. “Разумеется, все дело заключается в контексте и фоне,— писал Лосев в 1916 году в статье “Два мироощущения”.— Когда в увертюре-фантазии “Франческа да Римини” Чайковского тень Франчески, после казни сладострастных людей, среди клубящихся багровых облаков ада, рассказывает свою историю в мелодии, то эта мелодия так давит душу, что у нервного слушателя иной раз захватывает дыхание”. У героя рассказа “Мне было 19 лет…” не просто захватывает дыхание. Ему мерещится, что в Благородном Собрании меркнет свет, а сам он попадает в смрадный ад человеческой пошлости и вожделения. В его кошмаре-искушении сливаются воедино и реальные приметы дореволюционной Москвы, и элементы русского фольклора (лес, избушка с горницей, полной странных гостей, хозяйка-оборотень — это она гонится волчицей за героем, причем сам герой засыпает не каким-нибудь, а богатырским сном), и апокалиптические образы (Потоцкая на спине “тысячеголового чудовища”, как великая блудница на звере багряном из Откровения св. Иоанна Богослова). В своих смутных видениях герой переживает ту же казнь сладострастных людей, о которой повествовала музыка,— убийство Баландина и Потоцкой, таким странным образом воплотив “эту музыку в свое повседневное существование”.

Сюжет рассказа — встреча склонного к философствованию героя с женщиной-артисткой — один из излюбленных сюжетов лосевской прозы. Чаще всего эта артистка — пианистка-исполнительница: Радина из “Женщины-мыслителя”, Томилина из “Трио Чайковского”, Дориак из “Метеора” и т. д. В рассказе “Мне было 19 лет…” это певица Клавдия Ивановна Потоцкая. В какой-то мере подобный сюжет — отражение биографии самого Лосева. Встреча с Юдиной — значительная веха его жизни. Еще раньше произвела на него не меньшее впечатление другая гениальная женщина — певица А. В. Нежданова. Именно ей посвящена упомянутая нами статья “Два мироощущения” — “Далекой и светлой звезде, дивным блеском искусства освещающей наш темный и трудный путь, чаровнице и вдохновительнице, артистке А. В. Неждановой посвящает автор свой скромный лавр в венок славы”. И все же для понимания лосевской прозы подобные автобиографические детали не столь существенны; они — только штрихи к целому, “жизненный материал”. Лосев пишет о другом: о том, что всякая идея должна обрести свою плоть.

Способна ли плоть воплотить идею и как воплотить? Возможно ли тут полное слияние и при каких условиях? К каким последствиям оно может привести? Где та тонкая, ажурная, гениальная женственность плоти, готовая воспринять мужественность идеи?.. Из рассказа в рассказ, из повести в повесть задается Лосев этими вопросами, пытаясь разрешить философские проблемы с помощью средств сугубо литературных: фабулы, системы действующих лиц и т. п. Он достаточно умело пользуется всеми этими художественными аксессуарами. Опыт прозы Достоевского не прошел для него бесследно. От Достоевского детективная закваска многих его вещей; стремительно-напряженное развитие событий, укладывающихся в короткий, строго хронометрированный временной отрезок; особое многоголосие. Памятует Лосев-прозаик и об Эдгаре По (в чем признается жене в письмах из лагеря). От Эдгара По ведут свое происхождение нерасторжимые переплетения сна и реальности, действительности и фантазии в лосевской беллетристике, а также странные мономании многих его персонажей — Пети из “Театрала”, жаждущего уничтожения когда-то любимого театра; героя рассказа “Мне было 19 лет…”, одержимого идеей обладания Потоцкой. Но и литературные традиции для Лосева как автора — только “жизненный материал”, только одна из отправных точек.

В чем же смысл рассказа “Мне было 19 лет…”? В том, что чистая и высокая идея любви способна превратиться в человеческой жизни в нечто кардинально противоположное, низменное, отвратительное, подобное жуткому сновидению. Великая тайна причащения любви, с ее жертвенностью, с ее мистическим восстановлением цельности бытия — порождающего и порожденного, с циничной жестокостью оборачивается похотью, “чесательной философией”, обесценивающей, опустошающей, лишающей любовь самой ее изначальной сути.

Казалось бы, что в этом выводе нового, какое откровение?.. Старая истина, о которой говорилось и не раз… Да, действительно эта истина очевидна и проста, но, как писал Лосев, “до этой простоты надо дорасти”. До тех пор, пока она не выстрадана человеком, его “опять давит эта сложность, эти темные порывы, этот самоанализ, этот мировой Мрак!”

Елена ТАХО-ГОДИ

А. Ф. ЛОСЕВ

Мне было 19 лет…

 

РАССКАЗ

 

1

Мне было 19 лет. Ей — самое большее 30. Я был студентом второго курса. Она — певицей и актрисой, имевшей большую известность в России и Европе. В течение целого сезона я не пропускал ни одного ее выступления и в деталях изучил ее манеру петь и держаться на сцене. Я был, как говорится, влюблен в нее и, как водится среди молодежи в этом положении, искал случая с ней познакомиться. Но как это было сделать? Она — известная актриса, редкий сценический талант, любимец и баловень публики, я же — скромный студент, к тому же занимавшийся своими науками гораздо больше того, что требовалось от студента. Я долго думал, что мне предпринять. Она мучительно волновала меня, и я решительно терял голову, с каждым днем все больше и больше ожидая — чего? Никто мне не мог бы объяснить, чего я, собственно, ждал. Нужно было что-то делать, но я не знал, как приступить к этому важному

делу.

Скоро, однако, подобный случай представился. В Москве, где я учился, был устроен в Благородном Собрании какой-то благотворительный вечер, на котором должна была выступать Потоцкая (фамилия моей любви) и на котором предполагались танцы, где возможно было ее участие. О, эти чудесные колонны большого зала Благородного Собрания! Сколько вы слушали чудной музыки и какую только красоту вы не лицезрели! Случай был прекрасный. В самом деле, вечер был “благотворительный”. Значит, там не могло быть той строгости и холодности, которая обычно царила там во время симфонических концертов. Кто бывал в старину на этих благотворительных концертах, тот помнит эту непринужденность, эту простоту, семейственность и даже какой-то интимно-провинциальный характер, действовавшие на публику, которая, кстати сказать, и собиралась уже по определенной симпатии к целям данного вечера. С другой стороны, эти концерты имели все свойства больших столичных концертов. Тут выступали виднейшие солисты, связанные так или иначе с данными благотворительными организациями, и можно было получить настоящее художественное удовольствие. Что уже совсем придавало провинциальный характер этим вечерам, это то, что после концерта обычно устраивались танцы, в которых мог всякий принять участие, но которые возглавлялись какими-нибудь важными чинами или известными людьми и в которых нередко участвовали и выступавшие перед этим исполнители.

Вот один из таких вечеров и был объявлен однажды к полной моей неожиданности, и он сулил мне огромные возможности в смысле сближения с Потоцкой.

Однако все это надо было заранее обдумать, чтобы не попасть впросак; я же находился все время в полупьяном состоянии и с трудом собирал свои мысли.

Стояла дождливая и гнилая осень. Резкий ветер и дождь делали мое существование совершенно невозможным, отвлекая от всего внешнего и насильно погружая в мутную и мучительную стихию напиравших и бушевавших чувств. Я вставал поздно, с единственной мечтой дождаться вечера, чтобы можно было идти в театр или на концерт, а день, этот дождливый, серый, слякотный день, с нависшими тучами и непрерывными сумерками, шел неимоверно медленно, вытягивал душу в какую-то бесконечную нудную нитку.

Потоцкая выступала не часто. Но нечего и говорить о том, что ее образ окутывал в мучительно-сладкое марево всякую музыку, всякое театральное представление, где ее не было среди исполнителей, но где были хоть какие-нибудь намеки на подлинное искусство. Это невыносимое томление чем-то должно было кончиться, но оно ничем не кончалось и не кончалось.

Я стал готовиться к назначенному благотворительному концерту и обдумывать план своего поведения. Во-первых, надо было хорошо одеться. Я вообще любил хорошо и изящно одеваться, хотя, вспоминая свою жизнь, вижу, что это почти всегда оставалось только голой теорией. На этот раз, однако, дело обстояло весьма удачно. Недавно перед этим я заказал себе визитку, которая, по отзывам моих товарищей, сидела на мне исключительно хорошо, и я успел ее надеть перед этим только один раз. У меня были и другие костюмы, вполне подходившие под мой стиль, но не было ничего равного этой визитке. Надевая ее у себя дома перед зеркалом, я чувствовал, что сам становлюсь гораздо изящнее, артистичнее, и я начинал кого-то заочно любить, испытывая тонкую и ажурную музыку своего обновленного существования. К этой визитке полагались черные с серой полоской брюки, а черный жилет имел в разрезе белую пушистую оторочку, придававшую мне богато-избалованный вид.

Я любил свои костюмы бескорыстно, чистою, счастливою любовью. Я их менял в связи с своими настроениями. В те редкие минуты, когда из темного хаоса человеческого бытия всплывали чьи-то страдающие и зовущие глаза и я начинал ощущать неизъяснимо-трепещущий артистизм мира, я надевал какой-нибудь лучший костюм и брызгал себя тончайшими духами, сберегавшимися мною на этот случай. Я никуда не шел, а садился за фортепиано или брал стихи и прозу великих художников и погружался в общение с их гением. Часто, просыпаясь поздно утром в дождливую скверную осень и чувствуя в душе холодный погреб одиноких бессильных порывов, я надевал старые засаленные пиджаки, стоптанные и непочиненные ботинки и садился за какую-нибудь скучную и деловую работу.

Так вот, новая визитка и черные с полоской брюки были вне сомнения. Также не было сомнения и относительно обуви. Последней модой тогда были ботинки с широчайшими носками, и они у меня имелись. Много заботы и рассуждения вызвал вопрос о воротничках и о цепочке для часов. Тут легко было впасть в вульгарность, и я решил совсем не надевать часовой цепочки и прочих украшений, но вопрос о воротничках мучил меня очень долго. Странная вещь! Какое все это могло иметь значение для меня? Если рассудить здраво, то все эти приготовления и рассуждения были просто глупы. Ну, надо было прилично одеться. Однако что это значило перед трудностями знакомства с Потоцкой и хотя бы минимальным сближением с нею? Я же все думал и думал и мучительно долго выбирал фасон воротничков и цвет галстука. Наконец я решил надеть отложные стоячие воротнички, отклонивши просто стоячие, стоячие с отвернутыми углами и пр. Цвет галстука также оказался в конце концов довольно простой — самый обыкновенный черный, потому что и? уводящая вдаль темная синь, и * равнодушно-равновесная легкая зелень, не говоря уже о прочих, нелюбимых мною цветах, были отброшены с самого начала, найти же какой-нибудь другой цвет я не сумел, несмотря на большие усилия. Я допустил только один момент в цвет галстука: я решил взять не матовый черный, но атласный черный, так что чувствовался едва заметный и очень деликатный глянец, придававший более роскошное и слегка играющее впечатление.

После долгих мучительных исканий костюм был обдуман, и я с трепетом ждал назначенного концерта.

2

У меня было несколько вариантов возможного знакомства с Потоцкой.

Проще всего мне казалось, что после концерта, когда начнутся танцы, кто-нибудь из моих знакомых представит меня Потоцкой и оставит с нею хотя бы на несколько минут. Это было тоже, собственно говоря, глупо. У меня не было ровно никаких общих знакомых с нею. Странное дело, этот простой факт совсем не приходил мне в голову, и я всерьез считал такой вариант одним из самых удачных и естественных.

Другой вариант казался мне тогда более глупым, хотя теперь он мне кажется в той же мере “основательным”, что и первый. Он заключался в том, что в антракте или после концерта я пойду в артистическую и передам ей благодарность за выступление на вечере — от кого? Ни этот вопрос “от кого?”, ни вопрос о том, как объединить это официальное приветствие с чисто личным знакомством (а меня, конечно, интересовало главным образом последнее),— никаких подобных вопросов у меня и не возникало, и я считал этот второй вариант также весьма подходящим, хотя и менее естественным.

Все случилось совершенно иначе, чем я ожидал и предполагал; да, размышляя о происшедшем теперь, после многих лет, я думаю, что я и сам не отдавал себе отчет, чего я, собственно, ждал и к чему стремился.

День рокового концерта оказался все таким же отвратительным дождливым днем, с холодным пронизывающим ветром, с каким-то тяжелым не то туманом, не то какой-то изморосью. Густые свинцовые тучи ходили над самой головой; и хотелось сидеть у камина, в теплом и светлом месте, и не думать об этой холодной злобе надрывно плачущей поздней осени.

Концерт был назначен в 8 1/2 час. вечера. Ровно в 8 часов я вышел, чтобы сесть в трамвайный вагон, и приехал в Благородное Собрание задолго до начала. Вопреки обыкновению, с утра я почувствовал какую-то спокойную холодноватость в душе и проснулся с чувством некоего значительного душевного спокойствия. В этот день я уже не вынимал открыток с театральными изображениями Потоцкой и не рассматривал их: это занятие показалось мне слишком ничтожным по сравнению с тем, что должно было произойти вечером и ночью.

Обыкновенно я подолгу всматривался в эти открытки, и это было для меня единственной формой общения с Потоцкой, кроме присутствия на ее выступлениях. Обычно я не сразу лез в стол и не сразу вынимал эти открытки. Когда вставишь ключ в ящик стола и отодвинешь ящик, тут еще теплота в груди не началась, а проявляется только легкая дрожь в членах и чуть-чуть не хватает воздуха, как будто бы находишься в жаркой бане. Но как только вынешь альбом с этими интимными открытками — сразу начинаешь ощущать резкую и горячую струю, как от выпитого крепкого вина.

Было у меня и две открытки с изображением Потоцкой в натуре. Оба изображения изучались и рассматривались мною тогда целыми часами, и о них, пожалуй, стоит упомянуть.

Одно из них было фотографией молодой женщины, до бюста, с игривыми, но несколько мясистыми губами, с детски наивным взглядом, с едва заметными чертами капризности и беспредметной шаловливостью в извилинах несколько широковатого носа. Лицо, в общем, было довольно худое, даже, может быть, чуть-чуть вытянутое, но глаза поражали детской наивностью, беззаботной светлой счастливостью и уверенностью в том, что все кругом абсолютно благополучно, что кто-то все устроил и устраивает так, как надо для беззаботного и легчайшего самочувствия. Только капризы носовых очертаний и недетская игривость губ свидетельствовали об опасностях, трудностях, даже частой безвыходности и напряженности некоторых сторон этой непонятной артистической души.

Другой портрет более говорил о Потоцкой как об актрисе. Тут она была изображена сидящей в глубоком мягком кресле в каком-то торжественном и величественном виде, с властно положенной рукой на изящном столике. Здесь ей можно было дать гораздо больше лет, и фигура казалась более массивной, чем на то уполномочивало лицо. На лице не было ни детской наивности глаз, ни игривости губ. Но зато была выражена и почти била в глаза капризность носа, которая в соединении с властно сжатыми губами производила определенно деспотическое впечатление. Лоб казался здесь значительно шире и выше, чем на первой фотографии, и от него веяло молодым умом и свободным размахом. И едва прищуренные глаза кололи тончайшим намеком на некую неопределенную пустоту и, казалось, вызывали на интимный, но смертельный бой с этой обманчивой и жестокой бездонностью души. Портрет, вообще говоря, производил бы, вероятно, сильнейшее впечатление неженственности, если бы не истинно детские локоны, скрученные на висках в два нежных колечка и заставлявшие меня не раз смахивать с своего лица выкатившуюся слезу — слезу страстного желания, когда все желанное так близко и так недоступно, так холодно и тупо не дается, несмотря на твою мучительную дрожь и жажду.

В описываемый мною день я, повторяю, уже не вынимал этих открыток и не занимался их рассматриванием. Ни одно из этих мучительных чувств, укоренившихся у меня за последние месяцы, не волновало меня, и я был поразительно спокоен и ясен, как озеро, похоронившее на своей глубине тяжелый и бесценный клад.

Не волновал меня и знакомый в течение многих лет несколько спертый воздух больших театральных зал, которого не избегал и Колонный зал Благородного Собрания, хотя там и старались тщательно проветривать помещение. Я вошел в фойе Благородного Собрания спокойным как никогда, купил программу концерта и стал с беззаботным видом просматривать ее содержание.

В программе стояла из крупных вещей увертюра Чайковского “Франческа да Римини” в первом отделении и “Приглашение к танцу” Вебера в концертной обработке Меттля во втором отделении; была, кроме того, в программе

1-я часть Крейцеровой сонаты для скрипки, что-то фортепьянное, и все остальное — пение и декламация. Потоцкая должна была петь несколько песен Шуберта и какие-то романсы Чайковского.

Вся эта музыка в тот вечер не имела для меня никакого значения, так как страстно хотелось не слушать музыку, но самому стать музыкой, хотелось жить теми страданиями и теми наслаждениями, которые в музыке были только изображены, а не присутствовать там со всей своей жизненной тяжестью и черноземом.

В голове и груди шумели каскады мыслей и чувств, и только в самый день концерта водворилась какая-то зловещая ясность и спокойная холодноватость духа. Я чувствовал, что во мне произошло какое-то внутреннее решение, но я не знал, как не знаю и теперь, на что я тогда, собственно, решился. Я как бы уже обладал Потоцкой и — не это ли внушало мне такую ясность и спокойствие. Нет, не это! Не только до обладания ею, но просто до солидного, не компрометирующего меня знакомства с нею было так далеко, так далеко!

3

Первые звуки увертюры пронеслись, как дуновение с того света. Я был погружен в недоумение, и спокойствие дня сменилось легким удивлением, причем совершенно было непонятно, чему я удивлялся. Тому ли я удивлялся, что музыка вообще существует на свете, тому ли, что в ней до смешного реально была изображена человеческая жизнь, тому ли, что я уже переживал себя обладающим, как бы превратившим эту музыку в свое повседневное существование? Не знаю, не знаю! Помню только, что удивлялся я и недоумевал в течение всей этой длинной увертюры; и это удивление сменилось только тогда, когда наступила очередь номеров Потоцкой.

Тут случилось то, из-за чего я и решился записать эти далекие воспоминания.

Потоцкая вышла в черном муаровом платье с какими-то пышными, многоэтажными оборками, с умеренно оголенной шеей и с многочисленным золотом на груди. Костюм и фигура были, в общем, строги, но во всем сквозила какая-то пышность и избалованность, какая-то загадочная и зовущая, этакая шикарная мягкость форм. Что-то ласковое и приятное веяло вокруг этой женщины, этакая нежная бархатистость души, в которую погружаешься, как в мягкую траву. И хочется спрятаться в недрах этой бархатной ласковости, забыться в ней так, как погружаешься в огромную кучу сена, погружаешься почти с головой, и никто тебя не видит, где ты тут находишься.

Увидевши Потоцкую, я вдруг понял, что я уже обладал ею давно-давно, что только в силу досадного и кратковременного недоразумения я сейчас отделен от нее, что это-то давнишнее обладание и есть самое естественное и простое, что только может существовать между нами. Я как бы с трудом припоминал виденный давно-давно интимный сон и уже верил тому, что я до сих пор даже не знаком с нею. Припоминал-припоминал и — никак не мог припомнить, где и когда я был с нею знаком и где и как протекала наша с нею жизнь.

В одно мгновение оказалось, что я вечно жил так, как эта женщина, жил тем же, чем и она, и жил с нею вместе долго-долго, всю вечность.

Но не успел я очнуться от этого припоминания настоящего, как я был потрясен арией, которую я давно уже не мог слушать равнодушно. Потоцкая пела какие-то номера; я даже забыл и едва ли знал — какие. Но вот она запела (кажется, на бис) арию Розины из “Севильского цирюльника”, запела с своими чистейшими колоратурными пассажами, которые редко когда слыхивала музыкальная Европа,— и я ощутил себя летящим над какой-то бездной, в широкой и безбрежной голубой пустоте. Только легкие содрогания в области груди и тонкое, едва ощутимое головокружение, какое бывает при взгляде вниз с высокой скалы, напоминали о том, что я все еще сижу в зрительном зале, что я еще не потерял свое тело и что это тело начинает играть и жить, как старинная скрипка Страдивария.

Этих напоминаний хватило ненадолго. Я скоро забыл себя, свое место в кресле, забыл весь зал и концерт, забыл даже виновницу всего этого мистического и сладкого, но отчаянного и бурного хаоса моей души. Я превратился в сомнамбулу, в лунатика, творившего чужую волю (чью же?) и выполнявшего невероятные предприятия — вопреки всяким правилам, законам и обычаям.

В тусклом тумане прошли остальные номера концерта. Электричество Колонного зала потемнело и стало тусклым, как жалкие керосиновые фонари в глухом провинциальном городишке в туманную и дождливую осеннюю полночь. Я смутно видел, как после концерта публика стала живее и разговорчивее и как чем ближе к танцам, тем больше разгорались лица и тем непринужденней становилась речь.

Наконец начались танцы — традиционным вальсом. Но это был не вальс, а какое-то светопреставление. Когда-то в старину нашим не столь еще далеким предкам вальс казался развратным танцем, чем-то вроде современного фокстрота. Правда, вальс никогда не изображал полового акта со всеми его реалистическими подробностями, но все же представьте себе: кавалер подходит к даме в самой интимной близости, они берут друг друга за талию и почти обнимаются, близко приникая один к другому головами; и в таком виде начинается круговая пляска, в которой это взаимное круговращение может продолжаться до бесконечности. Неудивительно, что в старину это казалось верхом эротики, подобно тому, как арии Гайдна казались раньше верхом сексуальности, в то время как мы их воспринимаем в виде чисто религиозной музыки.

Вальс, которым начались танцы, мучил меня целую вечность. Тут уж не просто верх эротизма, как это было когда-то, а просто какое-то столпотворение, бурное и мрачное, как бы море, кишащее страшными чудовищами. Потоцкая танцевала в первой паре с пожилым генералом, вероятно, одним из шефов устроенного благотворительного концерта. Это обстоятельство почему-то меня весьма удивило и разозлило. Почему? Я сам весьма дурно и мало танцевал еще подростком и с тех пор несколько лет не танцевал совсем. Неужели я мог надеяться танцевать с Потоцкой в первой паре? С другой стороны, кому же и танцевать с нею в первой паре, как не самому видному, самому солидному мужчине из всех устроителей этого концерта?

И, несмотря на естественность всех этих обстоятельств, я был ужасно разозлен и злость эту едва сдерживал, не говоря уже о том, что с момента арии Розины я начал буквально летать в высоте, на которой захватывало дух. Я бегал с места на место, когда следил за первой танцующей парой, не будучи в состоянии дождаться, когда эта пара обойдет весь зал и вернется на прежнее место.

Я не хотел и не мог выпускать с поля моего зрения Потоцкую, и, хотя при условии постоянного кружения пары почти невозможно было рассмотреть ни лица, ни фигуры, я бегал за ней и ее генералом вокруг залы, пытаясь уловить выражение лица и ажурные нюансы ее гибкой фигуры.

Помню, как под влиянием той же Потоцкой, почти год тому назад я стал испытывать нестерпимое желание, прямо какую-то страсть, рассматривать и изучать человеческие лица и фотографии, впиваясь в них с сладчайшим вожделением и с трепетным искательством. Одно время я буквально не мог выйти на улицу или сесть в трамвайный вагон, чтобы не начать кого-нибудь преследовать своим анализом и ловлей мельчайших черт физиономии. Я не мог преодолеть себя, попирая всякие элементарные правила приличия. Останавливаясь около витрин фотографических заведений, я нередко испытывал сразу и наслаждение, и ужас от темных и непроглядных бездн человеческой души, открывающихся на этих фотографиях, и с какой-то сладострастной жестокостью впивался в это дебелое тело страстно-трепещущей жизни. Чудилась мне мировая самка, вселенское излияние самопорождающейся и самопожирающей стихии, изводящей из себя бесконечные лики жизни, уводящие в страстную бездну премирных зачатий. Какая режущая и сладкая боль! Какая крепкая и чревная тайна!

Я бегал за танцующей Потоцкой, усиливаясь заглянуть в лицо и уловить его выражение, но это не удавалось ни на одно мгновение. Что-то скользило и исчезало, как тень, как дым, и не давалось в руки, как воздух, как пламя.

Еще задолго до окончания вальса Потоцкая, раскрасневшись, перестала танцевать и села вместе с тем же генералом недалеко от танцующих. Однако и здесь я ничего не добился, так как очень скоро она встала и скрылась в дверях в артистическую.

Вальс шумел и бурлил еще очень долго, и танцующие пары в этом темном и спертом воздухе Колонного зала сливались в темное, единое и огромное, дрыгающее своими мускулами живое существо.

Я выскочил в фойе и в изнеможении свалился на один из стоявших там мягких диванов.

4

Кто-то ходил около меня, даже как будто кто-то здоровался. Музыка продолжала играть с небольшими перерывами; и я заметил, что прошло уже несколько танцев.

Я сидел или не знаю, что делал, вероятно, довольно продолжительное

время.

Наконец новые звуки неизвестного мне танца заставили подняться меня с места и вернуться в зал, потому что я вдруг понял, что в этом танце обязательно должна была участвовать Потоцкая.

В этих случаях редко кто ошибается. Потоцкая действительно шла в первой паре, но уже с другим, не менее солидным кавалером.

Новый танец поразил меня странной ритмикой, совмещавшей в себе какие-то хромые и неуклюжие размеры с частыми диссонансами и постоянно наплывавшим и вдруг исчезавшим напряжением. Можно было подумать, что танцуют неуклюжие, хромающие и толстоногие карлики, кружась в откровенно похотливых и цинических позах.

Что похоть дает наслаждение — это та вульгарная истина, о которой все знают, знают больше, чем надо. Но есть наслаждение от цинизма, что испытывают очень и очень многие, но почему-то боятся формулировать и даже называть по имени. Есть наслаждение в том, чтобы обнажить свой порок и смачно рассказать о нем вопреки и назло всякой благовоспитанности. Приятно и сладко надругаться над самым высоким и святым, над самым нежным и невинным и потом самому же рассказать первому встречному и даже всякому своему другу и знакомому. Я знал одного человека, который испытывал радость в мгновенном обнажении своего полового члена и показывании его случившимся около него мужчинам и женщинам.

Это рыдание цинизма восставало из недр музыки, являвшейся новым танцем, обратившим на себя мое внимание. В этой музыке что-то вихлялось и кривлялось, что-то хрупкое рассыпалось и вновь восставало из клокочущей пучины страсти. Извивные фигуры и капризная взрывность чередовались с мучительными и длинными паузами, во время которых, кажется, можно было задохнуться. Что-то кололо и резало в этой музыке, и что-то медленно и тяжело ухало, отзываясь в груди и в животе, как во время сильного раскачивания на качелях. Мелкие серебристые точки то взмывали на темном пространстве музыки, сплетаясь в отвратительные размалеванные фигуры, то вдруг пропадали, заменяясь тупыми, серыми и грязными стенами, о которые разбивалось всякое живое стремление.

Потоцкая вихлялась и кривлялась в первой паре, но скоро осталась только она одна, и я мог узнать ее только по фасону платья, потому что и самый цвет ее черный уже давно перестал быть черным, а черным сделался Колонный зал, в котором электрические лампочки превратились в слабейшие сальные свечки, ничтожно мигавшие в тусклом тумане зала. Я стал чувствовать тошноту и головокружение, потому что Потоцкая стала менять цвета своего платья, и фигура ее извивалась, как бешеная гадюка. И на тусклом, мрачном, а местами просто черном фоне Колонного зала Потоцкая мелькала то в ярко-красном, то в ослепительно белом платье, и только общий вид фигуры, неимоверно корчась и как бы над кем-то издеваясь, еще продолжал напоминать ту Потоцкую, которая еще так недавно выступала на эстраде.

Она была похожа на подвижную, <извиваю>щуюся греческую букву “кси”, так что почти уже нельзя было разобрать временами, где была голова и где ноги.

Прочая публика не исчезла, но осталась как бы несуществующей. Она превратилась в непрерывно изгибающуюся спину тысячеголового чудовища, на которой Потоцкая выделывала нечеловеческие фигуры, гонимая и поднимаемая чьим-то повелительным, но циническим оком.

У меня мелькнуло в раскаленном мозгу: “Вот где можно ею овладеть!” И я стал осторожно приближаться к ней, чтобы схватить ее в наиболее неожиданный для нее момент. Я почувствовал в себе что-то кошачье и, как кошка, стал выслеживать свою жертву. Но Потоцкая была совершенно недоступна. Она так извивалась и вертелась, что никак нельзя было не только протянуть руку, чтобы схватить ее, но даже и просто приблизиться к ней.

По-видимому, она не заметила меня, хотя в зале были только она и я и что-то еще, что не имело никакого имени и не поддавалось никакому наименованию, как не могу подобрать я соответствующего имени и теперь.

Вероятно, мое выслеживание продолжалось бы целую бесконечность, если бы не случилось то, чего я никак не ожидал.

5

Во время одного приближения к ней, когда я уже протянул руки, чтобы крепко схватить ее за талию, я вдруг заметил, что она начинает двигаться все медленней и начинает обращать внимание на меня.

После нескольких кругов она внезапно остановилась и вперила в меня свои глаза. Только одно мгновение я мог выдержать этот взор, после чего меня охватил такой ужас и смятение, что я бросился бежать от нее прочь, в невероятной панике замечая, что она погналась за мной с целью поймать.

Этот страшный и отвратительный, но в то же время пронизывающе-страстный взгляд стоит с тех пор у меня в душе в течение целой жизни. Я увидел вместо изящной и породистой головки оперной артистки какую-то волчью, не то собачью морду — во всяком случае, нечто длинное и как бы конусообразное, направленное вершиной вперед. Глаза дико торчали вверх, хотя и сама морда была направлена несколько вверх, так что глаза были устремлены как бы к потолку, напоминая своим диким и свирепым выкатом две летящие стрелы, пущенные в черную пустоту неба. В довершение всего эта морда представляла собою открытую пасть, из которой болтался огромный огненно-красного цвета язык, и казалось, что этот зверь готов был сию же минуту меня проглотить.

Была тьма, смрадная, душная тьма, и — ничего кроме этих дико вытаращенных кверху бессмысленных глаз и яркого пламени длинного болтающегося языка. На фоне тусклого мрака зала этот язык сиял еще задорнее, еще свирепее.

Вот это-то чудище и погналось за мною, так неожиданно перейдя в дикое наступление и преследование.

Я бежал по фойе прямо на улицу, бежал по улицам Москвы неизвестно куда, в своем парадном костюме, без шапки и галош, не будучи, конечно, в состоянии взять у швейцаров свое верхнее платье.

Дождь лил довольно сильной струей, и погода стояла та самая, как и все последнее время. Завывал холодный, дождевой ветер, и была неимоверная слякоть. Уже было около полуночи, и я скоро очутился среди полной тьмы, где исчезли последние фонари.

Я мчался что есть мочи, постоянно чувствуя неослабевающую погоню.

Ужас и сладость быть гонимым охватили меня с головы до ног, и я бежал как бы куда-то и на смерть, и к наслаждению сразу. Вот-вот Потоцкая догонит меня, и я уже ощущал ее страстные щупальцы, ожигавшие мое тело, как раскаленные угли. Вот-вот она поймает меня, и что-то случится с землей и с небом, какая-то полоса пройдет по всему миру, и небо разорвется на несколько частей, обнажая свою тошнотворную и пронзительную тайну. Вот-вот я буду схвачен, убит, уничтожен, утоплен в мрачном и огненном море бытия. И эта сладкая жуть, музыка и смерть, любовь и самопожирание охватывали судорогами все мое тело.

Толпа думает, что можно есть что-то, а оно, это “что-то”, не может в то же время пожирать того самого, кто ест его. Толпа думает, что можно пожирать другого, но нельзя пожирать самого себя. И толпа уверена, что если что-нибудь пожирается, то тем самым оно именно пожирается, а не создается и не рождается вновь, что если что-нибудь пожирает себя самого, то тем самым оно не создает и не рождает себя.

Бедная толпа! Глупость и мещанство не уничтожаются в тебе, даже когда ты стихийна, когда ты сильна и когда ты прекрасна!

Вспоминая теперь свое дикое состояние в те минуты бегства от Потоцкой, я вижу, как Потоцкая сразу пожирала и меня, и себя и в муках, в сладких и отвратительных муках, хотела заново родить и себя, и меня, и еще кого-то третьего. К ужасу своему, я жаждал в те минуты своего уничтожения, и тогда зачем же я бежал от нее? И вожделел убить ее, Потоцкую, и почему же не убивал ее, а убегал от нее, как испуганный ребенок?

Не знаю, не знаю. Ничего не знаю.

Наконец я стал замечать, что Потоцкая как будто несколько отстает, а потом как будто и совсем погоня прекратилась. Куда она делась, не знаю, но знаю, что и я стал замедлять свой бег и в конце концов остановился, совершенно не соображая, в какое место я попал.

Были какие-то большие деревья — может быть, лесок или парк, и ни одной живой души. Ветер продолжал стонать и рвать все непрочное, и дождь неумолимо и непрестанно проливался в холодном и мглистом воздухе.

Я стал всматриваться в едва видные контуры деревьев и с некоторым удовлетворением заметил, что я нахожусь в глубине Сокольнического парка, почти на берегу глубокого пруда, в нескольких верстах от Благородного Собрания.

Под проливным дождем, без пальто, без шапки и без галош я опустился на скамейку, случайно оказавшуюся недалеко от меня. С трудом собирая свои мысли и считая, что невозможно же в конце концов оставаться в таком положении, я сидел очень недолго и поднялся, чтобы идти, но куда и как?

Мой изящный костюм превратился в обвисшие и оборванные, забрызганные грязью тряпки, а галстук размотался и висел на шее скрючившись, как веревка. Вместо своих туго накрахмаленных воротничков я ощупал у себя на шее какую-то мокрую рвань, которую сейчас же стал срывать с себя, но никак не мог этого сделать, потому что какая-то запонка упорно сопротивлялась, и я не мог ни распутать этого досадного ошейника, ни разорвать его.

Все на мне висело, путалось, рвалось, болталось; можно было выжимать воду изо всего. Вода была даже в карманах.

Я начинал стучать зубами от холода. А извозчика совсем нельзя было достать в Сокольниках. Было далеко и до трамвайной остановки, да и трамвай, вероятно, уже прекратился в этот поздний ночной час.

Положение было бы безвыходно, если бы я не наткнулся на какую-то жалкую избушку, в которую и решил войти, чтоб немного привести себя в порядок.

На душе был у меня камень.

6

Войдя в сени избушки, я заметил небольшое окошечко в главную комнату, из которого светился огонь. Но то, что я увидел в это окошечко, когда заглянул туда, превзошло все мои ожидания.

Я увидел огромный и роскошный зал с длинным обеденным столом, за которым сидела масса народа,— по-видимому, каких-то гостей,— и ряд небольших столиков, стоявших вокруг главного зала и уже занятых гостями. Столы были уставлены всевозможными закусками, из которых многие имели совершенно необычный и странный вид, так что можно было думать, что это какие-то деликатесы, у нас никогда не употребляющиеся.

Мягкий электрический свет разливался по всему залу, придавая всем очертаниям приятно-желтоватый и слегка затененный и матовый оттенок.

Был богатый ужин, и официанты все время сновали туда и сюда, разнося по гостям бесконечные кушанья, для которых я даже не имел названия в своем лексиконе. По-видимому, ужин в основном кончился и шел уже изысканный десерт, чем и объяснялось разнообразие и обилие подаваемых яств.

На столе красовались небывалой формы сосуды и вазы, подобные которым я встречал только при изучении искусства Древней Греции. Они были переполнены янтарными кистями винограда разных сортов, шафрановыми и анисовыми яблоками, желтыми мягкими сочными грушами, пахучими мандаринами и т. д. и т. д. Посередине стола шла целая батарея бутылок, содержимое которых не было мне известно ни по вкусу, ни по названию.

Публика, по-видимому, была приглашена со специальной целью. К удивлению своему, я заметил, что хозяином этого необычайного пиршества является тот самый генерал, который начинал с Потоцкой вальс в первой паре. Да позвольте! Вот и она сама, Клавдия Ивановна Потоцкая, в том же самом черном муаровом платье, в котором она выступала сегодня на концерте.

Было ясно: это — ужин после благотворительного концерта, и тут присутствовали все, кто имел отношение или к концерту, или к благотворительным целям, ради которых он был устроен. Но что уже совсем было странно и непонятно, это то, что среди этой публики я увидел самого себя — в том самом изысканном и тщательно обдуманном костюме, в котором я пришел на концерт. Впрочем, я не так уж этому удивился. После первой минуты изумления я вдруг почувствовал, что это очень даже хорошо, что так и должно быть, что тут ровно ничего нереального, выдуманного, что иначе даже и не могло быть.

Многие успели подвыпить, и разговор шумел на самые разнообразные темы. Потоцкая уже оставила свое официальное место за столом, так как за окончанием ужина и многие другие стали менять свои места, рассаживаться и разваливаться на многочисленных диванах и креслах, и десерт продолжался наполовину уже не за столом.

Около Потоцкой увивалось много разных мужчин, и молодых, и старых; и трудно было уловить какую-нибудь определенную нить разговора. К тому же все собрание довольно громко шумело и галдело, и среди этого пестрого и полупьяного гама я мог расслышать только отдельные фразы и даже только слова.

— Кабинет Асквита иначе и не мог кончиться. Асквит — дурак. Уверяю вас, дурак!

— Нет, вы представьте себе: младенец сосет, извините за выражение, материнскую грудь. Вы думали, он и взаправду сосет и питается? Сосет-то он сосет, да только что-то, брат, странное. Набрасывается это он на грудь, как голодный и хищный зверь на добычу, глотает, как заправский алкоголик; щечки это начинают у него краснеть да надуваться. И наконец по окончании сего вожделения откидывается он в сторону со счастливым и удовлетворенным выражением лица, отваливаясь и разваливаясь, как старый кот. А мать — тоже не менее счастлива. У нее ведь так сладко трепетала матка во время кормления ребенка! И после этого говорят, что родители не совокупляются с детьми!

— Хе-хе-хе! А это мне нравится. Родители с детьми! Хе-хе-хе! Тут что-то есть. Да нет — правда. Тут что-то такое этакое, знаете ли, клубничка, так сказать, родительская-то! Хе-хе-хе!

— Господа! Вы — мистики. Ну ее, мистику. Вы удивитесь, а я вам скажу: самое главное в жизни,— это хорошие щи, борщ, здоровая жена и кругом это ребятишки разные… Знаете ли вы, что такое хороший борщ? Нет, вы не знаете, что такое хороший борщ со свежими овощами. Ежели овощи только с огорода, да в меру перчику, да в меру маслица, да сама хозяйка-то здесь, эдакая толстая да добрая, землица, можно сказать, тепленькая,— так тут, брат, что твоя мистика! Ребятишек эдак штук десять, да все эдакие толстенькие, пухленькие, крепенькие, как грибные стволики,— пищат да смеются, хохочут, кувыркаются. Это, брат, кишочки мои тут, пуповинушка! А благоухание-то какое от щей! Да и детишки-то сами молочком пахнут, мясом — само, можно сказать, вымя матернее. И не знаешь сам, они ли тебя сосут или ты их сосешь. Одно только — весело да вкусно! Смаку-то сколько! И жена-то эдакая смачная, сыр в масле, свежая клубника в сахаре, ананас, черт возьми, с хорошим шампанским. И кругом это тепло да уютно, да всего много-много. Ешь — сколько хочешь. А благовоние-то за обедом! Да разве сравняются ваши духи─? Духи─ — это мечта, идеализм, бесплотная абстракция. А хороший борщ да сытые ребятишки, да жена эдакая дородная да заковыристая, это, господа, святая действительность, трепет самой жизни, а не мечтательство. Бух это в постельку, да взасос, взасос, взасос. Ха-ррра-шшо! Ей-богу, ха-ррра-шшо!

— Эй вы, пьяные морды! Я вам сейчас все объясню. Вы думаете, я пьян? Да? Я пьян? А вот и ошиблись. Я не какой-нибудь сукин сын и не хам какой-то… Я (тут говоривший сильно икнул, так что, несмотря на общий гам, многие услышали и обернулись), я, можно сказать, влюблен. Да, да! Влюблен! Изволите хихикать-с? Да, влюблен, и несчастно влюблен, безнадежно! Небось станете спрашивать — в кого? А вот и не скажу. И… не скажу! Черррт! Ну, хотите — расскажу…

— Куда, куда? — кричу я ему. А он: да все туда же, куда и все…

— Чу─дное было время (говорил голос совершенно трезвый, хотя я уже не различал, кто мог бы произносить эти слова). В Крыму — чу─дно под вечер. На

южном-то берегу. Солнце сзади садится за горы, а запад — сначала устало-бледноватый, потом — утонченно-сиреневый, потом — прозрачно-голубоватый. Отдаленные берега, скрывающиеся в прохладной мгле, покрыты нежной, как бы несуществующей розоватостью, и эти туманные горы сами превращены в нечто как бы несуществующее, в бесплотную телесность прохладной неги, в сиреневую мглу извилисто-трепетной и матовой музыки вечернего надморья. На душе — прозрачно, кристально, прохладно, скучно и — хорошо! Посмотришь наверх…

— Нет, нет, только не это! Полиция, духовенство, церковь, самодержавие — нет, ни за что! Ради чего же было Возрождение, зачем работали энциклопедисты, к чему была Великая французская революция? Только для того, чтобы опять насаждать это черное воронье, это отвратительное абсолютистское государство, эти мертвые старушечьи идеалы. Нет, старые иконы не спасут! Мертвые, облезшие картинки не спасут!

— Первая глупость — родиться. Зачем? Только потому, что у моих родителей чесались известные места, я вдруг должен родиться! Я не хочу жить, а вот живи — во что бы то ни стало живи. Вторая глупость — жениться и рождать детей. Ведь знаешь же прекрасно, откуда сам произошел и какова причина твоей жизни, и все-таки — нате, пожалуйста, женишься и еще плодишь потомство, руководимый все той же чесательной философией. Наконец, что уже действительно глупее и возмутительнее всего,— это умереть. Ну, родился — ладно, черт с тобой. Женился — пусть так, никуда не денешься. Но умирать-то зачем, скажите на милость! Что за гнусная и подлая идейка!

— А я — так вот никак не могу понять, как это люди додумались до механизма и машины. Верите ли? Когда действует машина, я слышу чье-то глухое и сдавленное страдание. Какая-то внутренняя пустота и бездарность содержится в каждой машине и оказывается ее подлинной душой и сущностью… Механизм есть нивелировка духовной жизни, безразличие и косность глубочайшего тупоумия, бездарные потуги заменить гения и душу слабосильной и серой дребеденью. Машина — духовно бессильна и жизненно мертвенна. Трепетную жизнь души она хочет перевести на счеты, записать на дебет и кредит, подвергнуть нигилизму статистики, цинично трактовать, как таблицу умножения. Паровоз (а это еще довольно грубая машина, далекая от современных сложнейших механизмов) есть воплощение цинизма, материализованное нахальство и хамство, духовная бездарность, восставшая на светлого гения и удушившая его. Самый последний извозчик бесконечно глубже, созерцательнее, философичнее и даровитее паровоза и его машинистов. Извозчик — это сама вдумчивость, сосредоточенность, углубленность. Это живая идея и жизнь, глаза, видящие душу вещей, а не просто глупо смотрящие и неопределенно скользящие по нудному, бессодержательному пространству тьмы. Машина — осуществление невроза механическими средствами, духовный обморок и потемнение в глазах, тошнотворное и нудное смятение, от которого хочется выбежать на мостовую, забиться головой об землю и закричать, закричать, завопить на весь мир.

— Хе-хе-хе! А Потоцкая-то живет с Баландиным…

Я обомлел. Слушая весь этот случайный вздор многочисленных подвыпивших гостей, я все время беспредметно скользил от одной фигуры к другой и безразлично слушал все, что долетало до моего слуха. Но когда кто-то заговорил о Потоцкой, я вдруг опять почувствовал себя кошкой и с жадностью впился в говорившего.

Говоривший был пожилой мужчина в мундире какого-то большого министерского чиновника. Он немного выпил, но прекрасно владел собою и притворялся пьяным более, чем был на самом деле. Ехидные глазки глубоко сидели в его глазных впадинах, и сморщенная округлость вокруг рта говорила об его полной внутренней незаинтересованности в теме, которую он начал. Он, однако, явно был заинтересован произвести на кого-то впечатление своим открытием, хотя мне и не было видно, кого он, собственно, имеет в виду.

— Да-да-да-с! — продолжал он вкрадчиво-лукавым и подобострастным тоном.— Потоцкая живет-с с Баландиным — вот-вот, с этим самым Баландиным-с!

— Полноте, что за вздор,— послышалось несколько голосов в ответ.— Ведь это же немыслимо ни в каком смысле! Ему по крайней мере лет 80. Да при том это кляклый, слюнявый старик, с огромным и безобразным кадыком!..

— У меня есть доказательства! — не унимался министерский чиновник.— Но ведь дело не в этом. Мало ли кто с кем живет. А я-то не за этим стал говорить о Потоцкой.

— Ну, ну, говорите, в чем дело,— зашептало вокруг несколько голосов.

— А дело в том, что сказал этот самый Баландин одному своему приятелю у нас в министерстве, такому же песочному уроду, как и он сам: посмотрите-ка на него сейчас. Он сейчас в другом углу залы, чем Потоцкая, и даже не подает никакого вида, беседуя со своими сослуживцами. Но что он сказал, что он сказал!

— Да говорите же наконец, в чем дело,— загалдели кругом, и кто-то в нетерпении даже дернул его за рукав.

— А вот в чем. Приятель его спрашивает: “Как же ты, дружище, живешь-то с нею? Ей ведь 30 лет, а тебе 80”. А он в ответ: “Милый мой, у меня ведь есть еще язык”. Вы представьте себе только: “У меня ведь есть еще язык!” Недурно сказано, а? Находчивый старичишка! Но она-то, она! Хе-хе-хе-хе!

И говоривший закатился мелким дребезжащим смешком, как будто бы кто-то лапал его по животу.

Кое-кто нахмурился, но большинство в группе, слушавшей чиновника, сделали вид, что все это очень весело, и все деланно захихикали, будто услышали бездарный, но претенциозный анекдот.

Я почувствовал боль у себя в затылке и дрожание чуть повыше живота и сразу увидел, что все это кончится чем-то очень скверным. Но пока я сдерживал себя, давно забывши и свой озноб, и свое босяцкое обличье, в котором я оказался после бега по дождю и грязи.

7

Я стал разыскивать глазами Потоцкую, чтобы посмотреть на нее после того, что услышал о ней.

Я был убежден, что ее лицо откроет мне теперь что-то очень важное и небывалое, по сравнению с чем услышанная мною только что “новость” окажется чем-то мелким и незначительным.

Однако Потоцкая находилась неизвестно где, и, вероятно, ее загораживала от меня масса публики, ходившей и сидевшей по разным местам и углам огромного зала.

После долгих поисков я нашел ее наконец сидящей на небольшом диванчике малинового цвета с позолоченными ручками и краями спинки. Около нее сидел… кто же вы думали? Около нее сидел я — учтивым молодым человеком, изысканно одетым и причесанным, в том самом виде, в каком я пришел на роковой концерт.

— Клавдия Ивановна,— шептал я горячим, но скромным шепотом.— Вы прекрасны, вы юны, вы сильны и велики. Вы сами не знаете, какое очарование благоухает вокруг вас. Вы окутываете меня золотым облаком видений и грез. Вы — мое счастье и радость, тихая и трепетная радость…

— Ну и что же вы от меня хотите?

— Я хочу быть всегда около вас, дышать вашим воздухом, присутствовать в вашей комнате в артистической…

— Но позвольте, это невозможно. Быть в моей артистической вам, во всяком случае, невозможно.

— Простите, Клавдия Ивановна, я не так сказал. Но ведь вы же знаете, как прекрасна музыка. Вы — ласковая, нежная, мягкая, вы — родная и близкая, постоянная…

— Видите ли, милый мальчик, вы сейчас говорите не на тему. Что вам угодно от меня?

— Мне не может быть что-нибудь угодно. Я — смиренный паж, я ваш арапчонок, целующий ваши пальцы.

— Это немного скучновато, мой друг. Ну, вы — поэт, я это знаю. Ну и что же?

— Клавдия Ивановна, вы меня презираете!

— Наоборот, мой друг, я вас очень ценю.

— Клавдия Ивановна, вы меня презираете. Так знайте: люблю и сладко лелею ваше презрение. Вы меня презираете, а я этому радуюсь. Вы вот велики, а я мал и ничтожен, и в особенности в ваших глазах, и особую сладкую тоску от этого испытываю. Рад я каждому вашему гордому взгляду. Вы вот и сейчас недовольно повели своими глазами. А я восхищаюсь вашей неприступностью. Вы холодны ко мне, а я страстно упиваюсь этой холодностью, люблю это ваше презрение, жажду ваших пылких и язвительных фраз. Может быть, вам угодно еще и плюнуть на меня? Плюнуть этак в самую физиономию, в самые, так сказать, глаза. Ну, плюньте же, плюньте! Предвкушая, как томно защемит у меня на душе и какой огненной страстью разольется ваш плевок по всем жилам моего тела. Ощущаю изысканную негу души от вашего плевка, ажурным мучением заноет дрожащая бездна души…

Тут я не выдержал и ворвался в залу со всем своим грязным и оборванным видом.

— Господа! — завопил я диким голосом.— Господа, внимание!

Весь зал оцепенел. Кое-кто, поднимавший в эту минуту вино ко рту, уронил вино, и несколько дорогих рюмок звякнуло об пол, разбившись вдребезги. Три-четыре бутылки скатилось откуда-то на пол, и одна из них тоже разбилась вдребезги, а еще одна покатилась далеко в сторону и еще долго куда-то катилась, слабо нарушая вдруг наступившую могильную тишину.

Все разом повернулись ко мне, и несколько десятков пар стеклянных глаз в диком ужасе уткнулось в меня.

Водворилась та тишина катастрофы, которую нельзя забыть, если хоть раз переживешь ее в жизни.

Кое-кто стоял с открытым ртом, изображая наивный и смертельный ужас, какой бывает у провинившихся детей, когда их застигают на месте преступления.

— Господа,— начал я, предвидя что-то очень большое и скверное, долженствовавшее обязательно случиться.— Господа, вы пьяны и развратны, а я трезв и невинен. Но я… я не дорожу этой трезвостью и невинностью! Я отдам ее в жертву — чему? И сам не знаю — чему! Но я, трезвый, знаю тайну вашего пьянства и вашего разврата, а вы не знаете ее, как не знает ее и та из вас, которая наиболее гениальна и наиболее развратна. Только невинный знает тайну разврата. Эй ты, старикашка!

При этих словах я резко подошел к Баландину, крепко схватил его за руку и приволок на середину зала. Несчастный старикашка побледнел, споткнулся на ровном месте, как бы запутавшись в длинных полах своего платья (хотя на нем был обычный сюртук), и остался в идиотской, жалкой и смешной позе какого-то искривленного и замученного горбатого карлика.

— Эй ты, старикашка! — продолжал я.— Слушай свой приговор, мерзкая тварь. Господа, кто он? Говорите, кто он такое?

В ответ наступило гробовое молчание, как оно было и до сих пор.

— Вы молчите? Так я вам скажу, что он такое. Это — гнусность и смрад бытия, откуда рождается и поддерживается все человеческое искусство. Согласны?

Зал продолжал находиться в оцепенении.

— Искусство — ваятельный трепет Вселенной. Искусство — чревная история вечно рождающейся жизни. Искусство — тектоническая боль бытия. Согласны? Ведь так?

Зал безмолвствовал.

— Так вот это самое искусство питается этой гнусной дрянью, этой затейливой мерзостью бытийных низин, этой самопожирающей гадиной мировых закоулков. И вы думаете, что такой жалкий карлик, полунасекомое, полуспрут, не должен быть убит? Вы думаете, что я не убью его и оставлю таким же вот точно, каким и сейчас стоит перед вами?

Зал находился как бы в гипнозе, и никто в ответ не проронил ни слова.

— Так вот знайте: я убью эту гадину! — закричал я во все горло, схвативши первый попавшийся нож с обеденного стола и занеся его над стариком.

Тут вдруг почему-то подскочила Потоцкая, от которой я никогда не ждал такой прыти, и быстрым, ловким движением руки вырвала нож и отбросила его в сторону.

Она мне показалась ничтожной.

Впрочем, она здесь уже не играла никакой театральной роли, а действовала исключительно под напором аффекта. Она сверкала глазами, высоко поднявши голову, и свысока, надменно, сквозь прищуренные ресницы бросала на меня острые, уничтожающие взгляды.

— Вон! — завопила она.— Вон отсюда, мальчишка, щенок, мазурик! Вон! Вон!

Я усмехнулся.

— Хе-хе! Вы — что? Оскорбленная невинность?

— Вон, вон, вон! — в исступлении кричала Потоцкая, переставая владеть собою и готовая броситься на меня с кулаками.

Я решил действовать без задержки. Я бросился на нее, крепко схватил ее за горло обеими руками и стал душить, в то время как публика, до этого момента обалделая и оцепеневшая, стала вдруг невероятно шуметь, галдеть, на кого-то бросаться, лаять настоящим собачьим лаем.

Водворилась невероятная суматоха. Кто-то бил кого-то кулаками, кто-то пронзительно визжал, и раздавались стуки чего-то грузно падающего и звонко бьющегося.

В завершение всего электричество как-то ужасно потускнело и покрылось почти непроницаемым облаком. Нельзя было ничего разобрать; по крайней мере я слышал только собачий лай, визг и вой. И все спуталось, как в сильном головокружении.

Вдруг все исчезло окончательно. И я увидел себя опять под дождем, среди редких деревьев Сокольнического парка, в чуть брезжущей мгле тоскливых, холодных сумерек. И увидел я себя стоящим коленями на мокрой земле и изо всех сил сжимающим горло лежащего передо мною навзничь Баландина.

Как это случилось? Ведь я же там, кажется, набросился на Потоцкую, а не на Баландина. Почему же сейчас я душу Баландина и почему я вдруг очутился опять под дождем, на ветру и на холоде?

Руки у меня озябли, и я не мог сдавить горло Баландину так, как надо было. Потому я не был уверен, жив ли Баландин, или уже умер. Но давить я все же продолжал, то переставая, то опять начиная, колеблясь относительно результата своего предприятия.

Наконец я поднялся с земли и стал на ноги.

Дождь, кажется, переставал, и стало сравнительно тише.

Внизу было совсем тихо, и только верхушки деревьев равномерно шумели, как бы авторитетно и степенно советуясь по поводу того, что происходило

внизу.

Я почувствовал, что эти шумящие своими верхушками деревья были свидетелями моего преступления и что они запомнят его на всю вечность, и нельзя будет сделать так, чтобы стереть с лица земли этого проклятого старика и мое неожиданное дело с ним.

8

Однако я тут же убедился, что есть еще один свидетель моего преступления, но свидетель такой, что уж совсем трудно было это ожидать.

Только что я поднялся с земли и услышал шум верхушек деревьев, как вдруг увидел совсем около себя Потоцкую, стоявшую передо мною на коленях и ловящую мои руки, чтобы их целовать.

— Милый мой, желанный мой! Милый мой мальчик! Прежде чем ты убьешь меня, возьми меня как женщину, обладай мною, сжалься надо мою, над моим телом. Я хочу тебя, хочу твоих жарких объятий, хочу принять от тебя мужское, хочу отдаться тебе. Милый мой мальчик! Целую твои руки и ноги, не отвергни меня, возьми мое тело, отдаюсь тебе послушно, верно, отдаюсь вся-вся, как жена, как раба, как невольница.

Потоцкая ползала на коленях по грязи и по лужам и исступленно целовала мои ноги и руки, боясь, что я отвернусь от нее и оставлю одну.

— Повелитель мой, господин мой, возьми мое тело. А потом ты убьешь меня, как убил этого старика. Но я должна отдаться тебе, я должна принять в себя твое мужское. Перед смертью я причащусь твоего тела. А потом убивай и души меня, как хочешь.

Несколько мгновений я колебался. Слишком разителен был контраст холодной, неприступной светской львицы и этой смиренной, умильной, податливой и нежной женщины, слезно просившей удовлетворить ее желание отдаться мне. Странное дело: стоило мне задушить ее уродливого героя, как она вдруг стала такой нежной и податливой, просящей о снисхождении к ней, стала как бы какой-то несчастной, бессильной нищей, умоляющей о ничтожной милостыне на пропитание.

— Милый мой мальчик! Ты хотел отнять у меня музыку. Ты сам не понимаешь, что твоя любовь должна была отнять у меня музыку. Ты — чистый, светлый, простой-простой, ты мой ребеночек маленький, наивная ты моя деточка! Я чувствовала, как, общаясь с твоей невинностью, я теряла свои музыкальные способности, как твоя ласковая и родная душа, согревая меня, вытравляла во мне самые последние корни музыкальных инстинктов, как я теряла всякий интерес к музыке, как я становилась безразличной к эстраде, к театру, к своим партитурам. Я видела, как бледнеют мои музыкальные партии, как я начинаю фальшивить в трудных пассажах, как терялся тонкий слух и неинтересными становились и техника, и душа музыки. Я чувствовала, что ты и любовь к тебе несовместимы с музыкой, что нужно здесь выбирать, мучительно и болезненно выбирать. И я выбрала музыку, пойми это, мой умный, мой тонкий, мой глубокий и мудрый! Я была холодна к тебе, и я научила себя презирать тебя. Я издевалась над тобой и мучила тебя. Да, мне было нужно другое, и ты его не мог мне давать!

Несколько мгновений я колебался, но потом сразу по всем жилам разлился какой-то кипяток ярости и, может быть, даже мести. Но к кому ярость и за что месть — в этом некогда было тогда отдавать отчет. Да и теперь, после многих лет, вспоминая все происшедшее, никак не могу понять, откуда вдруг появилась у меня в тот же час такая звериная ярость.

Я уже едва сдерживал себя, а Потоцкая все продолжала меня молить и умолять, болезненно и нетерпеливо перемежая слова со слезами:

— Милый мой мальчик. Ты сказал, что ты понимаешь разврат. Но ты наивный и дитя еще. Если б ты понимал разврат, ты не удушил бы этого старика. Тебе этого не понять, как не понять и многого другого. Если б ты понимал себя, ты перестал бы любить музыку, окружающий мир побледнел бы в твоих очах. Но ты, ты — наивный ребенок. И никто как я — даст тебе мудрость жизни.

“Ну уж это слишком!” — подумал я и с жестокой ненавистью набросился на Потоцкую, начавши срывать с нее останки ее богатого муарового платья.

Обнаживши ее холеное тело, я с ураганной яростью набросился на нее и стал по-звериному владеть ею.

Она послушно и безропотно отдавалась мне, распростершись на грязной и мокрой траве, во мне же кипел и клокотал переполненный вулкан злобы, гнева, ненависти, мести и — отчаяния.

Старик Баландин лежал тут же, растопыривши руки и высунув длинный язык, как бы незаметно записывая в вечность то, что тут происходило.

В вышине совершалось то, что было неизбежно. И тайна смерти раздирала высокую, безбрежную мглу осеннего ночного неба. Загубленное и невозвратное, опозоренное и разбитое вырастало в этом небе, и само небо казалось воплощением мирового цинизма и вырождения.

Помню теперь, как в наивысший момент, ради которого мужчины и женщины спят вместе, я вдруг зарыдал; и, еще лежа в объятиях Потоцкой и еще не оторвавшись от нее, я долго и судорожно рыдал, так что уже нельзя было отличить сексуальной судороги последней точки соития и обильной слезами судороги рыдания.

— Клавдия,— сказал я наконец, едва-едва поднявшись с земли и чувствуя во всем теле болезненную слабость,— Клавдия!

Она лежала неподвижно на земле и ничего не отвечала, так что мне пришлось опять стать коленями на землю, чтобы рассмотреть выражение ее лица.

Лицо ее сияло тихим счастьем и как бы излучало нездешнюю, просветленную радость. Чувствовалось, что этот человек благополучно свершил свой жизненный путь и готов умереть в сознании исполненного долга.

— Клавдия,— зашептал я, пригнувшись к самому уху.— Клавдия, хочешь ли, я задушу и тебя?

— Да, мой милый мальчик! Да, да! Хочу умереть. Убей меня, убей меня, мой сыночек, моя вечная радость. Задуши тут же, вместе с ним, с этим…

Я поцеловал ее в лоб и стал двумя пальцами давить глотку Потоцкой. Продавить кадык было нетрудно. Потоцкая слабо и изнеможенно захрипела, стала одной рукой судорожно водить по земле.

Через несколько секунд и это движение кончилось. И два полураздетых трупа, с высунувшимися длиннейшими языками и с выпученными глазами, залегли в непроглядной тьме, в грязи и лужах, как тайная жертва неведомому

богу.

9

Тело мое ныло от усталости и изнеможения, и я едва стоял на ногах.

Шатаясь и ковыляя ногами, я побрел неизвестно куда и брел, вероятно, довольно долго.

Начинало постепенно сереть, и скоро должен был народиться скучный, бессолнечный, свинцовый день.

Я набрел на извозчика, сказал ему свой адрес и велел скорее погонять.

Дома я снял с себя мокрые тряпки, надел чистое и сухое белье и в полном изнеможении свалился в постель, запретивши себя будить, покамест не встану сам.

На душе было пусто и светло, как при электрическом свете. Спокойно, пусто, бездонно и светло-светло.

Мне вспомнился один полупьяный голос, который я слышал на том роковом вечере, где собрались устроители концерта вместе с исполнителями, и с ним еще другой, такой же нетрезвый выкрик:

— Ха-ха! А тело женщины ведь свежими яблоками пахнет.

— Что вы, что вы, сударь мой. Ни в коем случае не яблоками. Вы ничего не понимаете. Сказать, чем оно, родимое, пахнет? Свежеиспеченным пшеничным хлебом-с! Вот чем оно, родимое, пахнет!

Эти два голоса едва мелькнули у меня в памяти и моментально погасли.

И я заснул крепчайшим, богатырским сном.

3/XI — 32.

Публикация А. А. ТАХО-ГОДИ

*

В рукописи “ни”… “ни”.

I am 19 years old — Перевод на французский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Мне 19 лет и невеста Дарио.

Меня зовут Хедвиг, Мне 19 лет , я живу в Швеции со своей семьей.

Je m’appelle Hedvig, j’ai 19 ans et je vis en Suède avec ma famille.

Мне 19 лет , и я только что закончил второй год со степенью бакалавра наук с отличием по прикладной математике и физике в Мемориальном университете Ньюфаундленда.

J’ai 19 и et je viens de terminer ma deuxième année d’un double baccalauréat en Sciences, en Mathématiques Appliquées et Physiques Мемориального университета Ньюфаундленда.

Мэтью Т. Сингапур Мне 19 лет , я приехал в Сингапур изучать английский язык.

Мэтью Т. Сингапур J’ai 19 и , et je suis venu à Singapour pour étudier l’anglais.

Мне 19 лет , я учусь на втором курсе высшего образования.

J’ai 19 и et je suis en deuxième années d’études supérieur.

Кроме того, я желаю им хорошо провести время, чтобы они оценили этот вопрос. Курс CamilleLanguage Меня зовут Камилла, Мне 19 лет , я учусь на первом курсе бизнес-школы в Бордо.

De plus je souhaite leurs faire passer un bon moment pour qu’ils apprécient la matière.CamilleCours de langueJe m’appelle Camille, j’ai 19 и , je suis en première année d’école de commerce à Bordeaux.

Мне 19 лет , и меня зовут Элизабетта, но все … зовут меня Бетта и говорят, что я хорошенькая.

J’ai 19 и et mon nom est Elisabetta, mais avant tout appelez-moi Betta et dites que je suis jolie.

Меня зовут Гиоргос Велегракис и Мне 19 лет . Я закончил школу два года назад.Сейчас пытаюсь поступить в университет.

Je m’appelle Giorgos Velegrakis et j’ai 19 ans . J’ai quitté l’école il y a deux ans. Maintenant, j’essaie d’entrer à l’université.

Святой отец, я Анна. Мне 19 лет , я изучаю литературу и принадлежу к приходу Святой Марии Кармельской.

Très Saint-Père, je m’appelle Anna, j’ai 19 и , j’étudie la littérature et je fais partie de la paroisse «Santa Maria del Carmelo».

Прежде всего, позвольте представиться, меня зовут Джануди, . Мне 19 лет, , я учусь на 2-м курсе бизнес-школы и увлекаюсь модой и красотой.

Tout d’abord, je me présente, je m’appelle Janudi, j’ai 19 ans , je suis étudiante en 2ème année d’Ecole de Commerce et je suis passionnée de mode et de beauté.

Меня зовут Алики Цонга и мне 19 лет .Я работаю в бюро архитектора. Я принадлежу к легкоатлетической команде Аркади в Ретимно, а в свободное время тренируюсь на местной трассе.

Je m’appelle Aliki Tsonga et j’ai 19 и . Je travaille dans un bureau d’architectes. J’appartiens à l’équipe d’athlétisme de Rethymno et quand j’ai le temps je m’entraîne chez moi, sur le stade.

« Мне 19 лет , я самый молодой в команде и чувствую себя прекрасно.Для меня большая честь быть в команде. Я иду за золотом «.

« J’ai 19 и . Je suis le plus jeune de l’équipe et je me sens bien. Je suis vraiment fier d’être sur l’équipe.

Здесь я надеюсь вскоре договориться с вами:) Уроки математики на фортепиано и / или сольфеджио для всех уровней дома Меня зовут Матис Мне 19 лет , я профессиональный музыкант и студент Музыкальной школы Лозанны.

Языки: Allemand, Français, Espagnol, AnglaisMathisCours de Piano et / ou Solfège для всех niveaux à DomicileJe m’appelle Mathis j’ai 19 и , je suis musicien professional et étudiant à la Haute-de Lacole de Lacole.

Карина 29 декабря 2018 Украина (Украина) Украинский Русский Английский Немецкий Английский Мне 19 лет, студент.

Карина 29 декабря 2018 Украина (Украина) ukrainien russe anglais allemand anglais Мне 19 лет, студент.

Мне 19 лет , хорошая отметка в бюллетенях моего магистра по каждому предмету, средний средний балл 17-18.

Je suis âgée de 19ans , bonne note dans mes bulletins maîtrise de chaque matière avec une moyenne de 17-18 de moyenne générale.

Тай ТРЕМЕН: « Мне 19 лет , я живу в Гарднервилле, Невада.США Это очень маленький городок в горах прямо у озера Тахо ».

Je n ‘ ai que 19 и et je vis à Gardnerville dans le Nevada. C’est une toute petite ville située dans les montagnes justes à côté du magnifique Lac Tahoe … »

Привет! Меня зовут Василина и Мне 19 лет . Я изучаю иностранные языки: английский (продвинутый уровень), французский (A2) и испанский (начальный уровень).

Bonjour! Mon nom Vasylyna et je suis 19 ans . Je suis un étudiant des langues étrangères: l’anglais (niveau avancé), français (A2) et en espagnol (niveau élémentaire).

Полночь в порту Саутгемптона. Холодная и сырая январская ночь 1978 года: Мне 19 лет , у меня узел в животе.

Il est minuit dans le port de Southampton, il fait froid et humide en ce mois de Janvier 1978.

Предложите пример

Другие результаты

Я 19-летняя женщина из США.

Я , студент, 19 лет, , в настоящее время изучаю французский язык и бизнес-менеджмент в Университете Манчестера.

Je suis une étudiante qui a 18 ans , actuellement j’étudie la français avec l’entreprise et gestion à l’université de Manchester en Angleterre.

I am 19 years old — Перевод на испанский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

Меня зовут Кристин и мне 19 лет (почти двадцать).

Добрый день Меня зовут Лорена. Мне 19 лет .

Когда кто-то говорит: « Мне 19 лет » или «Я живу в Бразилии», на самом деле он имеет в виду «Моему телу 19 лет» и «Мое тело живет в Бразилии».

Cuando alguien dice: « Tengo 19 nos de edad » o «Vivo en Brasil», realmente quiere decir «Mi cuerpo tiene 19 nos de edad» y «Mi cuerpo vive en Brasil».

Меня зовут Сторми Хенли. Мне 19 лет , я из Кроссвилля, Теннесси.

Разыскивается Тинто: Меня зовут Милена. Мне 19 лет и невеста Дарио.

Керидо Тинто: me llamo Milena, tengo 19 años y … estoy de novia con Darío. hace algunas semanas me sucedió un hecho curioso … que quiero contarte y quizás saber qué piensas.

Мне 19 лет из Таджикистана.

Мне 19 лет , я учусь в Мичиганском университете.

Да, папа, Мне 19 лет .

Мне 19 лет , и меня зовут Элизабетта, но все … зовут меня Бетта и говорят, что я хорошенькая.

Tengo 19 nos , mi nombre es Elisabetta, pero todos… я ламан Бетта и dicen que soy linda.

Здравствуйте, Мне 19 лет . С самого детства моей самой большой мечтой было присоединиться к флоту.

Hola, tengo 19 años , mi sueño más grande del que hablé desde pequeña era entrar a la marina.

Меня зовут Керима Муджагич. Мне 19 лет , учусь на дневном отделении.

Mi nombre es Kerima Mujagic. Tengo 19 năm y estudiante de tiempo complete.

Меня зовут Хедвиг, Мне 19 лет , я живу в Швеции со своей семьей.

Меня зовут Бруно, я родился в Гклагконфоле, . Мне 19 лет, , и … вы, конечно, знаете, что быть ведущим Funky Time.

Yo soy Bruno, nací en Klagenfurt, Tengo 19 años г… Por supuesto, debe saber que era el Presentador de Momento Funky.

Вы знаете Мне 19 лет , идеальное тело …

Мне 19 лет , я учусь на втором курсе университета в Сеуле.

Мне 19 лет , последние 7-8 месяцев я хожу в тренажерный зал 5-6 дней в неделю, улучшила диету и у меня хороший график тренировок.

Soy yo 19 nos de edad y han estado yendo al gimnasio para 5-6 días a la semana durante los últimos 7-8 meses, Que han mejorado mi dieta y tengo un programa de entrenamiento bien.

Сингапур Мне 19 лет , я приехал в Сингапур изучать английский язык.

Уважаемая принимающая семья! Меня зовут Милейка, . Мне 19 лет, , я живу в городе Пуэрто-Плата, Доминиканская Республика. У меня есть младший брат по имени Джоэл, ему 11 лет.

Querida familia de acogida, Mi nombre es Mileyka, tengo 19 nños y vivo en la ciudad de Puerto Plata, República Dominicana. Con mi familia, tengo un hermano pequeño que se llama Joel, que tiene 11 años.

Меня зовут Крисни Мендис, . Мне 19 лет. — мне скоро исполнится 20. Я родом из Шри-Ланки, но моя мать тайваньская, и я учусь в Королевской консерватории Шотландии в Глазго — бакалавр музыки.

Me llamo Crisni Mendis, tengo 19 nos-pronto 20 nos-y vengo de Sril Lanka, pero mi madre es taiwanesa y estoy estudiando en el Royal Conservatoire de Scotland in Glasgow-gradado en música.

Потом я посетил несколько семинаров, послушал важных людей и почувствовал, что хочу быть кем-то и есть что сказать: Мне 19 лет , почему я должен перекрывать дорогу?

Después de los encuentros, donde he escuchado a personas importantes, yo también he sentido que quería ser alguien y que tenía algo que decir: тенго 19 дней ¿por qué tengo que cerrarme ningún camino?

Сколько мне лет? (Калькулятор возраста) Калькулятор

[1] 2021/03/06 02:03 Женский / 20-летний уровень / Другое / Немного /

Цель использования
Чтобы определить год рождения моей мамы

[2] 2021/02/22 23:00 Женщина / Моложе 20 лет / Начальная школа / Неполная средняя школа / Очень /

Цель использования
, чтобы узнать то, чего я не знал
Комментарий / запрос
thankyou

[3] 2021/02/19 04:42 Мужчина / До 20 лет / Начальная школа / Ученик неполной средней школы / Очень /

Цель использования
Я хотел узнать, сколько дней мне было лет и сколько осталось до моего дня рождения.

[4] 2021/02/12 00:36 Женский / До 20 лет / Старшая школа / Университет / Аспирант / Полезно /

Цель использования
Я забыл, сколько мне лет

[5] 2021/02/04 02:07 Женщина / До 20 лет / Начальная школа / Неполная старшеклассница / Полезно /

Цель использования
Я собирался посмотреть, насколько я старше своего лучшего друга и между нами 2 секунды

[6] 2021.01.28 22:14 Женщина / 30-летний уровень / Офисный работник / Государственный служащий / Очень /

Комментарий / Запрос
Хотел посмотреть, как много дней мои дети были разлучены.. очень полезный сайт ты!

[7] 2021.01.27 03:14 Женский / 30-летний уровень / Офисный работник / Государственный служащий / Очень /

Цель использования
отработать возраст клиента

[8 ] 2021/01/26 00:45 Женский / До 20 лет / Начальная школа / Неполная старшеклассница / Полезно /

Цель использования
Мне было просто любопытно, сколько мне будет лет через 7 лет? Мне хочется заниматься математикой в ​​голове

[9] 2021.01.11 17:00 Женщина / Моложе 20 лет / Старшая школа / Университет / Аспирант / Полезно /

Цель использования
Просто Любопытно, сколько дней до дня рождения моего друга.

[10] 2021/01/09 22:31 Женский / 20-летний уровень / Средняя школа / Университет / аспирант / Полезно /

Цель использования
Интересно, сколько дней я был около
Комментарий / запрос
Довольно здорово.

Мне 19 лет

I am 80 лет , a nd Миссис Хендель 84 года, и она еще раньше […]

жизней закончатся, мы хотим вас видеть и тепло обнять, чтобы показать вам

[…]

хотя бы в этом смысле наша благодарность и искренняя любовь.

sprawiedliwi.org.pl

J a liczę już 80 lat i p. Hendlowa 8 4 lata, c hc emy jeszcze […]

przed zakończeniem ycia Pani zobaczyć i Ją serdecznie uścisnąć

[…]

i choć w ten sposób okazać Pani naszą wdzięczność i serdeczną miłość.

sprawiedliwi.org.pl

Я ужасно устал,

[…] и не потому, что se I am 80 лет , b ut потому что у меня […]

, чтобы все время выходить из дома.

fmf.fm

Jestem potwornie zmęczony, ale

[…] nie dla te go, że mam 8 0 lat, tylko dl atego , że ciągle […]

muszę wychodzić z domu.

fmf.fm

I am 37 лет a n d У меня уже есть […]

трех корветов и участвуют в автоспорте.

oticon.ca

T er az mam 37 lat i trz y C orvet ty i biorę […]

udział w wyścigach samochodowych.

oticon.pl

Я хотел использовать материалы, найденные участниками в средствах массовой информации.

[…] или сказали себе: ‘wow , I am 17 лет a n d абсолютно ничего не знаю о […]

это ».

jewishmuseum.org.pl

Chciałam eby ten warsztat nie zamknął się w bańce teatru, w odgrywaniu ról i ćwiczeniu dialogów, eby czerpał

[…]

z tego co uczestnicy sami

[…] znaleźli w m ed iach alb o powiedzieli s obie kurcze, mam 17 la t i342 9034ie 9034ie la t i342..]

nic o tym nie wiem.

jewishmuseum.org.pl

I am 47 лет , m ar ried и имеет два […]

детей.

anthura.nl

Mam 47 lat, jestem ż ona ty i ma m 2 dzieci.

anthura.nl

I am 33 лет a n d живет в Фалькенберге […]

на юге Швеции.

myeloma-euronet.org

Mam 33 lata i mi eszk am w F alkenberg, […]

na południu Szwecji.

myeloma-euronet.org

I am 43 лет , f at her of two georgious young lady (8, 12) and […]

наслаждайтесь роскошной и гармоничной жизнью без стресса

[…]

в качестве ИТ-консультанта по вопросам обеспечения качества.

endecocide.eu

Mam 43 lata , jestem ojcem 2 cudownych mł o dych dam ( 8 i 1 9034 9034 9034 9034 1 9034 9034 9034 9034 9034 9034 9034 9034 9034 9034 9034 9034 9034 1 9034 орзыстам […]

z luksusowego, гармоничного и bezstresowego ycia

[…]

jako konsultant IT w zakresie ubezpieczeń.

endecocide.eu

I am 25 лет , G er человек и ученый […]

об Экоциде в берлинском метро во время путешествия с Приской.

endecocide.eu

Mam 25 lat, p ochodzę z Ni emiec , i dowiedziałam […]

się o ecocide podczas podróżowania z Priscią berlińskim metrem.

endecocide.eu

Я все еще смотрю на него теми же глазами, что и if I am 16 лет b o y Я играл на гитаре и с трудом пытался говорить с людьми, которые были моими героями.

фестиваль асимметрии.pl

Do dziś patrzę na coś takiego oczami 16-latka, który wziął do ręki gitarę и któremu było ciężko powiedzieć coś do ludzi, których uwaał za swoich idoli.

asymmetryfestival.pl

I am 37 лет a n d 13 лет я был […]

внедрение ИТ-систем.

dgkj.pl

Mam 37 lat , o d 13 lat zajmuję s wd rażaniem […]

Zintegrowanych Systemów Informatycznych.

dgkj.pl

Меня зовут Герт

[…] Hoogendoor n, i am 24 лет a n d i были [..]

работает младшим менеджером в Anthura с сентября

. […]

2010. Я сосредоточен на таких регионах, как Южная Европа, Северная и Южная Америка, Карибский бассейн и Африка.

anthura.nl

Nazywam się

[…] Gert Hoo ge ndoor n, mam 2 4 lata i p rac uję na stanowisku […]

młodszego menedżera regionu w Anthurze od września 2010.

anthura.nl

I am 24 лет a n d только Я учусь […]

радовал, но надеюсь, что благодаря приятным встречам быстро научусь.

anonsteka.pl

M am 24 lata i dop ier o się u czę dawania […]

rozkosz y ale l iczę, że dzięki miłym spotkaniom szybko się wprawię.

anonsteka.pl

Ye s, I am 16 лет o r o lder.

randka.us

Potwierdzam, ż e ma m ukończone 16 lat

randka.нас

Я работаю

[…] English teac he r , am 33 лет , 1 64 cm, slender.

meetpol.com

Pracuję jako nauczycielka

[…] języka angie ls kiego . M am 33lata, 1 64 cm , nal ę do […]

osób szczupłych.

meetpol.com

I am 42 лет , a и отец двух мальчиков 14 и 12 лет.

endecocide.eu

Mam 42 lata, jestem tat ą dw óc h chłop w w wieku 14 i 12 lat.

endecocide.eu

Могу написать на I am 12 лет a n d Я напуган и […

одиноко, но после минутной выдержки все хорошо.

multipino.com

Moż e napis z, że mam 12 lat i j es tem prze st raszona […]

i samotna, ale po chwili kontaktu z człowiekiem jest już wszytko dobrze.

multipino.pl

I am 22 лет f r om Dubai.

subply.com

Mam 22 lata i jes tem z Du ba ju.

subply.com

I am 12 лет I lo ve this piece […]

музыки Я могу воспроизвести первую страницу, но хотел бы выучить остальное.

cantorion.org

I ‘m 12 lat, ko ch am t en f ra gment […]

muzyki można odtwarzać pierwszą stronę ale się dowiedzieć się resztą.

pl.cantorion.org

I am 29 год a n d хотя я вырос на трэш-металле 80-х, я люблю […]

атмосферный блэк-метал и мелодик дэт

[…]

металл а-ля Withering Surface, In Flames, Legenda, Aurora, Antichrisis и многие другие.

abyss.opoczno.net

J a mam 29 lat i ch ociaż w ychowałem się n a thr ash metalu lat 8 9034 tyc атмосферный […]

блэк-метал и мелодия смерти

[…]

a ‘la Withering Surface, In Flames, Legenda, Aurora, Antichrisis i wiele innych.

abyss.opoczno.net

Меня зовут Вик i, I am 27 лет g i rl с очень красивой фигуркой .

анонстека.pl

Mam na imię Viki, jestem 27-летняя варшавянка о фаянсовой фигуре и бардзо молодой турзы.

anonsteka.pl

I am 32 лет a n d Я был […]

борюсь с ужасом прыщей с 20 лет.

nonacne.co.uk

Mam 3 2 lata i w alcz ę z t ym okropieństwem […]

od 20 roku ycia.

nonacne.pl

I am 45 лет n o w .

myeloma-euronet.org

Мам 45 лат .

myeloma-euronet.org

Если они в порядке, то могло произойти одно из двух:

[…]

, если включена поддержка COPPA и вы

[…] нажал t he I am u n der 1 3 9034 регистрация […]

, тогда вам нужно будет следовать

[…]

инструкции, которые вы получили.

forum.giang.pl

Jeżeli włączone są funkcje COPPA i

[…] kliknąłeś odnoś n ik Ma m m nie j niż 1 3 l at podcz as rejestracji […]

musisz postąpić zgodnie z otrzymanymi Instrukcjami.

forum.giang.pl

I am n o w 7 1 лет a n , хотя я был [..]

никогда не был жестоким, я отбыл много тюремных сроков, всегда работал и живу на небольшую пенсию.

reconciliationfund.at

Mam ter az 71 lat, ni gdy nie stos ow ałem przemocy, […]

ale odsiedziałem wiele kar więzienia, zawsze pracowałem, utrzymuję się z niewielkiej emerytury.

pl.reconciliationfund.at

В то время, когда я

[…] я пишу это em I am a l mo s t 6 1 лет

rex.dasfree.com

W chwili zaś

[…] kiedy piszę niniejszy p un kt mam n iema l 63 lata .

rex.dasfree.com

Женщина говорит: «Меня зовут

. […] Melissa nd I am t w en ty -t w o лет

rosettastone.co.jp

K la un drapie si ę po głowie. 06 Кобиета […]

na ławce jest zmęczona.

rosettastone.co.jp

I am a лет ung , 2 7 год m o три ..]

детей младшего возраста.

brunstad.org

Jestem młodą, 27 -letn matką tro jga m ych dzieci.

brunstad.org

Слышали более 250 000 человек

[…] Папа sa y « I am a лет ungster o f 8 3 лет

madrid11.com

Ponad 250 000 ludzi miało możliwość słuchać

[…] jak papież mó w i: « Jestem młody m 83 -latkiem» .

madrid11.com

Перевести Мне 19 лет на итальянский с примерами

Вклад человека

От профессиональных переводчиков, с предприятий, с веб-страниц и из свободно доступных хранилищ переводов.

Добавить перевод

Английский

Мне 19 лет.

Последнее обновление: 2014-02-01
Частота использования: 5
Качество:

Английский

мне 18 лет

Итальянский

ci sono 19 studenti nella classe

Последнее обновление: 2019-10-20
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне 13 лет

Последнее обновление: 2017-04-02
Частота использования: 2
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне 51 год

Последнее обновление: 2020-03-19
Частота использования: 2
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 2020-03-18
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне 12 лет.

Последнее обновление: 2014-02-01
Частота использования: 3
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне 12 лет.

Итальянский

Io ho dodici anni.

Последнее обновление: 2014-02-01
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 5
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне двадцать лет.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне двадцать лет.

Итальянский

Io sono nata в Канаде.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне двадцать лет.

Итальянский

Io sono nato в Ингильтерре.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне двадцать лет.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне двадцать лет.

Итальянский

Io sto imparando il francese.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне двадцать лет.

Итальянский

Io vengo dalla Germania.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

Мне двадцать лет.

Итальянский

Le case sono grandi.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

мне семь лет

Последнее обновление: 2016-08-03
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Английский

— Потому что мне было 19 лет.

Итальянский

— Perché avevo 19 anni.

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 7
Качество:
Артикул: MatteoT

Английский

Адриан, 19 лет

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Артикул: MatteoT

Английский

Джонатан, 19 лет

Итальянский

Джонатан, 19 лет

Последнее обновление: 2018-02-13
Частота использования: 1
Качество:
Артикул: MatteoT

Получите лучший перевод с


4 401 923 520 человеческий вклад

Сейчас обращаются за помощью пользователи:

Мы используем файлы cookie, чтобы вам было удобнее.Продолжая посещать этот сайт, вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Узнать больше. Ok

19 вещей, которые вы должны знать к тому времени, когда станете 19

12 июня 2013 г.

Итак, мы узнаем много разных вещей в жизни. Некоторые из них — настоящие уроки, а некоторые — просто вещи, которые помогут вам прожить день. Я прожил эту жизнь 19 лет и могу сказать, что наткнулся на много интересного и извлек из этого некоторые жизненные уроки, особенно за последние пару лет.

Видите ли, в жизни вам предстоит открыть для себя массу вещей. Тривиально и нетривиально… они могут вам помочь. Даже крохотные открытия. Вот 19 интересных вещей, которые вы должны знать к 19 годам.

1- Колледж полностью под вашей ответственностью . Я действительно надеюсь, что вы уже знаете это … вы подписались на это. Нет родителей или профессоров, которые бы посоветовали вам пойти в класс или сделать домашнее задание; в отличие от старшей школы, посещение некоторых классов не является обязательным … поэтому люди, как правило, просто пропускают занятия.Никогда не знаешь, как эти 50 минут лекции могут тебе помочь. А если нет, просто слушай. Мы прогрессивные ученики, и нам нужно каждый день давать мозги! Пропустите один день занятий, не делайте уроки, и вы окажетесь в очень невыгодном положении из-за того, что может произойти дальше! Будущее в ваших руках — только в ваших руках.

2- Даже малейшее проявление случайной доброты имеет значение. Держать двери, «доброе утро», улыбаться другим, останавливаться, чтобы кому-то помочь, оставлять чуть более крупные чаевые… такие вещи делают дни каждого.Они делают имеют значение. Вы никогда не знаете, через что проходит этот человек, но вы можете просто скрасить его весь день. Я лично хочу сделать что-то большее, но просто чтобы дать вам представление о том, что простая вещь может сделать для кого-то, вот видео, которое вдохновляет меня каждый день.

Я за доброту, помогаю, когда могу — даже получил жетон за то, что держу дверь;). Это всегда возвращается к вам в какой-то момент, вы поймете, о чем я говорю, когда это произойдет с вами.Никогда не забывайте, отдавая, вы получаете больше. Доброта никогда не подводит — никогда!

3- Как выжить вне дома . Теперь, когда вас нет дома, вы можете подумать о том, чтобы узнать кое-что о том, как «жить в одиночестве». Я могу назвать три ключевых: во-первых, , как стирать. Это заставляет меня смеяться. Я буквально перезвонил домой и спросил, как это сделать — виноватых и даже не стыдно! Теперь уловка в том, как сделать это эффективно:

  • Не собирайте все вместе.Ребята, все постирается и просушится, без спешки!
  • Соответственно разделите ваши грузы. Цвета, черный, белый… Вы же ведь не хотите, чтобы ваша любимая белая рубашка стала розовой?
  • Что вызывает морщины? Очень большая загрузка, одежда слишком долго оставалась в стиральной / сушильной машине и т. Д.
  • Как избежать морщин? Меньшие нагрузки. Помните, сколько времени осталось в стиральной / сушильной машине. Один за другим встряхните кусок одежды и положите его в сушилку, а также одну или две простыни для сушки. Бросьте полотенце для рук внутрь вместе с одеждой… да, работает!
  • Уважайте чужие вещи.Я знаю, что это раздражает, когда другие оставляют одежду в стиральной / сушильной машине, но это не дает вам права ее вынимать. Это может вызвать проблемы.

Кроме того, готовит или, по крайней мере, умеет приготовить приличное мясо с блюдом из макарон / риса / овощей. Посмотрим правде в глаза, не каждый знает, как готовить в данный момент своей жизни, но, читая инструкции / рецепты и делая это почти каждый день … вы обязательно научитесь. Что ж, вы начинаете с плана питания , который обеспечит вас едой … но как насчет других случаев, когда вы хотите что-то приготовить с друзьями? Или когда у вас появится собственная квартира? С другой стороны, еда на улице стоит дороже … особенно для студентов.

И последний из них, , как правильно одеваться . Интервью, специальные мероприятия и просто серьезные взрослые вещи. Придет день, когда вам нужно будет подготовиться к первому официальному собеседованию. Но все будет в порядке, потому что у вас в шкафу будут эти повседневные брюки / юбка и рубашка, , верно? Сделайте прическу, погладьте одежду, поищите свою счастливую папку … поверьте мне, как только вы пройдете эту точку, все остальное будет легко.

4- Люди, которых вы встретите на пути , помогут вам в будущем. Когда ты учишься в колледже, связи становятся действительно важной частью твоего прогресса. Либо с работодателем, с которым вы встречаетесь, либо с профессором, либо просто с другом — они помогут вам во многих отношениях. Знай, что твой путь полностью твой, но небольшая помощь никогда не помешает, верно? Оставайтесь на связи с этим работодателем , с которым вы хорошо поболтали на ярмарке вакансий… они могут вспомнить вашу настойчивость в будущем и высоко оценить вас в следующий раз! Что касается профессоров , то они всегда хороший справочник. Друзья , они ваша опора, когда кажется, что все идет не так; даже если у вас, возможно, уже есть друзья дома и есть семья, ваши друзья из колледжа смогут сделать немного больше там, где вы находитесь … и что такое учеба в колледже без хорошей группы друзей, с которыми можно было бы наслаждаться?

5- Вы должны время от времени давать людям знать, что цените их. Я надеюсь, что вы уже это знаете, но повторяю … не упускайте возможность ускользнуть из ваших пальцев — никогда не угадайте.Иногда нам нужно вывести это из нашей системы, и этому человеку иногда нужно , чтобы услышать это; так что ищите свою возможность. Неважно, как вы это делаете, но вам обязательно стоит попробовать. Что мне делать? Я пишу письма, электронные письма, небольшие подарки, беседы один на один, почти все, что я могу сделать. Просто помните, что эти люди сформировали вас, коснулись вашей жизни — дайте им знать об этом. никогда не бывает достаточно . Нужно вдохновение? Смотрите видео ниже!

6- Люди по-разному присутствуют в твоей жизни. «Почему я ничего о нем не слышал?» … Все по-разному относятся к своим отношениям, в том числе и вы. Я пытаюсь понять, что нельзя недооценивать таких людей. Конечно, есть те, кому вы больше не нужны, а те, кто — когда вы с ними разговариваете — будут относиться к вам так, как будто видели вас вчера … или бросят все, что они делают, чтобы помочь вам даже если вы не разговаривали несколько недель. Вам нужно видеть разницу по ходу дела.Поверьте, пребывание так далеко и отсутствие возможности видеть своих друзей из дома в течение очень долгое время научило меня этому … Думаю, мне повезло, большинство остались. Знайте, что друг — это не обязательно тот, с кем вы разговариваете каждый день, это тот, кто, независимо от времени, разговаривает с вами так, как если бы вы только что говорили накануне.

7- Вы должны определенно не заботиться о том, что люди говорят за вашей спиной. Пожалуйста, ребята … это то, что будет происходить всегда — неизбежно — лучший способ продолжать — просто игнорировать это, даже если это исходит от ваших «друзей» … вы знаете лучше, чем кто-либо, что вы не то, что они говорят, что вы.

8- Знайте, когда нужно отпустить. Либо то, что вам нравится делать, человек и т. Д.… Вы должны знать, когда этого достаточно. Например, если «друг» постоянно унижает вас, унижает вас… зачем вам держаться за эту так называемую дружбу? Он / она может быть вашим лучшим другом с первого класса, но если его / ее отношение больше не совместимо с вашим, не беспокойтесь. Если вы любите заниматься спортом или работаете в команде, но вы также изучаете очень сложную специальность или курс, вы можете подумать о том, чтобы на время перестать играть… вы не можете сделать все .А также расставьте приоритеты.

9- Как эффективно упаковать / распаковать. Я въезжал и уезжал и путешествовал больше за последние пару лет, чем кто-либо другой! Мне приходилось упаковывать и распаковывать свои вещи во многих местах. Раньше я действительно любил собирать вещи, потому что это означало отпуск и путешествия … теперь я просто перевожу всего из вашей старой квартиры в ту, что впереди. Какие предметы облегчают процесс упаковки?

  • Конечно, чемодан твой.
  • Одна или две вещевые сумки.
  • Ящики / контейнеры для хранения.
  • Много многоразовых пакетов. Вы должны думать не только о сохранении окружающей среды, но и о том, чтобы сэкономить время и нервы во время упаковки вещей. Эти сумки могут спасти вам жизнь.
  • Этикетки. Вы, вероятно, захотите узнать, где все находится после всего процесса перемещения.

Хитрость здесь в том, чтобы держать ваши вещи в порядке и вместе… если они повсюду, вам будет больно — поверьте мне. Кроме того, дважды проверьте, собираясь на весенние каникулы, вам может не понадобиться 5 пар обуви.

10- Если вы не будете сильно стараться, то, скорее всего, никогда не добьетесь этого. Это не всем очевидно. Есть некоторые излишне самоуверенные люди, которые просто думают, что им не нужно много делать, чтобы получить то, что они хотят в жизни, а когда возникает проблема … они терпят поражение, потому что на самом деле они недостаточно старались или совсем не старались. Вы всегда должны стараться выделиться, каждый раз стараться изо всех сил, И должен быть новаторским и умным, в этом отношении. Любой может делать то, что вы делаете, но если вы делаете это лучше и эффективнее, чем другие, тогда вы сияете.

11- Не позволяйте страху сдерживать вас. Это, наверное, действительно сложно преодолеть, но ваши страхи не могут побеждать каждый раз! Не бойтесь выйти из своей зоны комфорта. Не бойтесь сказать этому человеку, что вы чувствуете. Не бойтесь изменить то, что вам не нравится. Не бойтесь следовать своим инстинктам. Не бойтесь быть болваном. Не бойтесь делать что-то новое. Не бойтесь быть собой . Позвольте этому видео показать вам, что я имею в виду.

12- Как контролировать свои шопоголические импульсы — или, по крайней мере, большинство из них.Это правда, что в колледже приходит больше независимости, и это правда, что вы, вероятно, сойдете с ума от этого. Не покупайте эту рубашку, если вы могли сэкономить деньги, чтобы купить книги в следующем семестре. Когда дело доходит до финансов, онлайн-заказы должны быть вашим самым большим врагом; все кажется таким простым! Но всегда спрашивайте себя: « нужно или нужно ?» Вдохните, выдохните « нужно или нужно ?» В конце концов, вы получите ответ.

13- Участие занимает мест. Общайтесь с другими людьми, у которых те же интересы, вступайте в клубы, участвуйте в волонтерских программах, участвуйте в жизни сообщества … хорошо , и это что-то отличается от вашей школьной работы. Когда вы участвуете в сообществе, у вас гораздо больше шансов быть замеченным другими, и у вас есть несколько отличных способов улучшить свое резюме. Вы могли бы найти там лучших друзей. Я встречал много людей, которые, как я знаю, с похожими целями и принципами сделали мое путешествие в колледж необычайно красивым.

14- Мы все начинаем как незнакомцы. Никогда не бойтесь знакомиться с новыми людьми! Но иногда вы можете бояться подходить к традиционному подходу, не так ли? Ледоколы — это всегда хорошо, но они не работают каждый раз, и это нормально … вы можете найти другие способы подойти. Я всегда говорю со случайными людьми, и у меня получилось очень, очень интересных разговоров! Если простой и скучный ледокол вам не подходит, возможно, вы можете попробовать что-то вроде видео ниже! Я был бы готов к этому, без вопросов!

15- Знайте, что вернет вас на Землю. В таком «хаотическом», но прекрасном мире, как этот, мы иногда оказываемся в стороне или хотим убежать… но нам нужно вернуться! Эй, Земля зовет тебя! Вы наверняка пережили нечто подобное и преодолели это, верно? Как ты сделал это? Что бы ни вернуло вас, человек, группа людей, ваши мечты, деятельность, куда-то еще … держитесь за это — это очень важно иметь, потому что вам это очень понадобится.

16- Это нормально не знать, куда ты сейчас идешь. Послушайте, я даже не знаю, что хочу делать! Люди постоянно спрашивают меня, : «Что ты собираешься делать со своей степенью?» , «Куда вы собираетесь пойти после колледжа?» … I. Не надо. Знать. Я все еще не совсем понимал, что хочу поступить в колледж в начале последнего года обучения в старшей школе — что? Я понятия не имел, хочу ли я остаться в своей стране или приехать в США. Это , хорошо, , чтобы не знать, что делать… Я был там. Жизнь иногда бывает достаточно добра, чтобы помочь мне в этом, поэтому я в конце концов прихожу к выводу или ответу.Кроме того, не бойтесь что-то изменить в своей жизни… например, свою специальность. Если вы недовольны, вам следует проявить инициативу и что-то с этим сделать. Не переживайте из-за этого слишком сильно, сконцентрируйтесь на своем настоящем, чтобы иметь в настоящее время неопределенное будущее.

17- Оплачивать долги, поддерживать друзей — или любые другие отношения, если на то пошло. Я всегда мысленно представляю свою маму, говорящую это — она ​​научила меня этому, и это совершенно верно. Вероятно, у вас не было достаточно денег, чтобы купить обед, и ваш друг купил его для вас; заплатите ему / ей обратно или купите ему / ей следующую еду! И дело не только в деньгах, но и в том, что они для вас делают — одолжении.Вы можете встретить два типа людей: тех, кто ничего не ищет взамен, и тех, кто ищет. Любой человек, вы должны знать, что способ лучше иметь сбалансированные отношения — даже когда вы слышите знаменитые «не волнуйтесь, не возвращайте мне деньги» или «я делаю это, потому что я ваш друг», тоже будьте хорошим другом и отвечайте за услуги.

18- Признание неудач и ошибок поможет вам расти как личность. Я знаю, что многие люди боятся неудач, и это удерживает их от , так что многое… но вы должны знать, это хорошо — признать их.Обвинение других тоже ничего не решит. Когда вы признаете, что совершили ошибку или что что-то действительно не сработало, вы позволяете себе немного подрасти. Опыт — это целый процесс. Вы, вероятно, боитесь признаться, что не справились с этим определенным делом, но в тот момент, когда вы это сделаете, поверьте мне… вы чувствуете себя хорошо . И тогда ваш урок усвоен. Накоплен опыт!

19- Слово «тратить впустую» уже не должно быть частью вашего «словаря жизни». Огромный нет-нет.Вам не разрешают тратить время зря, что, если вы что-то упустите? Осознавайте свое окружение и вещи на своем пути. Я знаю, что вы хотите немного поторопиться, но остановитесь на минутку и посмотрите по сторонам. Что ты видишь? Вам, , не разрешается сидеть на месте и позволять жизни проходить мимо вас. Нет. Когда люди стареют, они сожалеют о потере времени и хотят быть моложе, чтобы делать то, от чего они отвернулись … не позволяйте этому случиться с вами! Будь офигенным! Например, люди говорят, что жизнь в колледже — одна из лучших глав вашей жизни … не проводите время взаперти в комнате общежития! Выходи и исследуй! Просто позвольте Kid President сказать вам!

Поверьте, я думал, что этот список будет сложно заполнить, но я обнаружил, что хочу стать старше, чтобы добавить больше, ха-ха! У меня есть много других вещей для вас, ребята, но вот те, которые я действительно ношу с собой и всегда помню; Я также пытаюсь заставить других людей заметить их, дать им понять, что в этом мире есть чему поучиться — опыт определенно является одним из ваших лучших друзей на вашем жизненном пути.Надеюсь, вы носите это с собой!

Источники моего вдохновения:

Спасательный жилет внутри

Видео SoulPancake

Личный опыт.

Спросите, коучинг для родителей: Мой 19-летний ребенок живет дома — и лжет мне!

Уважаемые тренеры:

Я в полном уме. Я уже несколько месяцев пытаюсь найти работу своего 19-летнего сына. Он говорит, что пытается, но я не могу быть уверенным, так как днем ​​меня нет дома, чтобы присматривать за ним.Я также только что узнал, что он лгал мне о том, что он получил аттестат о среднем образовании в Интернете. Я пытаюсь мотивировать его устроиться на работу, но ему все равно. Он неплохой парень. Я просто обнаружил, что начинаю возмущаться, что так усердно трудился, чтобы накрыть голову крышей, когда он весь день ничего не делает, а затем лгал мне об этом. Что я могу сделать, чтобы он позаботился?

— Таскать за волосы

Дорогой «Выдергивая волосы»:

Это может быть небольшим утешением, но вы, конечно, не одиноки — мы получаем известия от очень многих родителей, оказавшихся в аналогичных ситуациях через коучинг.Вы много работали, чтобы обеспечить своего ребенка, и ожидаете, что он возьмет на себя некоторую ответственность и позаботится о том, чтобы стать независимым. Но правда в том, что большинство подростков так не думают — они еще не мотивированы теми же вещами, что и взрослые. Как сказал Джеймс Леман в своей статье о мотивации немотивированного ребенка, ваш подросток мотивирован — он просто мотивирован делать то, что он хочет, а не то, что вы хотите. Если задуматься, почему ваш старший ребенок должен заниматься работой или учебой? Если он может жить дома, быть в тепле и сытости и не иметь взрослых обязанностей, зачем ему это менять? В этой идеальной ситуации дома нет причин сталкиваться с проблемами и тревогами, связанными с взрослением.

Вместо того, чтобы пытаться заставить вашего ребенка заботиться о работе или учебе, вы можете добиться большего успеха, если сосредоточитесь на правилах и ожиданиях в отношении того, чтобы он продолжал жить в вашем доме. Потратьте некоторое время на размышления о своих ожиданиях и о том, к каким последствиям приведет несоблюдение этих ожиданий. Выберите последствия, которых вы будете придерживаться — это не будет эффективным, если вы скажете своему ребенку, что он не может жить в вашем доме без работы, а он все еще там, безработный, через 3 месяца. Сядьте со своим подростком и дайте ему знать, чего вы ожидаете; четко и прямо выражайте свои ожидания, например: «У вас есть две недели, чтобы найти работу; Если вы не найдете работу в течение этих двух недель, я найду вам работу волонтера.В любом случае, вам нужно работать — будь то волонтером или за плату — 15 часов в неделю, чтобы продолжать жить здесь ». Помните: если невыполнение ваших ожиданий не повлечет за собой никаких последствий, ваш подросток вряд ли изменит свое поведение — там, где он находится, это слишком легко и слишком комфортно. Ваши последствия должны вызывать у него достаточно дискомфорта, чтобы он изменил свои действия. Привлечение его к ответственности позволяет ему овладеть навыками, необходимыми для того, чтобы стать взрослым самостоятельным человеком.

Как упоминает Джеймс в своей серии из трех частей «Правила, границы и дети старшего возраста», многим подросткам не хватает практических навыков, чтобы брать на себя обязанности взрослых.Их тревога по поводу независимости может удерживать их от попыток найти или сохранить работу. Многим подросткам легче справиться с постоянным давлением мамы или папы, чем на самом деле бросить вызов миру. Вместо того, чтобы читать лекции вашему ребенку о преимуществах работы, сосредоточьтесь на навыках, которые потребуются вашему ребенку, чтобы стать успешным и независимым взрослым. Используйте ежедневные последствия и привилегии, чтобы помочь подростку практиковать эти навыки.

Не предполагайте, что ваш ребенок знает, какие шаги нужно предпринять — разбейте это вместе с ним: «Учитывая, что у вас есть две недели, чтобы найти работу, нам нужно придумать ежедневный график — вам нужно будет вставать в утром возьмите газету (или посмотрите в Интернете) и подавайте по три приложения в день.Когда я вечером вернусь домой, я увижу доказательства этих трех приложений, и вы сможете забрать свой компьютер. Если у вас нет доказательств, вы не получите компьютер и можете повторить попытку на следующий день ». Разделение более широкой задачи поиска работы на управляемые, ежедневные шаги расширяет его практические знания и может помочь вам и вашему ребенку не уложиться в срок без каких-либо усилий. Сочетание повседневных требований и долгосрочных целей может помочь вашему ребенку успешно следовать правилам в вашем доме — и быть на пути к независимости.И, как говорит Джеймс, не задерживайте дыхание, ожидая, пока подросток оценит ваши усилия или ему вдруг захочется работать. Эти вещи приходят с возрастом и со временем. Сосредоточьтесь на осязаемых практических навыках и целях, используйте привилегии, которые ценит ваш ребенок, и добивайтесь своих последствий.

Чтобы узнать больше о том, как помочь подростку превратиться из ребенка в самостоятельного взрослого? обязательно ознакомьтесь с серией из трех частей: «Правила, границы и дети старшего возраста».

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *