АРМАТУРА И ТРУБЫ ИЗ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ ДЛЯ ПИЩЕВОЙ, ПИВОВАРЕННОЙ, МОЛОЧНОЙ И ФАРМАЦЕВТИЧЕСКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЕЙ

0 Комментарии

Содержание

Я ненавижу старшего сына мужа от первого брака

Спрашивает: Анна (37 лет)

Здравствуйте.Я схожу с ума от сына мужа,от первого брака!!У нас родился общий сын(2 года сейчас),первому сыну мужа 8 лет.В основном живёт у нас,хочет быть с папой,мама не особо и желает быть с ним.Так муж его жалеет, защищает,тк он бедный несчастный почти без мамы,и оставляет сына на меня.С его сыном не могу ладить спокойно,он не воспитан,все ему можно.Ревную что со старшим больше времени проводит,чем с маленьким.Разногласия есть в воспитании,говорит чтоб не лезла к его старшему.Если поругаю,муж при нем его же и защищает.Муж так и поставил себя,защитником его,прав или не прав,не важно.Сын его может стукнуть кулаком в дверь,разозлившись на меня,муж считает что это нормально,чтоб не лезла и не ругала его.Или у меня с нервами не порядок,или всё-таки муж как то должен разговаривать с ним.Хочу уже из за его сына разойтись и оставить маленького без папы,с ума схожу……

Здравствуйте, Анна.

У вас действительно непростая ситуация. С одной стороны, ребенок не ваш, и ответственности любить и заботиться о нем у вас как бы нет.

С другой стороны, вы вышли замуж за мужчину «с приданным». 
Как вы договаривались с ним «на берегу», и о чем?

В любом случае, Анна, обсуждать, принимать решения и реализовывать их придется взрослым: то есть вашему мужу, вам и маме ребенка. 

Потому что ребенок всего лишь заложник всей этой ситуации, созданной взрослыми, и у него есть свои переживания, страдания и чувства. А также свои интересы и потребности, которые он [совершенно справедливо] будет защищать и претворять в жизнь наиболее доступным для него способом.

У детей много вариантов как обратить на себя внимание, и, если не получается получить любовь и внимание легко и естественно, ребенку приходится «хитрить».
И тут, у кого что лучше получается: какой-то ребенок манипулирует, давит на жалость или чувство вины, капризничает, кто-то без конца болеет, кто-то привлекает внимание своим поведением (очень хорошим или очень плохим) и т. д. 
И это не вина ребенка.
Это, скорее, его боль.

И задача взрослых состоит в том, чтобы внести ясность в ситуацию.

Для начала вашему мужу с мамой ребенка, а потом вам и вашему мужу нужно разобраться и прояснить: кто кому кем приходиться, кто за что отвечает, какие у кого права и обязанности.

Например, вы для себя могли бы поразмышлять на такие темы: 
Кем вы приходитесь этому мальчику? 
Он часть вашей семьи? 
За что вы несете ответственность? 
Какое поведение не потерпите в своем доме? 
Что для вас приемлемо и желательно? 
Как бы вы хотели, чтобы выглядела ваша семья (исходя из реально существующих условий) и что вы сама можете для этого делать? 
Готовы ли вы принимать какое-то посильное участие в жизни этого восьмилетнего ребенка и какое?

Это частая ситуация в повторных браках (помните, сколько сказок написано про мачех и падчериц?).
И благополучный выход из нее точно есть.

C заботой, Лиана Ланда, психолог 

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака | Понятная Психология. Holodova

Я как психолог, достаточно часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что бесят дети мужа от первого брака.

Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Ненависть может быть вызвана разными причинами, например такими:

  • мужчина забрал ребенка от первого брака к себе;
  • муж привел ребенка от первого брака;
  • ваш муж спит рядом с ребенком от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж навязывает детей от первого брака;
  • муж содержит детей от первого брака;
  • ваш муж помогает взрослым детям от первого брака;
  • муж купил детям от первого брака квартиру;
  • ваша ревность к ребенку мужа;

Особенно, всё это усугубляется, когда сами дети – не кажутся вам подарком. Эти дети вас достали.

Раздражают безумно. Бесят! Ведь они не обязательно паиньки

Что делать, если бесят дети мужа?

Советы психологов в таких случаях сводятся к тому, что необходимо вам, как я уже писала выше, максимально ставить себя на первое место. Себя, любимую.

Внимание! Это вовсе не значит, что выкидываем детей на улицу и запрещаем папе общаться с ними – НЕТ!

Это значит, что мы ОСОЗНАЁМ всей своей душой, что связались с мужчиной с детьми.
И, нам от этого плохо. У нас тяжёлые чувства и состояние.
И, в условиях, когда мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА препятствовать ему в общении с детьми – мы одновременно с этим ОБЯЗАНЫ сделать себе хорошо!

При этом, обязательным условием является УХОД от убеждения, что мой мужчина должен посвящать всё время мне. И что моё счастье зависит от него. То есть, от того, насколько ОН постарался.

Потому что это убеждение – оно крайне неполезное, провальное для ваших отношений!

Согласитесь, у него ещё кроме детей от предыдущего брака еще и работа есть. И, дела какие-то собственные. Он, в ситуации, когда у него и работа, и дети, и вы ещё с ожиданием, что он будет ежедневно делать вас счастливой.

У него просто мозг клокочет от перенапряжения.

Таким образом, наша задача — разворот на 180градусов от всего этого.

Затем, найти для себя любимой такие ниши и области в нашей жизни, которые будут делать нас счастливыми.
Такие дела и занятия, где мы сможем абстрагироваться от мужчины и его детей. И будем спокойны и счастливы. Даже несмотря на то, что у мужа есть дети от прошлого брака.
Ситуация: Ненавижу ребенка мужа от первого брака

Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака

Вступая в новые отношения с мужчиной, у которого уже есть ребёнок, очень часто бывает нелегко принять его. Причём негативное отношение к ребёнку начинает формироваться подневольно. Женщина изначально пытается увидеть в ребёнке черты прошлой жены или подруги. И начинается ревность. Бесконтрольная, порой приводящая к разрушению отношений.

Откуда появляется ненависть к ребёнку

Ненависть может быть связана с желанием женщины всецело подчинить мужчину себе и своей жизни. Это распространённое поведение у тех дам, которые имеют низкую самооценку и боятся, что ребёнок будет всегда напоминать отцу прошлую жизнь, бывшую жену (маму малыша). Женщина, несмотря на то что в ней заложен материнский инстинкт, начинает невольно настраивать нового мужа (поклонника) против себя.

Она вербально и невербально выдаёт своё недовольство в тот момент, когда ребёнок находится вместе с ними. Если на первых порах поведение можно скрыть, особенно не общаясь, то уже позже, когда приходится взаимодействовать, а в некоторых случаях и жить вместе, плохое отношение женщины к ребёнку своего супруга может стать трагедией для всех троих.

В некоторых случаях особенную агрессию проявляют женщины, у которых нет детей. Видя сына или дочку своей второй половины, они начинают испытывать чувства ревности, зависти и одновременно отчаяния. Малыш воспринимается как человек, разлучающий её с мужем. «Ему — внимание, забота, финансовая помощь» — всё это чувствует женщина, испытывая сильнейшее негодование при малейшем упоминании о сыне или дочери своего нового мужчины.

Часто «масло в огонь» подливает окружение дамы. Подружки, родственники — все пытаются показать, что лучше встречаться и жить с мужчиной без детей. Это ещё больше дестабилизирует ситуацию, и дама действительно начинает ощущать себя обделённой, несчастной, вторым сортом.

Безусловно, ненависть к чужим детям испытывают не все. Есть вполне счастливые пары, которые сумели выстроить отношения и прийти к взаимопониманию. Но это редкость. По мнению семейных психологов, проблема непринятия детей от предыдущих браков – это одна из самых распространённых тем консультаций. И в 80% конфликтные ситуации заканчиваются расставанием пары. Если вы думаете, что мотивом завершения отношения становится чадо, то вы ошибаетесь. Оно является косвенной причиной, пусковым механизмом к скандалам и отдалению в паре.

Как принять ребёнка мужа от первого брака: советы психолога

Психологи утверждают, что нервное и скандальное поведение новой жены или подруги папы действует на малыша чуть ли не сильнее, чем развод родителей. Дело в том, что дети очень тяжело переживают расставание мамы и папы и всеми силами пытаются удержать прежнюю семейную ситуацию.

Они искренне радуются, когда мама и папа вновь вместе, когда удаётся вместе отпраздновать праздник или пойти на прогулку. И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они порой ведут себя агрессивно.

Также психологи утверждают, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то стоит попробовать абстрагироваться от того, что у него был когда-то совместный быт с другой женщиной.

Это непросто. Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была другая жизнь и есть обязательства к детям. Многие психологи также рекомендуют не пытаться заменить маму отпрыску. Дело в том, что у него также не будет сразу особенных чувств к чужой женщине, и излишняя навязчивость станет только пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.

Ещё одна распространённая ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто совместный досуг. Как показывает практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь усугубят ситуацию. Лучше всего деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не хочет их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но стоит продумать вариант общения без новой жены. Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подругу распоряжаться выходным по своему усмотрению.

Таким образом, вы не будете насильно заставлять женщину быть с вами и одновременно не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям. Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё бросить сына или дочку. При этом стоит объяснить ей, что малыш — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого семейного опыта.

Отпустить ситуацию и жить спокойно!

Это, пожалуй, один из вариантов, который позволит, наладить отношения с дитем от предыдущего брака. Если вам дорог ваш мужчина, то стоит взглянуть на малыша, как на продолжение вашего мужа. Абстрагируясь от бывшей жены, их привычек, вы должны понимать — строите вы свою жизнь, свои взаимоотношения, а малыш — это часть жизни мужа, которая уже ПРОШЛА. Стало ли его рождение плодом безумной любви, неудачным стечением обстоятельств или случайностью — всё это в ПРОШЛОМ. Психологи уверяют, что взаимоотношения мачехи и детей можно нормализовать, если постепенно, дозировано давать им общаться. Главное — исключать ненависть, именно она наносит травмы и незаживающие раны всем участникам подобной истории.

Перестать тревожиться и попробовать протянуть руку навстречу ребёнку

Если вам дороги взаимоотношения с мужчиной, то самое лучшее — это закрыть глаза на то, что он был когда-то женат. Если мужчина хорошо относится к сыну или дочери от предыдущего брака – это хороший признак. Значит, он ответственный, умеет любить и заботиться. Подумайте сами, не стало бы вас настораживать, если бы он бросил своего ребёнка, начал плохо о нём отзываться. Ведь это знак того, что он не любит брать ответственность и не имеет отцовских чувств. Какую семью и серьёзные отношения можно планировать с таким человеком?! Следует помнить: то, как мужчина относится к старикам и детям — очень яркая характеристика его самого.

что делать, если жена ненавидит дочь или сына мужа от первого брака?

Пары сходятся и расходятся. После одних отношений всегда возникают другие. Партнеры снова вступают в брак и начинают новую жизнь. В браках почти всегда рождаются дети, и если супруги разводятся, то чадам приходится приспосабливаться к семье, где больше нет одного из родителей. Новоявленная жена отца не всегда доброжелательно воспринимает ребенка от первого брака. И это является очень большой проблемой для всех. Попробуем разобраться, как все исправить и наладить отношения.

Причины ненависти

Ненависть – деструктивное чувство. Оно основано на враждебном отношении к кому-либо. Очень печально, если ненавистное отношение направлено в сторону ребенка. Супруги могут развестись. Тогда один из них уйдет из семьи, а его место займет другой человек. Зачастую взрослые не задумываются, как такое событие скажется на их детях.

Например, отец встретил более молодую особу и женился на ней. Новоиспечённая жена зачастую очень враждебно относится к ребенку своего мужа от первого брака. Почему так происходит? Во-первых, дочь или сын все время напоминают ей о прошлом мужа. Во-вторых, они мешают новой партнерше отца действовать так, как ей этого хочется. Супругам все время приходится подстраиваться под обстоятельства, которые могут быть продиктованы присутствием чужого для женщины ребенка.

К тому же и сам ребенок может вредничать и мстить мачехе и отцу за то, что они разбили семью, в которой ему было комфортно.

Впрочем, причин для возникновения обоюдного неприятия может быть много. Сколько людей, столько и характеров. Поэтому события могут развиваться по разным сценариям.

Рассмотрим наиболее распространенные.

  • Отцы зачастую сводят к минимуму общение с детьми от прошлого брака. Бывших жен такая ситуация выводит из себя. Поэтому они звонят своим прежним мужьям и требуют непосредственного участия в воспитании чад. Этот фактор вызывает у новой жены раздражение.
  • Дети от первой супруги очень часто посещают отца, который дарит им подарки и тратит деньги. Новой супруге приходится терпеть такие неудобства, да еще и делать вид, что это ее устраивает.
  • Чада от прошлого брака остаются с отцом по решению суда или по другим причинам. Новая жена не хочет мириться с такой ситуацией, поэтому испытывает к детям неприязнь.

Из-за таких причин сначала у новой жены появляется враждебность к ребенку, а потом и само чадо начинает очень сильно ненавидеть женщину, которую выбрал отец.

Как принять ребенка?

Когда отношения заходят в тупик, они могут полностью разрушиться. Чтобы этого не произошло, необходимо принимать меры и искать различные компромиссы. Рассмотрим этот вопрос более детально.

  • Нужно осознать то, что вы знали о возможных проблемах, однако все равно вступили в брак с мужчиной, у которого есть дети. Вы подсознательно были готовы к такому развитию событий, поэтому не должны относиться враждебно к ребенку от первого брака. Нужно этот факт понять и принять.
  • Перестаньте настраивать мужа против его детей. Этими действиями вы навредите в первую очередь себе. Сделайте все, чтобы отец и его дети могли свободно общаться.
  • Вам не стоит ревновать мужа к бывшей супруге и вымещать свою неприязнь к ней на ее малышах. Если вы будете так делать, вы настроите неродных чад против себя. Муж вынужден будет защищать их. В результате в вашей новой семье начнутся скандалы.
  • Напоминайте мужу о значимых событиях, которые напрямую связаны с детьми от прошлого брака. За это он будет вам благодарен.
  • Не делите своих малышей и отпрысков от первого брака. Пусть они растут вместе и чувствуют родство. Чем больше будет семья, тем лучше.

Советы психолога

Нет такого совета, который смог бы решить проблему, связанную с воспитанием чужого ребенка. Нельзя пренебрегать своими желаниями. Поэтому всегда помните: вы не сможете заставить себя полюбить чадо от первого брака, если сами этого не захотите. В результате чего напрашивается вывод: если вы не сможете преодолеть свои личные переживания, то лучше откажитесь от брака с мужчиной, у которого есть дети от другой женщины.

Если же вы настроены решительно и хотите преодолеть все трудности, то попробуйте воспользоваться следующими советами.

  • Изначально не берите на себя слишком большую ответственность. Не пытайтесь стать для чужих детей второй матерью. Это у вас никогда не получится, поэтому исключите лишние обязанности. У детей есть своя мать, и пусть она выполняет все необходимые мероприятия по воспитанию.
  • Если чадо мужа попросит у вас помощи, то никогда не отказывайте ему в этом. Возможно, эта помощь вас сильно сблизит. Сближение произойдет и в том случае, если у ребенка по каким-либо причинам отсутствует мать. Например, бывшая жена вашего мужа умерла, в результате чего дети остались наполовину сиротами. В этом случае у вас есть шанс стать для них матерью, а не мачехой. А получится это или нет – зависит от вас. Поэтому чаще предлагайте свою помощь ребенку и поддерживайте его в трудных ситуациях. Говорите так: «Я рядом, и ты можешь на меня рассчитывать».
  • Если ваш муж очень часто общается с детьми от первого брака, игнорируя ваши желания, то вы должны либо смириться с этим, либо нет. Если вы не хотите мириться с возникшей ситуацией, то вам лучше оставить своего избранника и найти того, кто будет полностью свободен от обязательств. Если же вы покорились судьбе и хотите продолжить отношения, несмотря на препятствия, то вам нужно перезагрузить свое сознание. А именно: понять, что дети от первого брака никуда не денутся из жизни вашего избранника. Поэтому к ним нужно относиться так, как вы относитесь к своим детям.
  • Женщины – это существа ранимые и очень ревнивые. Однако помните о том, что ревновать мужа к его собственному малышу не следует. Ваш мужчина испытывает к вам одни чувства, а к ребенку – другие. Поймите это и перестаньте накручивать себя.
  • Никогда не говорите супругу: «Или я, или твой ребенок». Этими действиями вы загоните его в тупик. А когда мужчина попадет в такое положение, он может выйти из себя. Результатом станет полный разрыв с вами.
  • Если вам трудно принять чужого ребенка, то попробуйте абстрагироваться от мысли, что у вашего мужчины ранее были другие отношения. Мысленно соедините чадо супруга и себя. А когда будут возникать другие мысли, тут же убирайте их из сознания.
  • Если у вас с ребенком мужа отношения складываются не лучшим образом, то попробуйте отпустить эту ситуацию. Пусть она вас больше не волнует. Знайте: время все расставит по своим местам. Возможно, и ваша проблема со временем решится самым лучшим образом.

Ненавижу сына мужа от первого брака

В письме объяснять можно, но выполнять сказанное — почти невозможно.

Сказал бы так — для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.

Что это значит и как этого добиться — можно проработать на приеме.

Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.

Или вообще не «возьмется» в руки.

Г.Идрисов.

Здравствуйте!

«я не должна и не обязана любить этого пацана.»- Полностью с Вами согласна!

Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь — Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога:

Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти, будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.

Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!

И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу, но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!

Удачи, Вам и личного психолога!

Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом  и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу. Удачи вам!

КАМИЛА!

Совершенно с вами согласна ,что вы не правы!  И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! — И поделать вы ничего с собой не можете!  Советом здесь не поможешь  ,нужно обратиться к психологу — это продуктивнее и полезнее  будет для вас , чем изводить себя и окружающих ревностью!

Желаю  гармонии  и счастья в семейной жизни !

С ув. и интересом к вам Ольга В.

Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего — позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье. И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так — она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность — тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.

Его ребенок — Наталья Радулова — LiveJournal

Как быть, когда прошлое твоего мужа становится твоим настоящим?

«Не люблю сына своего мужа,— написала мне одна читательница.— Что делать? Ничего не могу с собой поделать, но этот пятилетний мальчик меня бесит. Раздражает, как он носится по квартире, когда приезжает в гости. Ненавижу его капризы, его вечное нытье: «Пап, купи-и-иии», терпеть не могу его слезы, его смех, его игрушки, его телефонные звонки по вечерам, его запах, то, что он вообще существует».

Девушка еще кое-как может смириться с тем, что у ее мужа что-то было до нее. Но существовать с постоянным живым напоминанием об этом ей трудно. Она пока держит себя в руках. Мило улыбается, когда любимый забирает малыша на выходные. Пытается готовить любимые блюда юного джентльмена, рассуждает с ним о компьютерных играх, один раз даже заклеила ему пластырем разбитую коленку. В общем, ведет себя как цивилизованная женщина. Но внутри нее бушует, рвется наружу дикая самка, готовая загрызть чужое потомство, чтобы расчистить дорогу себе, своим детям, своей крови.

«Не знаю, сколько я еще смогу делать вид, что меня все устраивает,— пишет она.— Видимо, совсем недолго, потому что я уже готова сорваться и высказать мужу все, что думаю о нем и его отпрыске». А думает она известно что. Почему, вместо того чтобы провести романтический уикенд, ей приходится таскаться в зоопарк, магазин игрушек и на аттракционы? Почему в Новый год, в этот семейный праздник, ее муж мечется туда-сюда? Почему на дачу и даже в отпуск на море приходится ездить втроем? Почему, в конце концов, мужчина, ее мужчина говорит: «Я бы не хотел торопиться с еще одним ребенком. Мне хотя бы этого на ноги поднять». Он бы не хотел торопиться! А ей 34! И она хочет детей именно от этого парня. Сейчас. Немедленно. Чтобы ее детям он читал на ночь сказки. Чтобы ее ребенок сидел у него на плечах, когда они идут гулять. Чтобы он ее детей поднимал. Ее!

Эту сложно контролируемую женскую потребность: «Мой мужчина должен любить только моих детей», которая берет истоки, наверное, с сотворения мира, этот материнский инстинкт, который срабатывает только в одну сторону, отлично понимают и другие женщины. Мачехи. Они, как в сказках, по-прежнему готовы заставлять своих мужей отказываться от «предыдущих» детей. «Знаю дамочку, которая накормила мужа слабительным, чтобы он не пошел на день рождения к дочери от первого брака»,— рассказали мне. «Знаю почтенную матрону, которая поставила условие своему мужу: если ты со мной, то твоих детей от предыдущего брака не существует. Он согласился, и прожили они уже лет 20 вместе. Только как выпьет — начинает казнить себя»,— рассказали еще.

И ведь так поступают не только совсем уж наглые, бессовестные тетки. Конечно, вопрос «Или я, или твой ребенок» вряд ли нормальная женщина вообще поставит напрямую. Но косвенно, исподволь многие именно это и имеют в виду, когда недовольно морщатся: «Может, хоть одно воскресенье проведем вдвоем?», «Милый, зачем твоему сыну новый айфон, у него ведь уже есть нормальный телефон, а у нас плитка на кухне отваливается». И вроде все их доводы логичны, придраться не к чему, но суть часто, очень часто остается простой и понятной, как и у тех стерв, которые открыто кричат: «Видеть твоего выродка не желаю!» Не желают.

Ненавижу ребенка мужа от первого брака

С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.

У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.

В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.

Рекомендуем: Что такое гнев?

Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.

А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?

Я мачеха…

Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.

Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.

Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»

Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?

С ненавистью – не жизнь!

Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?

Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.

О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.

Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…

Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.

Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!

Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.

  • Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
  • Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.

Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.

Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Причины есть всегда!

Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.

Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:

  • Дети просто невыносимо себя ведут.
  • Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
  • Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
  • Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.

Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?

Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.

Ребенок невыносим!

Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…

Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?

Рекомендуем: Что такое злость?

Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.

Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!

Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.

Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!

Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.

Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.

Они сами ненавидят меня…

Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…

Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык…

Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?

Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?

Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.

А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.

А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.

  • Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
  • Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
  • Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.

Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.

Ревность – страшная сила

Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!

Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…

Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!

Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

Почему я его ненавижу?

Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.

Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.

Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.

А ведь ребенок страдает больше всех…

Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.

Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

Любите!

Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

Рекомендуем: Как перестать ревновать?

Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.

Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.

Это несложно, поверьте. Потому что любовь – это естественное состояние женщины. Так что стоит лишь захотеть – и ваша душа изменится, вам станет очень легко и хорошо.

Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.

Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!

Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.

Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Я люблю его, но не его детей | Жизнь и стиль

Алекс Томас отличается от многих других мачех по одной простой причине: она готова признаться в своих чувствах, вернее, в их отсутствии, к своим приемным детям.

Как она вам скажет, самый сокровенный секрет отчима заключается в том, что если вы влюбились в своего партнера, это не значит, что вы полюбите его детей. Правда в том, что вы, скорее всего, этого не сделаете. Спрашивается, почему признание такой универсальной реальности является таким преступлением? В конце концов, мы не должны безоговорочно любить родителей нашего партнера, так почему их потомство должно быть другим делом? Поскольку сводные семьи — это самая быстрорастущая форма семьи, которая у нас есть, почему так трудно признать амбивалентность, с которой многие из нас сталкиваются ежедневно?

«Люблю ли я своих пасынков?» — размышляет 30-летний Алекс, внештатный радиоведущий.«Нет, я не чувствую. Я не испытываю к ним такой же напряженности, как к своему партнеру, родителям или даже братьям и сестрам. Но я их очень люблю. Я хочу быть частью их процесса развития, и я наслаждайтесь их обществом, но… — она запинается. «Любовь все еще слишком тяжелое слово, чтобы использовать его сейчас.»

Алекс публично призналась в этом, когда запускала свой веб-сайт www.childlessstepmums.co.uk, предлагая поддержку другим мачехам, которые влюбляются в мужчину, но не в его детей. Он уже привлек более 1200 участников, многие из которых вошли в систему, чтобы признаться в том, что было бы совершенно табу в любом другом контексте.

«Адские выходные», — стонет одна мачеха. «Разве я ужасен, потому что рад, что ему не разрешили доступ к детям?» читает другой. Успокоение приходит быстро: «Я бы сделал все, чтобы моя падчерица не была у меня каждые выходные» и «Какая удача. Я позеленел от зависти! Как тебе это удалось?!»

Вы чувствуете некоторую радость от того, что можете выразить такие запретные чувства по поводу их пасынков или «салазок», поскольку их не так ласково называют. Дилеммы обычно остаются скрытыми: мачеха полна вины из-за того, что ее молодой пасынок сказал ей, что любит ее, и она «онемела», потому что у нее «нет этих чувств».Другой просит совета о том, как вести себя с падчерицей-подростком, которая «не может даже выносить упоминания моего имени». Другой признается: «Я беспокоюсь, потому что слышал, что многие из вас любят своих детей, а я нет».

Отважно или, возможно, наивно, Алекс не боялся высказывать такие мрачные мысли. Заголовок в одной газете после запуска гласил: «Я хочу, чтобы мои приемные дети никогда не рождались». Однако спустя три месяца она по-прежнему не жалеет о своей откровенности, лишь немного видоизменив ее.«С тех пор мои чувства изменились, — говорит она. «Но я бы все же сказал, что если бы я мог иметь все именно так, как я хотел, то это были бы я и Мэтт. Если вы доведете это до буквального вывода, то да, я полагаю, вы могли бы сказать, что я бы хотел, чтобы они никогда не родились». .Однако это не так — мне нравится их компания. Они интеллигентные, яркие молодые люди.

Алекс познакомилась со своим 43-летним партнером Мэттом более четырех лет назад, когда они вместе работали над одним радиошоу.Они подружились и постепенно поняли, что испытывают серьезные чувства друг к другу, и после долгих раздумий Мэтт расстался с браком. Когда Алекс впервые начал видеться со своими детьми, девятилетней Хлоей и пятилетним Томом, каждые выходные, ей нравилась ее новая роль. Затем однажды ночью что-то изменилось; ее вдруг осенило, насколько исключенной она действительно себя чувствовала.

«Однажды ночью я лежала у огня и, подняв глаза, увидела Мэтта на диване, уютно устроившегося с Хлоей и Томом по обе стороны от него. Мне было очень некомфортно, совершенно снаружи.Обычно я обнималась с Мэттом, но теперь я увидела что-то, что мешало мне сделать это. Он проявлял свою привязанность к кому-то другому, и да, я чувствовала ревность, обиду, раздражение. Фундаментальный конфликт в том, что он счастливее всего, когда он со мной и детьми. Я счастливее всего, когда мы только вдвоем».

Иногда она пыталась принять новую «материнскую» роль, но большую часть времени Алекс чувствовала, что это «просто не я». в походе, когда она поняла, насколько напряженным может быть воспитание детей, усталость и постоянные требования.Затем невольные упоминания детей об общих моментах с мамой; тот отпуск во Франции, качество ее кулинарии, поскольку Алекс подал семейную лазанью. Иногда она хочет, чтобы ее оставили в покое. Она уверена, что не просто ноет о материнстве вообще?

«Это то, что говорят мои друзья с детьми. Воспитание требует огромного количества тяжелой работы, так же как и приемное воспитание, но разница в том, что приемные родители выполняют все эти основные практические действия, а не через любовь.

Как бы смело это ни было говорить такие вещи, она не беспокоилась о том, что подумают ее приемные дети? конечно, рассчитывали обсудить это с ними, когда они вырастут, но, как оказалось, они так и не узнали.» беспокоился, что кому-то может показаться, что она ставит свои чувства выше чувств своих пасынков, будучи столь жестоко честной.

«Я очень ясно выразилась по этому поводу», — говорит она, более стальным тоном, заменяющим представительное, игристое поведение. «Я знал, что Мэтту и детям было больно, но у них было так много способов поддержки. У меня все еще были проблемы. То, что мои не были так высоко оценены, как их, не означает, что они не достойны или не достойны». существовать.»

Мы находимся в гостиной их современного дома в деревне недалеко от Рединга, явно свободной от детского беспорядка, за исключением одной спальни, полностью отданной игрушкам, пока дети остаются.На каминной полке за ее спиной висит небольшая фотография в рамке, на которой Хлоя и Том улыбаются по обе стороны от своего отца, обняв его руками.

Честность Алекса привлекательна, но временами душераздирающе — с точки зрения ребенка. Она рассказывает о мрачном моменте, когда она одна присматривала за Томом. «Он был расстроен и начал плакать, говоря: «Я хочу свою маму, а не тебя». Внешне я его утешал и говорил, что папа скоро вернется», — говорит Алексей. «Но внутренне я подумал: «Подними свою задницу, я тоже не хочу быть здесь».'»

Это небрежное безразличие может звучать так жестокосердно — неудивительно, что большинство мачех не осмеливаются в этом признаться. И все же Алекс делает именно это, пытаясь разрушить миф о злой мачехе, а не соответствовать ему. «Тебе не нравится думать о себе как о плохом человеке. Я подумал: «Неужели я здесь злая мачеха, желающая убрать этих детей?» Теперь я думаю: «Нет, это не так». Мы все способны на довольно шокирующие мысли; важно то, как мы их разрешаем.»

Из наших сказок мы узнаем, что есть несколько персонажей, которых мы должны бояться больше, чем злая мачеха.Там она терроризирует жизни бедных невинных людей, таких как Белоснежка, Золушка, Гензель и Гретель, совершенно не по-матерински и умышленно разрушительная. Одним из ее многочисленных преступлений является то, что она осмелилась поставить себя на первое место, эгоистично желая быть самой красивой в королевстве. Сообщение сохраняется: ставить свои чувства на первое место и испытывать двойственное отношение к своим приемным детям довольно непростительно. Что могло бы объяснить стену молчания.

«Я чувствовал себя в полной изоляции, — говорит Алекс. «Там были консультанты для одиноких отцов, одиноких матерей, пасынков, фактически для всех элементов распавшейся семьи, кроме мачех.

Многие мачехи не могут даже подумать о том, чтобы обратиться за помощью из-за таких «плохих» эмоций. Еще одна причина, по которой архетип мачехи выживает, заключается в том, что он затрагивает некоторые элементарные истины о ревности, обиде и борьбе за внимание отца; примечание что в сказках почти всегда падчерицам, а не пасынкам, приходится хуже от рук их цепких мачех.

«Ревность всегда была для меня главной проблемой», — признается 36-летняя Джо Болл, личный тренер и консультант по приемным родителям, который живет со своим партнером Нилом и двумя приемными детьми в Девоне.«Ревность к другим женщинам [у детей разные матери] и особенно к дочери Нила. Она подбегала и садилась к нему на колени, а он гладил ее по волосам. ‘ чувство, которое я испытал — ревность к его отношениям и разделяемому с ней опыту. Часто ревность слишком болезненна, чтобы признаться в ней, поэтому она просто гноится на заднем плане, что вызывает больше проблем; мы знаем, что 50% вторых отношений распадаются из-за этих виды вопросов».

Возможно, нас должно удивить, что он даже не выше; как могут счастливо развиваться отношения, когда родитель должен признать, что его партнер не любит своих детей?

48-летняя Патриция, учительница, живущая в Лондоне, по сути говорит о своем равнодушии.«У меня нет глубоких чувств к сыну моего партнера, — говорит она. «Но мне потребовалось много времени, чтобы сказать своему партнеру. Я чувствовал, что он слишком торопится, чтобы все было радужно, чтобы я и его сын были близки, и я должен был быть с ним честным. Я думаю, что он принял мои чувства, но ему нелегко знать, как я отношусь к тому, кого он обожает».

Как и Патриция, Алекс чувствовала себя обязанной рассказать партнерше о своих чувствах. «Сначала он не мог понять, почему я их не люблю. Потребовалось много разговоров, чтобы добраться до корней того, почему мы чувствуем то, что мы делаем.Я сказал: «Я думаю, что они замечательные дети, но я этого не чувствую. Надеюсь, это придет вовремя».

Обнадеживает Джанет Райбштейн, профессор психологии Эксетерского университета, специализирующаяся на семейных отношениях, и считает, что этот честный ответ также является правильным. чтобы разрешить их.

«Да, в каком-то смысле это правильный способ чувствовать. Это ожидание немедленной любви и близости слишком велико, и если вас к этому принудят, с обеих сторон возникнет сопротивление, которое продолжит создавать проблемы.»

Даже сейчас, когда у нас в Великобритании 2,5 миллиона пасынков, мы по-прежнему ожидаем невозможного: «Любовь приходит лишь спустя годы; у вас может быть огромное влечение в начале к партнеру или как к матери, связанной с вашим ребенком, но в остальном это не происходит автоматически, — говорит Рейбштейн. не сделал как общество. У нас нет прямых аналогий, и это часть проблемы. Вместо этого мы говорим о том, чтобы чувствовать — или не чувствовать — себя как мать, немного как тетю, сестру или хорошего друга; но это ни то, ни другое.Это другие и важные отношения, которые нужно обдумать и понять».

Пока мы не найдем лучший способ заполнить этот вакуум, есть менее популярные места, такие как веб-сайт Алекса, который, помимо нытья в поддержку, предлагает более отрезвляющее понимание в современное приемное воспитание. Есть женщины, доведенные до предела враждебно настроенными пасынками и обиженными матерями, которые чувствуют себя не в силах признаться отцам, и все это усугубляется содержанием. Они чувствуют, что не виноваты, они просто влюбились в мужчин, у которых были дети.

«Некоторые истории, которые я читал, вызывают у меня огромную симпатию, — говорит Алекс. «Даже сейчас к вам все еще приходит так много женщин и говорит:« Я плохой человек? и я всегда отвечаю: «Нет, это базовые первобытные желания хотеть быть со своим мужчиной, но также чувствовать, что что-то мешает». Как цивилизованные люди, мы должны иметь с этим дело».

· Некоторые имена изменены.

Не любишь пасынков, но любишь супруга? Что я должен делать?

Название говорит само за себя.Если посмотреть глубже, т. Ваш супруг — ваш пасынок. Что я имею в виду? Они неразлучны. У вашего супруга были дети до того, как он или она встретили вас. Они зависят от него или нее и должны и, надеюсь, всегда будут в приоритете у своих родителей. Если новый супруг не может этого принять, по моему скромному мнению (ИМХО, как говорит новое поколение), отношения обречены.

Но, как следует из названия, что, если вы «не любите» своих пасынков? Там много всего. Что делать, если ваш супруг также не любит детей? Да, бывает.Родители и дети расходятся. Но для отчима, как адвоката по бракоразводным процессам, который видел мою долю отношений отчима и приемного ребенка, отчим должен быть «отступным» родителем. Отчим не может быть главным дисциплинарным работником, инструктором и консультантом. Родитель должен быть основным, иначе все пойдет не так. Конечно, бывают исключения, и я ни в коем случае не психолог. Но мы часто видим, как дети отчаянно хотят, чтобы их родитель был их родителем, и относятся к отчиму как к противнику (даже если отчим на самом деле является их лучшим защитником).

Так что же делать? Во-первых, если вы действительно не только не любите пасынков, но и терпеть их не можете, подумайте, стоят ли эти отношения того и сохранятся ли они со временем. Ищите индивидуальную терапию и думайте о долгосрочной перспективе. Плохие отношения с пасынками могут быть не только неудобными, но и ухудшаться по мере взросления детей. И это подвергает родителя истинному риску выбора между супругом и детьми. Какая ужасная дилемма.

Но если выбор сделан, и вы решили приложить все усилия, чтобы он сработал, несмотря на неприязнь к приемным детям, перед вами стоит огромная задача, и я вам не завидую.Будут времена, когда дети захотят что-то делать наедине со своими родителями. Позволь им. Пусть они скорее, или понять, как грубо, что, может быть, и что вы должны быть включены. Их родители могут выбрать вас и любить вас, но они не выбрали вас. Они должны узнать, кто вы, и сами увидеть, почему их родитель выбрал вас и любит вас. И, надеюсь, они сделают это по собственной воле. Конечно, ваш супруг должен поддерживать минимальные требования приличия и уважения, но баланс заключается в том, чтобы позволить детям вырасти в новой ситуации.Это вся их вселенная. Как сказал один судья, перед которым я выступал много лет назад: «По мере того, как детская империя рушится, что еще больше усугубляет ситуацию, устанавливается новый император».

Так что будьте терпеливы, надейтесь на лучшее и любите своего партнера. Дети растут, заканчивают школу и идут дальше (в большинстве случаев). Тогда у вас останутся воспоминания о том, как вы справлялись с вещами, и вы хотите чувствовать себя хорошо по этому поводу. Даже если это никогда не признается, быть поддерживающим, любящим и внимательным отчимом — одна из самых важных задач для новоиспеченного супруга.В сегодняшнем мире новых семейных отношений быть взрослым приобретает новый смысл. У всех нас есть только одно детство. Давайте сделаем все возможное, чтобы дать каждому ребенку самое лучшее, что мы можем.

Когда любовь не приходит в город — Что делать, если вы не любите своих пасынков.

Кем бы вы ни были и какими бы ни были ваши обстоятельства, любовь сложна. Однако в приемных семьях любовь может быть очень сложной. Особенно когда речь идет о приемных родителях и приемных детях.Частично это благодаря действительно отличительному признаку отношений отчима и приемного ребенка, который заключается в том, что любовь, в конечном счете, является решением. Подумай об этом. Люди становятся отчимами, потому что влюбляются в мужчину/женщину, у которых есть дети от предыдущих отношений. Вы не обязательно выбирали своего партнера только из-за того, кем являются его дети (или могли выбирать качества своих детей), точно так же, как у его/ее детей не было выбора относительно того, в кого их мама/папа влюбились по уши. .Таким образом, приемные родители и приемные дети «принуждаются» к определенным отношениям, хотят они этого или нет.

Многие приемные родители изо всех сил стараются создать мгновенную связь с детьми своего партнера. Некоторые, при поддержке своего партнера, спешат к близости и семейному единству, что может быть легко, трудно или почти невозможно в зависимости от возраста детей и характера отношений между вашим супругом и их бывшим партнером. Однако чувства любви и тепла к вашим приемным детям не материализуются внезапно только потому, что вы тоже этого хотите, потому что вы любите своего супруга, потому что члены семьи должны так относиться друг к другу или потому что общество (и другие) может ожидать или требовать его.

Еще в 2007 году Джанет Рейбштейн, профессор психологии Эксетерского университета, специализирующаяся на семейных отношениях, заметила: «Мы, как общество, не занимались классификацией эмоций, возникающих в отношениях ступеней. У нас нет прямых аналогий, и это часть проблемы. Вместо этого мы говорим о том, чтобы чувствовать — или не чувствовать — себя как мать, или немного как тетя или дядя, сестра/брат или хороший друг; но это не то». Ссылаясь на отношения отчима и приемного ребенка, Рейбштейн сказал: «Это разные и важные отношения, которые необходимо обдумать и понять.

Что бы вы ни чувствовали или не чувствовали к своему пасынку, реальность такова, что любовь действительно развивается со временем. Я имею в виду, что у вас могут быть сильные чувства или непреодолимое влечение к кому-то, когда вы впервые встречаетесь, или как мать или отец, связанные с вашим новорожденным ребенком, или даже как владелец, связанный с вашим новым щенком. Вы также можете сразу заботиться о чьих-то чувствах и хотеть позаботиться об их общем благополучии. Но любовь — это не то, что обычно происходит мгновенно или автоматически в любых отношениях.Любовь — это, в конечном счете, решение, за которым следует ряд действий. На самом деле невозможно обойти тот факт, что для достижения этого требуется время, обмен опытом, мужество быть уязвимым и вложение энергии в то, чтобы отношения работали. И даже тогда это может не произойти. И это нормально.

Когда дело доходит до сводных семей, существует ряд телевизионных программ прошлого и настоящего, которые могут поощрять нереалистичные ожидания в отношении наличия любви и привязанности между ребенком и его мачехой или отчимом — вспомните «Брэйди Банч», «Шаг за шагом» (в главной роли Сюзанна Сомерс), Мгновенная мама Nickelodeon, Дрейк и Джош или даже Современная семья ABC.Эти ситкомы, как правило, изображают сводные семьи как связанные между собой искренней привязанностью и приемными родителями, которые не только всегда действуют с добрыми намерениями и исключительно терпеливы, но (по большей части) также, кажется, действуют в гармонии со своими партнерами. (Бывшие супруги и совместная забота, родительские договоренности после развода кажутся заметно отсутствующими в их повседневной жизни!). Эти шоу обычно рассказывают истории о приемных родителях и приемных детях, которые, несмотря на повторяющиеся конфликты и недопонимание, кажется, не только заботятся друг о друге, но рано или поздно заступаются друг за друга или, по крайней мере, в конце концов сочувствуют друг другу.Отчим в реальной жизни не всегда такой.

Быть отчимом — трудная и сложная роль.

По своему опыту работы терапевтом я обнаружил, что приемные родители могут чувствовать любовь или отсутствие положительных чувств к своим приемным детям. Они могут любить своих пасынков и наслаждаться их обществом, но не любить их. Они могут нравиться им только потому, что они любят своего супруга, а их супруг любит своих детей. Они могут думать, что дети их партнера замечательные, но не чувствуют «этого» (то есть любви).Они могут надеяться на то, что чувство любви придет, или довольствоваться тем, как обстоят дела. Они также могут испытывать другие эмоции, такие как амбивалентность, ревность, негодование, разочарование или даже гнев и разочарование. Они могут чувствовать укол чего-то или вообще ничего. Их чувства по отношению к приемным детям могут даже меняться от недели к неделе, как это обычно бывает. Несмотря на сообщения, которые существуют в социальных сетях, в обществе, телевизионных программах, фильмах или сказках, на самом деле у отчима нет правильного или неправильного способа чувствовать себя по отношению к своему пасынку.

Определенно приветствуется и нормально, когда приемные родители хотят и стремятся установить любящие, близкие отношения со своим пасынком. Но завышенные ожидания, что вы будете любить друг друга или что ваши отношения с приемным ребенком будут такими же, как ваши отношения с биологическим ребенком или отношения вашего приемного ребенка с его биологическими родителями, могут привести к фрустрации, разочарованию, конфликту и, чаще всего, к разочарованию. отказ. Быть отчимом, конечно, непросто.Поэтому важно не добавлять дополнительное давление, заставляя себя любить своего приемного ребенка. Принуждение к любви (вместо того, чтобы позволить ей развиваться естественным путем) может вызвать сопротивление как у приемных родителей, так и у ребенка, что, в свою очередь, может создать другие проблемы. Гораздо лучше отказаться от нереалистичных ожиданий и предположить, что потребуется время, чтобы действительно нежные отношения развились с вашим пасынком. Может годы. Если вообще. Не толкайте его.

Узнайте больше о неизбежных различиях между отношениями родителя с биологическим ребенком и приемным ребенком в нашем посте «Разница в отношениях»

Когда (или если) ваше сердце не переполняется глубокой безусловной привязанностью к ребенку вашего партнера, многие приемные родители, особенно мачехи, могут чувствовать себя очень виноватыми или пристыженными и корить себя за то, что они не любят или не любят своих приемных детей.Большинство женщин воспитаны так, чтобы чувствовать, что им понравится быть матерью, и поэтому чувствуют себя смущенными и самокритичными, когда эти чувства не проявляются вечно для детей их партнера. Стыд, вина и самокритика — это тяжелые чувства, с которыми жить. Они могут сказаться на вашей самооценке, вашем чувстве собственного достоинства и, если вы не будете осторожны, на ваших отношениях с партнером. Для мачехи (и отчима) в этом положении важно работать над принятием того, что они чувствуют, и понимать, что наличие таких чувств не делает вас людоедом.Кроме того, двойственное отношение к своим приемным детям, плохие мысли о них, ожидание того, что они покинут ваш дом и вернутся в другой дом, или желание их уйти, не делает вас «злой» мачехой или плохим или злым человеком. Это просто делает вас человеком. В конце концов, мы все способны на довольно шокирующие мысли; важно, отождествляем ли мы их и присоединяемся к ним, и как мы их разрешаем.

Если вам действительно не нравится ваш приемный ребенок, что вы можете с этим поделать?
  1. Хотя вам и не обязательно любить или любить своих пасынков (или они вас), полезно попытаться найти с ними общий язык.Общие интересы помогают людям сблизиться на личном уровне, и они могут помочь сблизить людей разного возраста и жизненного опыта, что является ключом к успеху сводной семьи. В ситуациях, когда вы, кажется, терпеть не можете своего пасынка, подумайте, сможете ли вы найти что-нибудь, что может быть у вас общего с ним. Это не обязательно должно быть что-то большое или причудливое: телешоу, животное, музыкальный исполнитель, любовь к определенной еде, знаменитость или влиятельный человек в Instagram, неприязнь к определенному виду спорта — просто какая-то точка опоры. сходство, из которого можно создать более позитивную связь.
  2. Также очень важно, чтобы вы были честны со своим партнером в отношении того, что вы чувствуете. В этом контексте вы должны поделиться своим отсутствием чувств или неприязнью к этому ребенку со своим партнером, наедине и когда у вас обоих есть время поговорить. Старайтесь не вымещать свои чувства на ребенке и не поднимать их на партнера, когда один из вас или оба расстроены или находитесь в разгаре ссоры. Поговорите со своим партнером о том, что вас больше всего беспокоит в этом ребенке и его поведении: разговаривают ли они по мобильному телефону во время ужина, все время переговариваются друг с другом, кажутся лишними, ленивыми, нуждающимися, не узнавать вас, когда вы разговариваете с ними, или начинать давиться за столом, когда им нужно съесть что-то, кроме куриных наггетсов.Разговор (с вашим партнером) позволяет вам высвободить некоторые из ваших собственных разочарований и чувств по поводу ситуации. Если вы сможете это сделать, половина битвы выиграна.
  3. Попросите вашего партнера заменить еще или взять на себя больше практических родительских обязанностей. Если они могут изменить хотя бы часть поведения или отношения своих детей, это хорошо. Но не думайте, что они могут изменить все поведение детей в одночасье, если вообще смогут. Если ваш пасынок ведет себя прямо неуважительно по отношению к вам, вам и вашему партнеру лучше установить ограничения с ним так же, как вы установили бы ограничения с любым другим человеком, который обращался с вами плохо или с неуважением.
  4. Делайте все возможное, чтобы не забывать о своих чувствах и неконтролируемых мыслях . Только потому, что вы думаете, что это не так! Так что, если вы просыпаетесь ночью с мыслью: «Я не могу любить своего приемного ребенка», это не значит, что вы этого не сделаете. Или, если за семейным ужином вы думаете: «Хотел бы я, чтобы этот маленький монстр просто заткнулся к черту», ​​это не значит, что вы злой и неприятный человек. Освободите место для этих темных чувств или мыслей, не придавая им большого значения. i.е. Я ужасный (злой) человек, раз думаю о таких вещах. Заметив эти надоедливые мысли или менее чем комфортные чувства, вы можете признать их, а затем сознательно отложить в сторону, не вкладываясь в них.
  5. Практикуйте основные хорошие манеры, доброту и сострадание . Несмотря на вашу неприязнь к приемным детям, ведите себя с ними заботливо и уважительно. Также может быть полезно помнить, что иногда пасынки бывают трудными, грубыми или совершенно неприятными, что является выражением лояльности к другому родителю.Их чувство вины за симпатию или сближение с вами может заставить их чувствовать себя более противоречивыми и менее привлекательными, чем они есть на самом деле. Это также может помешать им быть добрыми к вам. Это может быть трудно для вас, но будьте уверены, это не редкость. Трудности или непривлекательный характер вашего приемного ребенка могут также маскировать такие чувства, как обида, беспомощность, замешательство или печаль или даже желание, чтобы их родители когда-нибудь воссоединились. Помните, что переходы из одного дома в другой, привязанность пасынков к своим родителям и потеря их родителей вместе составляют большое горе, которое часто остается незамеченным.
  6. Поймите, на каком уровне находится ваш приемный ребенок по номеру и на что он реально способен, учитывая его возраст, стадию развития и опыт заботы и воспитания со стороны каждого из родителей (как до, так и после разлуки). Это может очень помочь вам, и особенно важно, если у вас нет опыта работы с детьми или он ограничен. Ваши ожидания относительно того, что ваши приемные дети могут или должны делать, когда они находятся в вашем доме, могут не совпадать с возможностями вашего приемного ребенка.

Прежде всего помните, что у вас и ваших пасынков может никогда не сложиться близких отношений. И это действительно нормально. Вам не обязательно любить или любить приемных детей, чтобы ваша сводная семья была и чувствовала себя успешной; вам просто нужно быть достаточно хорошим (отчимом) родителем.

Почему вы не должны любить своих детей больше, чем своего партнера

Любовь родителей к своим детям может заставить их делать необычные вещи. Это как не ложиться спать до часу ночи, приклеивая блестки на второсортный проект.Или проехать 40 миль, чтобы доставить одну футбольную бутсу. Или, может быть, подкупить своих подростков для поступления в модный колледж. Но одна из самых странных вещей, которые делают родители, это то, что они любят своих детей больше, чем своих партнеров.

Прежде чем вы позвоните в службу по уходу за детьми, позвольте мне прояснить: конечно, вы должны любить своих детей. Конечно, вы должны ставить их потребности на первое место. Но сделать это тоже не составляет труда. Дети, с их насущными и часто трудно определяемыми потребностями, легко привлекают преданность. Супругов не нужно кормить и одевать или вытирать слезы, и они далеко не такие милые.Любить своих детей — это как ходить в школу — у тебя действительно нет выбора. Любить своего супруга — это как учиться в колледже — вы должны прийти и принять участие.

Так зачем же работать усерднее ради менее очаровательных, но более способных существ в вашей жизни?

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы по воспитанию детей, новости и инструменты. Просмотреть образец

Одна из причин, на самом деле, для детей.Исследования убедительно свидетельствуют о том, что дети, чьи родители любят друг друга, намного счастливее и в большей безопасности, чем дети, выросшие в среде, лишенной любви. У них есть модель не только того, как выглядят отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.

Дневниковые исследования, в ходе которых родители каждый вечер записывают свои дневные действия, показали, что неумелое обращение с напряженными отношениями в паре, как правило, распространяется на взаимодействие родителей с детьми, особенно на отцов. Другие исследования показали, что дети, чьи родители часто враждебно относятся друг к другу, обвиняют себя в драках и хуже учатся в школе.Фактически, опрос 40 000 британских домохозяйств, проведенный в 2014 году, показал, что подростки в целом были наиболее счастливы, когда их матери были довольны их отношениями с их партнерами-мужчинами. И это для родителей, которые остаются вместе; последствия развода для детей — даже в дни сознательного расставания — обычно мрачнее. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для своих детей, — это любить своего супруга.

Помогите своим детям добиться успеха с помощью последних научно-обоснованных советов из руководства TIME по воспитанию детей.

Если мы когда-либо знали это, мы забыли. Когда в 2010 году исследовательский центр Pew Research спросил молодых людей, что важнее для счастливой жизни: дети или хороший брак, дети выиграли с отрывом в три раза больше, чем когда исследователи спрашивали предыдущее поколение в 1997 году. предательски краткосрочная стратегия. Симпатичные малыши превращаются в подростков, которые встречают любое публичное проявление теплоты с отвращением, подозрительностью или угрюмостью.Затем они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, точно так же, как вы никогда не хотели слышать их полные рассказы малышей о Щенячий патруль . Если вы выполнили свою родительскую работу, однажды ваш дом будет в основном содержать вас, вашего партнера и устройства для отправки сообщений вашим детям, которые они затем игнорируют.

Родители могут настолько увлечься воспитанием детей, особенно в эти тревожные вертолетные времена, что они переходят от задачи, которую они выполняют как команда, к единственной цели существования команды.Некоторые терапевты говорят, что за последние 25 лет число разводов удвоилось среди людей старше 50 и утроилось среди тех, кому за 65: это раскол на пустое гнездо.

Геронтолог Карл Пиллемер из Корнелльского университета, который провел интервью с 700 парами для своей книги 30 уроков любви в 2015 году, говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько опасно «средневозрастное размытие» детей, деятельности и работы для отношений людей. . «Удивительно, как мало из них могли вспомнить время, которое они провели наедине со своим партнером — это было то, от чего они отказались», — сказал он мне.«Снова и снова люди приходят в сознание в 50 или 55 лет и не могут пойти в ресторан и поговорить».

Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — помнить, что дети — не причина, по которой вы сошлись; это очень увлекательный проект, который вы затеяли друг с другом, как трехмерная движущаяся головоломка, которая разговаривает и оставляет свое нижнее белье в ванной.Вы не хотите сосредотачиваться на этом настолько, чтобы больше не могли понять друг друга.

Это эссе взято из готовящейся книги Бракология: искусство и наука оставаться вместе .

Это опубликовано в выпуске TIME от 20 мая 2019 года.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

Я только что узнала, что мой муж ненавидит моего сына, своего пасынка. Что теперь?

Будь я на вашем месте, я бы больше беспокоился о повседневном общении с моим ребенком, чем о некоторых из этих сообщений. Даже в самых любящих родительских кругах я не знаю никого, кто ни разу не сказал что-то вроде: «*&%$. Мне просто захотелось дать ему/ей пощечину».

Теперь, что касается этих родителей, комментарий можно поместить в соответствующий контекст, потому что их взаимодействие со своими детьми очень сильное, и их преданность очевидна.Похоже, что это не относится к вашему мужу. Итак, давайте посмотрим на приведенные вами примеры:

— Родитель из футбольной команды вашего сына спросил, почему он никогда не видит рядом вашего мужа.

Я немного не понимаю, почему вы просто не поправили этого отца, сказав: «О, вы его не видели? Извините, я должен был вас представить; он приходит на каждую игру. один, мы обязательно поздороваемся». Я думаю, вы можете нести некоторую ответственность за это.

— Вы просили мужа сделать что-то с вашим сыном, но он этого не делает.

Меня это больше беспокоит. Это не семья. Ну, зачеркни это, многие семьи живут таким образом, но это не то, что я хотел бы для своих детей. Для этого доказательства я бы посмотрел на окружающие обстоятельства. Делает ли он другие вещи, которые способствуют благополучию вашего сына? Пример: Мой муж (тоже отчим) вряд ли будет гулять с нашей дочерью-подростком один, потому что а) нам нравится быть вместе и б) у него и у нее нет общего хобби/интереса. Но он забирает ее из школы, когда мне нужно работать позже.В пятницу у него выходной, поэтому мы заменили друга, который собирался провести с ней утро, и отвезли ее в лагерь. Мой муж и дочь, вероятно, пойдут на обед, а затем отправятся в музыкальный магазин, потому что группа, которая нравится моему мужу, выпускает альбом в этот день. Вечером того же дня мы все вместе идем на концерт. Для меня это, вероятно, то, что я замечаю больше всего: если есть событие, которое ей понравится, мы всегда собираемся пригласить ее. Когда она со своим отцом, мы всегда разочарованы тем, что ей приходится по этому скучать.Мой муж хвастается нашей дочерью на работе, перед друзьями, почти перед всеми. Он принимает активное участие в выяснении того, как правильно воспитать ее и что повлечет за собой ее будущее. И не поймите меня неправильно, мы ценим время, проведенное в одиночестве. Но мы искренне наслаждаемся нашим ребенком.

— Ваш муж сказал своему другу, что он «уже мирится» с вашим сыном.

Звучит плохо. Это не обязательно так плохо, как кажется. Однако, учитывая, что он также привел детей в отношения, некоторые из менее негативных интерпретаций маловероятны.

Итак, чем ты занимаешься? Во-первых, я думаю, что вы совершили ошибку, выйдя замуж за этого человека. Вы знали, что он не подходит для вашей семьи, и позволили ему убедить вас в обратном. Вы любили его и очень хотели, чтобы это сработало. Но ты не можешь вернуть прошлое, ты женат сейчас.

Что бы я сделал в вашей ситуации, так это откровенно поговорил с моим сыном. Я хотела бы знать, как он чувствует, как развиваются отношения. Если после этого разговора я чувствовал, что его потребности удовлетворены, я просто продолжал работать в фоновом режиме, чтобы улучшить их отношения.Если после разговора выяснится, что мой сын подвергается очень негативному воздействию (помимо общих вещей, которые происходят между любыми двумя людьми), то я откровенно разговариваю с мужем. Я бы не стал просить его пойти на рыбалку или бросить мяч, я бы просто сказал: «Ты можешь любить и дорожить этим ребенком?» И я не позволил бы ему уклониться от ответа. Это да с объяснением или нет.

Если ответ отрицательный, я разорву брак, если он не согласится на консультацию. Ваш сын заслуживает того, чтобы его любили, и отсутствие родителя в доме хуже, чем отсутствие родителя в доме.Да, он будет двигаться через пять лет, но вряд ли его не станет. Будет колледж и/или поиск работы, будет поиск жилья, будут браки и праздники. Будут взлеты и падения, и вашему сыну понадобятся родители в его углу.

Сожалею, что вам приходится идти по этому пути. Я искренне надеюсь, что после размышлений о своей собственной роли, в том числе о временах, когда вы не были лучшим родителем, вы обнаружите, что у вашей семьи есть большой потенциал.

Удачи вам.

Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга

Эта статья была избрана в качестве гостевой статьи в журнале «Сирень — материалы о разводе для женщин»


Об авторе:

Доктор Лей Нейман Вайс, PsyD, является основателем групповой практики в Нортбруке,
IL, под названием Coping Partners / Children Coping Clinic. (www.CopingPartners.com)
Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод.
Она написала книгу для детей младшего возраста под названием «Конфеты Кары Кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом».«Она руководила группами поддержки для детей в Институте семьи Северо-Западного университета и несколько раз выступала на ежегодном Университете разводов Lilac Tree.

Контактное лицо: https://copingpartners.com/contactus/

Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга

Автор Leigh Neiman Weisz, PsyD

Когда двое взрослых отправляются на путь развода, они часто сильно обеспокоены тем, как развод повлияет на их детей.Хотя существует множество переменных, влияющих на то, как дети живут после развода, есть один явный фактор, который исследователи и клиницисты считают важным: уровень разногласий между родителями. Когда дети подвергаются высокому уровню межродительского конфликта, они более подвержены риску развития эмоциональных и поведенческих проблем в дальнейшем. (1) Этот фактор оказывает большее влияние, чем возраст ребенка и причина развода, и все же, несмотря на то, что родители знают об этом, часто дети страдают, потому что родители ежедневно упускают это из виду, когда сталкиваются с пугающей задачей совместной работы. воспитание со своим бывшим.

Развод считается одним из самых стрессовых событий в жизни, уступая только смерти супруга, согласно Описи стресса Холмса-Рэя; взрослые должны пройти через эмоциональные американские горки, чтобы оплакать многочисленные потери своего брака, такие как их неповрежденная семейная ячейка, их статус в обществе, а также финансовая и эмоциональная безопасность.

Хотя родителям часто говорят: «Не ставьте своих детей посередине», этого трудно придерживаться в разгар напряженных отношений с бывшим.Я надеюсь, что еще одна фраза может послужить мощным напоминанием родителям, а следующие примеры могут послужить наглядным напоминанием о том, насколько важна ваша способность отпускать гнев для здоровья и благополучия ваших детей.

Скорбь о потере брака, независимо от того, являетесь ли вы инициатором или не инициатором, включает в себя интенсивные периоды любви/надежды на примирение с бывшим, гневом и печалью. Гнев позволяет партнерам, которые могут быть не готовы по-настоящему расстаться, оставаться на связи друг с другом.Однако, хотя взрослым может быть легче затаиться в гневе, чем открыться для более уязвимых чувств, таких как печаль и страх, для детей этот гнев может быть разрушительным (2). Часто дети оказываются в центре родительской ссоры, в центре продолжающихся конфликтов и даже судебных разбирательств. Когда родители часто злятся, «ребенок усваивает и несет [в себе] разрушительную враждебность родителя» (3)

.

В аспирантуре один профессор однажды сказал, что просил разводящихся родителей: «Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга.Это казалось чем-то, за что родители могли бы держаться больше, чем поговорка «не ставьте своих детей посередине». Родители резонировали с гневом на своих супругов, но также отождествляли себя с их любовью и заботой о своих детях. Команда «Любите своих детей больше, чем вы ненавидите своего супруга» ясно показала, что гнев по отношению к бывшим и любовь к их детям находятся в противопоставлении.

Много лет назад ко мне пришла девочка, чтобы обсудить развод своих родителей. Она рассказала историю о чем-то травмирующем, что случилось с ней, и это была история, которую мы подробно обработали в ходе терапии.Она поделилась, что ехала на своем новом скутере по подъездной дорожке, ожидая, пока отец заберет ее из дома матери (переходный день). Она упала со скутера и была вся в крови с огромной раной на подбородке, которая выглядела так, будто на нее нужно наложить швы. Когда отец остановился на подъездной дорожке и увидел, что его дочь истекает кровью, он схватил ее за руку, чтобы быстро доставить в больницу. Мама, забежавшая в дом лишь на мгновение, чтобы собрать вещи дочери, завизжала, увидев эту сцену.Она схватила дочь за другую руку и сказала, что хочет быть той, кто отвезет ее в больницу. То, что затем произошло, было самым страшным для этой девушки, которая уже была ранена, страдала от боли и страха. Родители буквально участвовали в человеческом перетягивании каната, по одному родителю с каждой стороны тянули изо всех сил. Эти родители не были плохими людьми. Они оба были в ужасе, увидев, что их дочери больно, и не могли контролировать свои эмоции или успокоиться настолько, чтобы думать или действовать рационально о том, что ей нужно в данный момент.

В конце концов один из родителей «выиграл» и посадил девочку в машину, а другой родитель последовал за ним и встретил девочку в больнице. Однако этот опыт преследовал девушку в течение многих лет, потому что она не испытывала эмоциональную поддержку, безопасность или уверенность в то время, когда ей было нужно это утешение. Вместо этого она стала свидетелем сильного гнева по отношению к ней и прекрасно осознала, что была источником конфликта и вражды между двумя ее самыми любимыми людьми в мире. Ей потребовалось некоторое время, чтобы поверить в мое сообщение о том, что развод произошел не по ее вине, потому что она видела, как ее родители буквально ссорились из-за нее, и ее опыт резонировал больше, чем мои слова.

Если бы у этих родителей была мантра «Любите своих детей больше, чем ненавидите своих бывших», им пришлось бы отказаться от контроля в тот момент, чтобы позволить другому родителю отвезти свою дочь в больницу и встретить их там — чтобы понять, как напряженная борьба будет ощущаться их дочерью. Хотя многие родители физически не будут тянуть своего ребенка в двух направлениях, образно говоря, это обычное дело для детей после развода. Чем больше родители смогут удержать опыт своего ребенка, тем больше они смогут понять, насколько ядовитым может быть их гнев, если его не обработать и не проработать.

Второй пример также показал мне, насколько важным должно быть это сообщение для родителей. Я надеюсь, что эти истории останутся в вашей памяти как напоминание о том, почему вам нужно работать со своим гневом, а не застревать в нем и не позволять ему подавлять все остальные чувства. Разводящаяся пара, с которой я работал, ссорилась из-за каждой мелочи: они теряли из виду своих детей, и каждое позднее начало дня в школе и каждый праздник становились поводом для ссор. Их сын, который был в театре, всегда очень волновался перед спектаклями.Судья постановил, что независимо от того, чей это день, оба родителя могут присутствовать на этих мероприятиях.

У мальчика был ритуал репетиции реплик прямо перед выступлениями с мамой, которая была актрисой в семье, что добавляло ему чувства уверенности. Его мать всегда была на репетициях и спектаклях, и даже в папины [назначенные судом] дни мать приходила пораньше, чтобы прогонять с ним реплики. Однажды папа разозлился на маму за что-то и заявил, что в свои дни он будет бегать по очереди.Вместо того, чтобы учитывать желания и потребности сына в этой ситуации, это стало способом расстроить маму и утвердить свою силу, поскольку суд дал ему это право. Если бы папа думал «любить [своих] детей больше, чем [он ненавидел] свою супругу», он мог бы поставить себя на место своего сына и увидеть, что это не единственный способ сблизиться с ним. Он мог бы понять, что есть и другие вещи, которыми он мог бы поделиться с ним, но этот давно установленный ритуал был тем, к чему его сын привык с годами и что чувствовало заботу о нем.

Дети не имеют права голоса при разводе родителей. Они чувствуют, что у них нет голоса, выбора и контроля над ситуацией, даже если это сильно влияет на них. Родители могут помочь своим детям плавно приспособиться и показать свою устойчивость, если они смогут опосредовать сильный гнев, чтобы детям не приходилось видеть и впитывать большую его часть. Дети составляют половину каждого родителя и хотят любить обоих. Им не нужно выбирать, кто из родителей прав, а кто нет, или кого из родителей любить.«Любите своих детей больше, чем ненавидите своего супруга». Если вы сделаете это, вы окажетесь на правильном пути, чтобы помочь своим детям справиться с этим судьбоносным событием. Однако запомнить ее в пылу момента непросто, поэтому запишите эту мантру в шкафу, чтобы видеть ее каждый день, пока она не всплывет в виде ментального сигнала тревоги, когда она вам больше всего понадобится.

Доктор Ли Нейман Вайс, психотерапевт, является основателем Coping Partners / Children Coping Clinic в Нортбруке, штат Иллинойс. Она специализируется на работе с детьми и семьями, переживающими развод.Она написала книгу для маленьких детей под названием «Конфеты Кара-кенгуру: история, которая поможет детям справиться с разводом». Она руководила группами поддержки для детей в Институте семьи Северо-Западного университета. Свяжитесь с доктором Вайсом по электронной почте.

Концевые сноски

(1) Грич, Дж. (2005) Межродительский конфликт как фактор риска дезадаптации: значение для разработки профилактических программ. Обзор семейного суда, 43, 97-108

(2) Эмери, Роберт. Правда о детях и разводе: Как справиться с эмоциями, чтобы вы и ваши дети могли процветать.(2006). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin Group.

(3) Lowrance, M. (2009) Героическое воспитание: решите любить своих детей больше, чем ненавидеть своего бывшего. Семейный адвокат, Том 32, № 1, с. 14-16

Я больше не люблю своего мужа. Пришло время для развода?

Я борюсь с тем, просить ли мужа о разводе. Он не изменял мне, я уверена в этом, и я не изменяла ему. Через двадцать два года нашего брака я больше не чувствую к нему искры. Он хороший человек и хороший отец, но меня он совершенно не привлекает.Наши интересы довольно сильно расходятся, мы почти не говорим о чем-либо, кроме важных вещей (счета, отпуск, поручения и т. д.), он не заходил ко мне годами, и я не думаю, что ответил бы ему, если бы он пришел ко мне сегодня. И дело не в том, что я испытываю какую-то сексуальную дисфункцию; Я все еще питаю глубокую тягу и постоянно вижу мужчин, которые меня привлекают именно таким образом. Я люблю своего мужа, всегда любила, но я не думаю, что влюблена в него. На самом деле, я уверен, что нет. Я знаю, что у нас дела обстоят лучше, чем у некоторых давних пар — мы ладим, особо не ссоримся, мы воспитали замечательных детей, которые относятся к нам с уважением, и мы в хорошем финансовом состоянии, так как приближаются наши пенсионные годы.Так что, может быть, мне следует просто радоваться тому, что у меня есть… но я не могу отделаться от ощущения, что есть нечто большее, чем это, и я вижу, как время ускользает. Можете ли вы пролить свет? Спасибо. — Уходить или не уходить
Уважаемый Уходить или не уходить,

Прежде чем я перейду прямо к сути вашего вопроса — разводиться или не разводиться — я хотел бы воспользоваться моментом и призвать вас рассмотреть некоторые промежуточные варианты. шаги.

Я слышу, как вы говорите, что, хотя вы любите своего мужа, у вас в целом позитивные отношения и вы общительны, вы чувствуете, что в ваших отношениях чего-то не хватает, чего-то, без чего вы не хотите обходиться до конца своей жизни. .Интересно, чувствует ли он то же самое?

На что может быть похоже начало диалога, который отмечает время, которое вы провели вместе, и открывает дискуссию о том, чего каждый из вас хочет в оставшиеся годы? Если вы не дали мужу понять, что вас не устраивает статус-кво, вы не дали ни ему, ни себе возможности увидеть, могут ли ваши отношения измениться. Это кажется несправедливым и не делает честь отношениям, которые вы разделяли все эти годы. Может быть, он тоже чувствует себя неудовлетворенным и не знает, что с этим делать.Вы не можете знать, пока не начнете общаться друг с другом.

Есть пары, которые работают вместе, чтобы возродить угасшую «искру». Есть некоторые, кто остается в браке, но меняет ожидания от своих отношений, чтобы каждый мог удовлетворить свои потребности. Есть и другие, которые решают, что расставание или развод — лучший вариант для них. Выяснение того, какой путь для вас, должно быть, по крайней мере, разговором, а не односторонним решением.

Эти разговоры могут быть сложными, часто потому, что мы боимся навредить тем, кто нам дорог.Представьте себе, однако, глубину боли, когда вас ошеломляет просьба о разводе без каких-либо указаний на то, что ваш партнер несчастен. Вы оба заслуживаете большего, как и ваши отношения.

Я призываю вас получить поддержку, в которой вы чувствуете, что вам нужно обсудить эти темы с вашим мужем. Ему может быть больно узнать, что вы недовольны вашими отношениями, но он также может испытать облегчение, когда наконец заговорит об этом. Если вы не решаетесь начать диалог самостоятельно, вы можете поработать с семейным консультантом, чтобы изучить эти вопросы.Развод — это большой шаг, связанный с материально-техническими, эмоциональными и финансовыми последствиями, но если вы двое открыты друг другу, вместе изучаете варианты и, в конечном итоге, вместе приходите к этому решению, шансы на сохранение позитивного настроя ваших отношений увеличиваются. отношения значительно выше.

Удачи!
Эрика

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC, является лицензированным психотерапевтом и бывшим педагогом, специализирующимся на работе с семьями в переходный период (часто из-за раздельного проживания или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах отношений, воспитания детей, депрессии, беспокойства, горя / потеря/тяжелая утрата и управление серьезными жизненными изменениями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.