АРМАТУРА И ТРУБЫ ИЗ НЕРЖАВЕЮЩЕЙ СТАЛИ ДЛЯ ПИЩЕВОЙ, ПИВОВАРЕННОЙ, МОЛОЧНОЙ И ФАРМАЦЕВТИЧЕСКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТЕЙ

0 Комментарии

Отношения России и США переживают климат – Мир – Коммерсантъ

Президент США Джо Байден проведет 22–23 апреля онлайн-саммит по вопросам борьбы с изменением климата, призванный объединить усилия мировых держав по сокращению вредных выбросов в атмосферу. Глобальный форум, в котором примут участие президент России Владимир Путин и председатель КНР Си Цзиньпин,— самая заметная международная инициатива новой администрации США. Хотя никаких документов подписано не будет, саммит станет редким примером взаимодействия геополитических соперников, вынужденных делить глобальную ответственность за то, чтобы переживаемый миром климатический кризис не перерос в природную катастрофу.

Двухдневный глобальный саммит по вопросам борьбы с изменениями климата, приуроченный к отмечаемому 22 апреля международному Дню Земли, пройдет в Вашингтоне в формате видеоконференции, которую после своего вступления в должность в январе инициировал новый президент США Джо Байден. Для участия в саммите глава Белого дома пригласил 40 мировых лидеров, включая президента РФ Владимира Путина и председателя КНР Си Цзиньпина, подтвердивших свое участие.

Отвечая на вопрос, почему Владимир Путин дал согласие на участие не сразу, а выдержав 20-дневную паузу после полученного из Вашингтона предложения, пресс-секретарь российского президента Дмитрий Песков во вторник заявил: президент все же принял приглашение, поскольку речь идет о многостороннем мероприятии по вопросам климата и экологии, а эти вопросы «являются очень важным приоритетом для России».

«И именно исходя из этого президент, получив всю полноту информации об этом мероприятии, принял решение выступить на нем»,— отметил Дмитрий Песков, добавив, что Владимир Путин будет выступать не в записи, а «вживую».

Накануне вашингтонского форума в Пекине анонсировали некое программное выступление китайского лидера. «По приглашению президента США Джо Байдена председатель КНР Си Цзиньпин 22 апреля примет участие в климатическом саммите в формате видеоконференции, где выступит с важной речью»,— заявила официальный представитель МИД КНР Хуа Чуньин.

В свою очередь, в Вашингтоне дают понять: борьба с изменением климата должна быть выведена за рамки соперничества с Россией и Китаем в других сферах и стать той областью, где ведущие экономики должны быть готовы к консолидированным действиям и разделению ответственности за сокращение выбросов углекислых газов в атмосферу. Конечной целью должно стать их снижение до нулевого уровня и создание «углеродно-нейтрального мира» к середине этого столетия.

Отвечая на вопрос, насколько важным считает администрация Байдена участие в климатическом саммите Владимира Путина, пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки отметила: «Для любой крупной экономики и любых развитых стран очень важно принять участие в саммите по климату. Это то, с чем, даже если у вас есть расхождения по другим сферам, вы можете согласиться». В связи с этим она назвала участие той или иной страны в дискуссии сигналом о ее готовности «искать справедливый ответ на климатический кризис».

«Цель президента действительно заключается в том, чтобы собрать вместе все ведущие экономики мира, а также другие ключевые голоса для активизации усилий по сохранению жизненно важной цели ограничить масштабы потепления 1,5 градуса Цельсия, что вполне достижимо»,— пояснила Джен Псаки.

В связи с этим в Вашингтоне рассчитывают, что участники саммита, в частности, обсудят вопросы мобилизации финансовых средств государственного и частного секторов в целях содействия будущему переходу к так называемому чистому нулю парниковых выбросов. При этом на более крупные экономики мира, соответственно, должна лечь и большая ответственность, в том числе в оказании помощи менее развитым и более уязвимым странам, страдающим от последствий изменения климата.

Как ожидается, в ходе саммита Джо Байден обнародует новые инициативы Вашингтона по ограничению выбросов вредных веществ в атмосферу и расскажет о том, что борьба с изменением климата может не только отвести глобальные природные катаклизмы, но и быть экономически выгодной.

Таким образом, господин Байден продолжит свою давнюю полемику с противоположным подходом предыдущего президента США Дональда Трампа, мотивировавшего выход Вашингтона из Парижского соглашения по климату тем, что оно якобы оставляет Америку в проигрыше и не отвечает ее национальным интересам. Возращение США в Парижское соглашение по климату 2015 года стало первым решением Джо Байдена на посту президента, которое он принял в январе в день вступления в должность.

Напомним, что США занимают второе после Китая место в мире по выбросам углекислых газов, Россия — на пятом месте.

Климатический саммит в Вашингтоне обещает стать первым крупным международным мероприятием, участники которого отойдут от привычной жесткой риторики в адрес друг друга и будут конкурировать броскими инициативами по спасению планеты.

«Мы рассматриваем саммит как возможность для ряда стран, которые еще не объявили о своих национальных вкладах в глобальные климатические действия, воспользоваться этим мероприятием, чтобы сделать это»,— попытался задать тон обсуждениям генсек ООН Антониу Гутерриш.

При всей внешней привлекательности заявленные цели, впрочем, останутся труднодостижимыми, что не помешает участникам решать задачи, связанные с имиджем и пиаром. Так, приглашенный для участия в саммите генсек НАТО Йенс Столтенберг уже сделал громкое заявление о готовности обсуждать ведущую роль альянса «в преодолении последствий изменения климата для безопасности». По его словам, НАТО предстоит адаптировать свою деятельность к климатическим изменениям, включая планирование миссий и операций.

Кроме того, желающее оставаться в глобальном тренде борьбы за сохранение климата руководство альянса обещает сократить вредные выбросы и снизить использование углеводородного топлива в ходе будущих операций и учений НАТО.

Сергей Строкань


Путин подчеркнул важность выстраивания доверительных отношений в сфере безопасности — Политика

МОСКВА, 23 августа. /ТАСС/. Доверительные отношения в сфере военно-технического сотрудничества и безопасности очень важны, и укреплению дружеских связей вот уже несколько лет служат Армейские международные игры, заявил президент России Владимир Путин в приветствии организаторам, участникам и гостям Международного военно-технического форума «Армия — 2020» и Армейских международных игр — 2020. Поздравление размещено в воскресенье на сайте Кремля.

«Хорошо понимаем, как важно выстраивать доверительные отношения в сфере безопасности и военно-технического сотрудничества, вместе искать ответы на возникающие вызовы. Укреплению дружеских связей, открытому, доброжелательному обмену опытом вот уже несколько лет служат Армейские международные игры. Военнослужащие из разных стран соревнуются в мастерстве, владении техникой, в уровне выучки и дисциплины, проверяют себя на готовность проходить серьезные испытания и выполнять поставленные задачи в экстремальных условиях», — отметил президент.

Президент добавил, что в этом году форум «Армия» и армейские игры стартуют одновременно и выразил уверенность, что от такого сочетания их «традиционно зрелищные и насыщенные программы только выиграют».

«Многочисленные гости смогут увидеть возможности наших Вооруженных Сил, познакомиться с новейшими достижениями отечественной и зарубежной оборонной промышленности, с успешными проектами международной кооперации. В этой связи рассчитываем, что на полях форума будут плодотворно и эффективно продвигаться новые деловые контакты, перспективные партнерские инициативы», — заметил Путин.

«Рассчитываю, что российские команды-участники будут действовать, как всегда, слаженно и четко, проявят свои лучшие качества и подтвердят растущий боевой потенциал наших войск. <…> Уверен, что Международный военно-технический форум и Армейские игры станут яркими, значимыми событиями и, конечно, послужат укреплению межгосударственных связей в оборонной сфере», — резюмировал глава государства, пожелав участникам и гостям мероприятий успехов и всего самого доброго.

О форуме и играх

Международный военно-технический форум «Армия — 2020» проходит с 23 по 29 августа 2020 года на территории конгрессно-выставочного центра Вооруженных сил России «Патриот», полигона Алабино и аэродрома Кубинка. Кроме того, часть демонстрационных показов пройдет на полигоне Ашулук в Астраханской области. Их будут транслировать на площадках форума в парке «Патриот».

Одновременно стартуют и Армейские международные игры. Завершатся соревнования военных 5 сентября. В этом году в 30 конкурсах сразятся 156 команд из 32 стран мира, в них впервые примут участие военнослужащие Афганистана, Катара, Экваториальной Гвинеи, Палестины, Намибии и Гвинейской Республики.

Соревнования пройдут на полигонах пяти государств. Армения примет конкурс «Воин мира», «Кубок моря» пройдет в Азербайджане, «Дорожный патруль» и «Военно-медицинская эстафета» — в Узбекистане, Белоруссия примет три конкурса: «Полярная Звезда», «Снайперский рубеж» и «Уверенный прием». Остальные соревнования пройдут на российских полигонах.

как изменить семейные отношения в лучшую сторону

Областной форум «Семья»: как изменить семейные отношения в лучшую сторону. Фото предоставлено «КП».

Семья – главная ячейка общества и одноименный областной форум для родителей, который на протяжении пяти лет с успехом проходит в Тюмени. Работа открытой образовательной площадки в 2021 году вновь была организована в онлайн-формате, благодаря чему к трансляции в режиме реального времени смогли присоединиться участники из различных уголков Тюменской области.

Интерактивный режим проведения форума хорошо зарекомендовал себя прошлой осенью и придал ему новый импульс для развития. Успешный опыт взяли на вооружение и в 2021 году. В прямом эфире на протяжении нескольких часов обсуждались актуальные темы, волнующие родителей, готовых учиться и развиваться, менять качество жизни и семейные отношения в лучшую сторону. Зрители трансляции не только слушали выступления спикеров, но и задавали вопросы, на которые получали ответы в режиме реального времени, независимо от того, в каком районе Тюменской области проживают. Организатором мероприятия выступил федеральный партийный проект «Крепкая семья».

В приветственном слове куратор и организатор проекта, депутат Тюменской областной думы Елена Кашкарова подчеркнула, что форматы работы меняются, но неизменным остается то, что главная цель областного форума «Семья» – предоставление максимума полезной информации. Чтобы родители чувствовали себя защищенными, уверенными в завтрашнем дне и могли выстраивать гармоничные отношения в семье.

Спикерами диалоговых образовательных площадок стали опытные семейные и подростковые психологи, в том числе столичные специалисты. Открыла традиционную для форума секцию «Психология» беседа с психологом-консультантом Юлией Лукашенок на нелегкую для обсуждения, но важную тему семейного насилия и его влияния на формирование установок у детей и подростков. Что чувствуют дети, которые постоянно сталкиваются с проявлением унижения и жестокости в семье? Как подавление воли влияет на развитие человека и межличностные отношения? Какие механизмы психологической защиты вырабатываются в ответ на регулярное нарушение границ ребенка и как они влияют на формирование установок в будущем? Ответы на эти и многие другие вопросы родители получили в ходе выступления Юлии Лукашенок.

– Форум «Семья» дает возможность поднимать непростые темы, на которые важно говорить. Даже если помощь не нужна лично вам, поддержка может потребоваться другим людям. Семейное насилие широко распространено, но чаще всего имеет латентные формы. Абьюз – это акт насилия, такие отношения между участниками, где роли строго распределены: один является агрессором, а другой жертвой. Манипулятивным типом семейного насилия является и газлайтинг, когда человеку внушается мысль о том, что он ненормален или сходит с ума. Вследствие целенаправленных продуманных действий агрессор даже может поставить свою жертву на принудительный психиатрический учет, тем самым признав ее недееспособность. Насилие может иметь разные формы: быть физическим, психологическим, сексуальным. Есть такая его разновидность, как медицинское насилие, когда человеку запрещается посещать врачей, или экономическое, при котором отбираются все деньги и выделяются только по настоятельной просьбе под полный отчет и роспись. Зачастую подобное унижение и жестокость сопровождаются ограничением числа социальных контактов. Причем это делает уже не агрессор, а сама жертва, которая осознает, что всё это ненормально, и не желает, чтобы от этого страдали ее близкие или друзья. В результате вокруг нее формируется поле одиночества и отчуждения. Человек оказывается загнанным в тупик с осознанием того, что помощи ждать неоткуда. Ребенок, который воспитывается в такой семье, оказывается втянутым в абьюзивные отношения. В силу природного эгоцентризма дети считают, что они в ответе за всё, что происходит вокруг, поэтому они стараются защищать жертву. Случается, что ребенок оказывается пострадавшим, бросившись на помощь маме. И самое печальное заключается в том, что дети развиваются по одному из двух сценариев, чаще всего становясь либо жертвой, либо агрессором. Модель поведения перенимается и влияет на будущую жизнь. Безусловно, таким семья требуется помощь. И не только потому, что там растут дети, а потому что каждому человеку такая помощь нужна, – подчеркнула Юлия Лукашенок.

Обстоятельный разговор о разности взглядов сквозь призму поколений состоялся с Надеждой Кулевой, семейным психологом центра социальной реабилитации «Тюменский». Что могут предпринять родителям, когда в воспитание детей вмешиваются бабушки и дедушки? Возможно ли вообще выйти из подобной ситуации без ущерба для всех сторон?

– Как реагировать на проявления чрезмерной опеки со стороны старших родственников и грамотно очертить границы, чтобы никого не обидеть, – вопрос деликатный и злободневный, потому что в каждой семье есть бабушки и дедушки, принимающие участие в воспитании детей. Старшее поколение – источник мудрости. И это хорошо. Проблемой это становится тогда, когда вмешательство родственников начинает наносить урон семейному счастью. При таком раскладе бабушки и дедушки ничем не увлечены так сильно, как воспитанием внуков. Возможны два варианты дальнейшего развития событий. Первый: ребенка чрезмерно балуют и потакают всем капризам, опекают до взрослого возраста, что делает его безынициативным. Второй: бабушки и дедушки превращают внука в главный смысл жизни. При этом они хотят видеть его идеальным и по этой причине достаточно часто критикуют, унижают и обесценивают ребенка, считая, что это мотивирует на дальнейшее развитие. Это обусловлено тем, что старшее поколение в силу собственного воспитания нередко считает нормальным понукать, заставлять и наказывать. В такой ситуации дети постоянно находятся под прессом. Да, иметь помощников под рукой очень удобно, но тем самым родители открывают границы своей семейной системы, и бабушка и дедушка в нее входят и нередко «захватывают власть». Нарастает конфликт, который выносится в поле зрения ребенка и оказывает на него большое давление. Ребенок, пребывая в конфликтной среде, становится тревожным, неуверенным в себе. Как не допустить этого? Здесь важна золотая середина и личные границы, причем очерчивать их должны только родители. Защиту границ можно выразить словами: «Я не против тебя, я за себя». Важно, что это не нападение, а отстаивание своих позиций. Не менее важно, чтобы у старшего поколения были собственные интересы, потому что внукам гораздо интереснее с увлеченными бабушками и дедушками, – отмечает Надежда Кулева.

«Братья VS сестры» – проблематика с такой необычной формулировкой стала темой выступления спикера форума «Семья», психолога Натальи Баймуратовой. В идеале каждый родитель хочет видеть отношения между своими детьми дружескими и теплыми. Но реальность такова, что далеко не все браться и сестры разделяют убеждения родителей. И вместо ожидаемой идиллии психологам доводится наблюдать картины военных действий в отдельно взятой квартире. Должны ли братья и сестры дружить и любить друг друга по факту своего существования, рассуждает Наталья Баймуратова.

– Начнем с того, что ребенка важно заранее готовить к появлению младшего брата или сестры. При этом старшие дети не обязаны становиться помощниками, а должны заниматься с малышом по желанию. Помните о том, что старший – это личность со своими интересами и, главное, это такой же ребенок, центром жизни которого не является младший в семье. Нужно отмечать и подчеркивать его возрастные достижения и успехи, благодарить за подмогу. Не забывайте, что помощь не его обязанность, а проявление чувств к вам. Важно, чтобы мама и папа хотя бы пять минут в день уделяли только старшему ребенку, интересовались его чувствами, переживаниями, успехами и неудачами, поддерживали его, несмотря на свою занятость. Родителям полезно проанализировать, есть ли у старших детей свободное время и пространство, личные игрушки. С появлением младшего брата или сестры у него должна остаться автономность и собственный мир. Родителям нужно очерчивать границы присутствия младшего ребенка в жизни старшего, насколько это возможно. Да, дети все равно будут ругаться, ссориться, мириться. Они имеют право друг на друга злиться и обижаться. И ваша задача – помочь им найти способы того, как эту агрессию выражать. Можно вмешиваться, брать огонь на себя и учить детей другому взаимодействию. При этом, принимая в этом участие, не нужно слишком увлекаться и постоянно вторгаться в отношения братьев и сестер. Родителю необходимо находиться в балансе, быть одновременно любящим и твердым. Следует обращать внимание на чувства, которыми вы обмениваетесь со своими детьми. Они могут быть разными, но обязательно должен сохраняться качественный контакт с ребенком, согретый теплом и участием. Это позволит построить дальнейшую коммуникацию и в том числе поможет разрешить конфликты между братьями и сестрами, – обращает внимание родителей Наталья Баймуратова

Стабильная самооценка – один из ключевых факторов успеха и благополучного развития. Откуда она берется, как формируется, что на нее влияет? Почему в переходном возрасте обостряется восприятие личных границ, шатается самооценка? И самое главное, что делать родителям подростков, объяснил Никита Карпов, детский и подростковый психолог (г. Санкт-Петербург).

– Тема самооценки – одна из моих любимых, потому что это одна из ключевых вещей, которая позволяет нам, в том числе взрослым людям, жить счастливо и с удовольствием. Самооценка – это то, как я вижу себя: личные достоинства, недостатки, особенности и, соответственно, то, как я к ним отношусь. Очевидно, что если я себя уважаю, люблю и знаю, то мне легче живется и другие люди ко мне лучше относятся. Если человек себя недооценивает, не верит в собственные силы и относится к себе плохо, то он в этом же подозревает окружающих. Для детей и подростков это очень характерная история. Как появляется самооценка? Когда ребенок маленький, информация об окружающем мире и о нем самом поступает от родителей, поэтому самооценка сильно зависит от того, как относятся к ребенку мама и папа. Чем больше любви и заботы, тем прочнее будет самооценка. Если говорить о подростках, то при неадекватной самооценке им труднее общаться с людьми, проявлять инициативу, налаживать социальные контакты и достигать результатов. Нет результатов – страдает самооценка: получается замкнутый круг. Как родителям помочь своему ребенку? Самое главное – постараться не навредить и не помешать. Наше позитивное влияние на самооценку подростка ослабевает и может казаться практически незаметным, но при этом оно должно быть. Подростки могут спокойно обесценивать хорошие слова родителей, но важно продолжать их говорить, при этом избегая критики. Критика – неэффективный инструмент для достижения любой цели, кроме желания задеть человека. Поэтому, отчитывая подростков, мы тем самым выбиваем у них почву из-под ног, в результате чего ребенок становится менее уверенным в себе. Нужно стараться находить конструктивные способы общения со своими детьми, не использовать критику, которая тлетворно влияет на самооценку, и побольше хвалить подростков, – рекомендует Никита Карпов.

Тема семейных отношений неисчерпаема. Разобраться в некоторых ее аспектах участникам областного форума «Семья» помогли спикеры секции «Психология». Благодаря интерактивному формату мероприятия, которое прошло в онлайн-режиме, многие родители не только получили полезную информацию, но и исчерпывающие ответы на свои вопросы, присланные к прямому эфиру. Все, кто желает прослушать выступления спикеров еще раз, могут ознакомиться с материалами всех образовательных площадок форума на сайте для тюменских родителей «Детки!» по ссылке: www.detkityumen.ru/family2021/.

Select Forum — eNotAlone Relationship Advice

  • Советы по знакомствам

  • Совет по отношениям

  • Совет любви

  • Неверность

  • Киберотношения

  • Дружба и друзья

  • Гей, лесбиянки, бисексуалы и трансгендеры

  • Жестокое обращение и насилие

  • Отношения на расстоянии

  • Отношения Общение

  • Возрастной разрыв

  • Бывший парень / девушка Отношения

  • Доверие и отношения

  • Брак / длительные отношения

  • Интернет-радио Форум взаимоотношений Couplespeak ™, Сьюзан Лагер

    Сьюзан Лагер — психотерапевт, писатель и тренер по взаимоотношениям в своей частной практике, The Couples Center PLLC, в Портсмуте, штат Нью-Хэмпшир. Она является основателем и директором Couplespeak ™, уникальной и инновационной компании, предлагающей интересные программы и жизненно важные инструменты для успеха трансформационных отношений. Она является автором множества опубликованных статей, а также двух новых рабочих тетрадей из серии Couplespeak ™: «Я ГОВОРЮ! ВЫ СЛУШАЕТЕ?» УСТРАНИТЕ ПРОБЛЕМЫ СВЯЗИ С ПАРТНЕРОМ В БЕСПЛАТНО! это краткое юмористическое руководство по тому, что можно и чего нельзя делать в близких отношениях. Ее последняя книга «СТАНЬТЕ УМНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ БЕЗ ТЕРАПИИ НА ЖИЗНЬ» — полезный ресурс для всех, кто хочет более радостных и значимых отношений.Сьюзан также «близко и лично» ведет себя в двух блогах, выпустила серию видеороликов «Учитесь любить» на своем канале YouTube и доступна в качестве потрясающего докладчика на специальных мероприятиях в ее «свободное» время. связаться с ней в ее офисе в Портсмуте, Нью-Гэмпшир, по телефону: 603-431-7131

    Эпизоды по запросу

    Пассивный выбор

    В этом 15-минутном эпизоде ​​Сьюзен обсуждает вопрос о том, как мы готовим почву для определенных результатов своим бездействием, избеганием, откладыванием на потом и отрицанием во многом так же, как мы формируем результаты с помощью открытого выбора. Эти пассивные выборы … больше

    Couplespeak ™: Как вы справляетесь?

    В этом 15-минутном выпуске Сьюзен обсуждает различные стратегии преодоления трудностей и предлагает слушателям взглянуть на происхождение их инструментов и на то, насколько хорошо эти инструменты служат своей цели.В эпизоде ​​основное внимание уделяется важности быть более осознанным и … еще Показать дополнительные услуги

    Дорогая Венди — Совет по отношениям

    С пятницей! Вот несколько ссылок, которые могут вас заинтересовать:

    Я действительно прочувствовал это эссе о возвращении в общество: Возвращение моей мусорной личности

    По мере того, как вакцинация будет расти, а ограничения будут падать, мы сможем больше проводить время с друзьями и семьей, чем за более чем год. Будет много счастливых, слезливых воссоединений, и, если верить Твиттеру, будет множество в высшей степени гедонистических вечеринок. Ожидается, что после года коллективных лишений мы все хотим вместе отпраздновать его конец. И я думаю, что да, в основном. Но, может быть, не так часто или с таким большим количеством людей. Какая-то мечта всего лишь о том, как одинокий друг присоединился к ним на том же диване, на котором они провели 2020 год.

    — Что пандемия сделала для наших границ?

    Нью-Йорк Нико, «неофициальный разведчик талантов Нью-Йорка» и звезда Instagram, пригласил подписчиков присылать короткие видеоролики в надежде привлечь свидание / любовь / летний роман.Результаты стали прекрасным отражением человечности, разнообразия Нью-Йорка и напоминанием о том, что многие из нас просто хотят найти кого-то, с кем можно приятно прогуляться по парку в солнечный день.

    Люди делятся тем, чем они занимались в отношениях, о которых они жили, чтобы сожалеть

    Номер

    «Почему кормление смесями было лучшим для нас» на чашке Джо напоминает мне о клейме, которое давало мне кормление смесями во время моих печальных попыток кормить грудью, и мне было особенно стыдно за то, что я не могла.

    Мир возвращается к нормальному состоянию.«Для многих это нехорошо.

    Мне понравились записи в The Cut’s Wild Speculation: A Series About What Comes Next, короткие эссе писателей о том, что, по их мнению, является следующим этапом к свету в конце этого длинного туннеля covid. Как это:

    Я скучаю по тому, как моя мама, которую я не видел больше года, прижимает мое лицо к себе, чтобы поцеловать в щеку, когда я наклоняюсь, чтобы обнять ее. Я скучаю по восторженным медвежьим объятиям, которые я испытываю, когда навещаю своего старого соседа по комнате Джейсона, который сейчас живет по всей стране.Я скучаю по встрече со своей подругой Эрин, которая, как я знаю, совсем не любит обниматься, в комедийном клубе и дружеским и уважительным кивком головы через стол, что, я думаю, является своего рода интимностью. Вот унизительный факт обо мне: я слишком податлив, и когда кто-то притягивает меня к своему телу, я часто оказываюсь, прижавшись лбом к их плечу, беспокоясь, что они думают, что я вот-вот заплачу. Я даже скучаю по этому.

    — Да здравствуют объятия

    Новый подход к обнаружению родственных связей на онлайн-форумах

  • Abbott R, Ecker B, Anand P, Walker MA (2016) Корпус Интернет-аргументов 2.0: схема SQL для социальных сетей Dialogic и связанных с ней корпусов. В: Proceedings of LREC, pp 4445–4452

  • Aiello LM, Barrat A, Schifanella R, Cattuto C, Markines B, Menczer F (2012) Предсказание дружбы и гомофилия в социальных сетях. ACM Trans Web 6 (2): 1–33

    Статья Google Scholar

  • Авраченков К., Литвак Н., Фам К.С. (2007) Распределение рейтинга страниц между основными компонентами сети.В: Proceedings of WAW 2007, pp 16–28

  • Барас Д., Ронен А., Йом-Тов Е. (2014) Влияние социальной близости и горизонта прогнозирования на прогнозирование оттока с использованием диффузионного моделирования. Soc Netw Anal Min 4: 232. https://doi.org/10.1007/s13278-014-0232-2

    Статья Google Scholar

  • Brânzei S, Larson K (2009) Коалиционные игры сродства и разрыв в стабильности. В: Материалы двадцать первой международной совместной конференции по искусственному интеллекту, стр. 79

  • Cambria E, Poria S, Bajpai R, Schuller B (2016) SenticNet 4: семантический ресурс для анализа настроений на основе концептуальных примитивов.In: Proceedings of COLING 2016, pp. 2666–2677

  • Cheng J, Danescu-Niculescu-Mizil C, Leskovec J (2015) Антисоциальное поведение в онлайн-дискуссионных сообществах. In: Proceedings of the 9th ICWSM, pp 60–70

  • Chikhaoui B, Chiazzaro M, Wang S (2011) Улучшенная гибридная рекомендательная система путем комбинирования прогнозов. В: Proceedings of WAINA 2011, pp. 644–649

  • Chikhaoui B, Chiazzaro M, Wang S (2015) Новая причинная модель Грейнджера для эволюции влияния в динамических социальных сетях: случай DBLP.В: Proceedings of AAAI 2015, pp 51–57

  • Devlin J, Chang MW, Lee K, Toutanova K (2019) Берт: предварительная подготовка глубоких двунаправленных преобразователей для понимания языка. В; Труды Североамериканской ассоциации компьютерной лингвистики (NAACL)

  • Дей К., Маджумдар С. (2015) Анализ настроений клиентов с помощью анализа твитов: подход зависимости униграмм. IJCSE 6 (4): 124–129

    Google Scholar

  • Дханерия Р., Ахирвар М., Мотвани М. (2016) Оценка полярности униграмм для обзоров фильмов с использованием максимального правдоподобия.Int J Comput Sci Issues 13 (5): 120–124

    Статья Google Scholar

  • Guibon G, Ochs M, Bellot P (2016) От смайликов до анализа настроений. In: WACAI’16, pp hal – 01529708

  • Hajian S, Tassa T, Bonchi F (2016) Индивидуальная конфиденциальность в социальных сетях влияния. Soc Netw Anal Мин. 6: 2. https://doi.org/10.1007/s13278-015-0312-y

    Статья Google Scholar

  • Гамильтон В.Л., Кларк К., Лесковец Дж., Джурафски Д. (2016) Выведение лексиконов настроений, специфичных для предметной области, из немаркированных корпусов.Препринт ArXiv arXiv: 1606.02820

  • Hee CV, Jacobs G, Emmery C, Desmet B, Lefever E, Verhoeven B, De Pauw G, Daelemans W, Hoste V (2018) Автоматическое обнаружение кибербуллинга в тексте социальных сетей. PLOS One 13 (10): e0203794

    Артикул Google Scholar

  • Хердагделен А., Штат Б, Адамик Л., Мейсон В. (2016) Социальные связи сообществ иммигрантов в США. В: Материалы 8-й конференции ACM по веб-науке, стр. 78–84

  • Hong M, Jung JJ, Lee M (2016) Система рекомендаций для групп на основе социальной аффинити.В: ICCASA 2015: контекстно-зависимые системы и приложения, стр. 111–121

  • Ху М., Лю М. (2004) Анализ и обобщение отзывов клиентов. В: Proceedings of KDD’04, pp 168–177

  • Huang Q, Singh VK, Atrey PK (2014) Обнаружение кибер-издевательств с использованием социального и текстового анализа. В: Proceedings of SAM’14, pp 3–6

  • Jiao QJ, Huang Y, Liu W, Wang XF, Chen XS, Shen HB (2013) Выявление скрытых взаимосвязей разреженных модулей в сложных сетях с большими масштабный анализ.PLoS One 8 (6): e66020

    Артикул Google Scholar

  • Качапова Ф. (2013) Представление цепей Маркова с диаграммами переходов. J Math Stat 9 (3): 149–154

    Статья Google Scholar

  • Ким М., Пак С.О. (2011) Модель социального доверия на основе групповой привязанности для интеллектуальной рекомендательной системы для фильмов. J Multimed Tools Appl 64 (2): 505–516

    Артикул Google Scholar

  • Кляйн А.З., Саркер А., Рухизаде М., О’Коннор К., Гонсалес Г. (2017) Выявление личного потребления лекарств в Twitter: аннотированный корпус и базовая система классификации.В: Proceedings of the BioNLP, pp 136–142

  • Landwehr N, Hall M, Frank E (2003) Деревья логистических моделей. В: Материалы 14-й Европейской конференции по машинному обучению, стр. 241–252

  • Лауди С. (2015) Обнаружение скрытых взаимосвязей посредством слияния информации высокого уровня. В: Материалы 18-й международной конференции по слиянию информации, стр. 916–923

  • Luebker M (2019) Может ли структура неравенства объяснить фискальное перераспределение? Возвращаясь к гипотезе социальной близости.В: Рабочие документы LIS 762

  • Миколов Т., Суцкевер И., Чен К., Коррадо Г., Дин Дж. (2013) Распределенные представления слов и фраз и их композиционность. In: Proceedings of NIPS’13, pp 3111–3119

  • Miller H, Kluver D, Thebault-Spieker J, Terveen L, Hecht B (2017) Понимание двусмысленности смайликов в контексте: роль текста в недопонимании, связанном с эмодзи . В: Proceedings of the 11th ICWSM, pp 152–161

  • Panigrahy R, Najork M, Xie Y (2012) Как поведение пользователя связано с социальной привязанностью.В: Материалы 5-й международной конференции ACM по веб-поиску и интеллектуальному анализу данных, стр. 713–722

  • Purohit H, Ruan Y, Fuhry D, Parthasarathy S, Sheth A (2014) О понимании расхождений в обсуждениях социальных групп в Интернете . In: Proceedings of 8th ICWSM, pp 396–405

  • Podobnik V, Lovrek I (2015) Неявные социальные сети: обнаружение скрытых отношений, ролей и сообществ среди потребителей. В: Материалы 19-й международной конференции по интеллектуальным информационным и инженерным системам, основанным на знаниях, процедурам информатики, том 60, стр. 583–592

  • Rafiq RI, Hosseinmardi H, Han R, Lv Q, Mishra S (2018) Масштабируемое и своевременное обнаружение кибербуллинга в социальных сетях.В: Proceedings of SAC’18, pp 1738–1747

  • Разави А.Х., Инкпен Д., Урицкий С., Матвин С. (2010) Обнаружение ненормативной лексики с использованием многоуровневой классификации. В: Материалы 23-й канадской конференции по достижениям в области искусственного интеллекта, стр. 16–27

  • Резгуи А., Фэхи Д., Смит И. (2016) Affinityfinder: система для определения скрытых родственных связей в твиттере с использованием анализа настроений. В: Материалы 4-й международной конференции по будущему Интернету вещей и семинарам по облачным технологиям, стр. 212–215

  • Sawhney K, Prasetio MC, Paul S (2017) Обнаружение сообщества с использованием структуры графа и семантического понимания текста.SNAP Стэнфордский университет. http://snap.stanford.edu/class/cs224w-2017/projects/cs224w-75-final.pdf. Доступ 19 марта 2019 г.

  • Seufert M, Hoßfeld T, Schwind A, Burger V, Tran-Gia P (2016) Групповое общение в WhatsApp. В: Материалы сетевой конференции IFIP 2016 (сети IFIP) и семинаров, стр. 536–541

  • Shih YK, Parthasarathy S (2012) Идентификация функциональных модулей в сетях взаимодействия посредством перекрывающейся кластеризации Маркова. Биоинформатика 28 (18): 473–479

    Статья Google Scholar

  • Скальный П. (2014) Применение теории графов в анализе надежности цепей Маркова.Adv Electr Electron Eng 12 (2): 154–159

    Google Scholar

  • Sless L, Hazon N, Kraus S, Wooldridge M (2014) Формирование коалиций и налаживание отношений для выполнения задач в социальных сетях. В: Материалы международной конференции по автономным агентам и мультиагентным системам 2014 г., стр. 261–268

  • Смит Л. М., Чжу Л., Лерман К., Козарева З. (2014) Роль социальных сетей в обсуждении спорных тем. .В: Материалы международной конференции по социальным вычислениям 2013 г., стр. 236–243

  • Сонг М., Ли В., Ким Дж. (2010) Извлечение и визуализация неявных социальных отношений в службах социальных сетей. В: Материалы двадцать четвертой конференции AAAI по искусственному интеллекту, стр. 1425–1430

  • Taheri SM, Mahyar H, Firouzi M, Ghalebi E, Grosu R, Movaghar A (2017) Извлечение неявных социальных отношений для методов социальных рекомендаций в прогнозировании рейтинга пользователей.В: Материалы 26-й международной конференции по всемирной паутине, стр. 1343–1351

  • Topal K, Koyutürk M, Özsoyolu G (2017) Влияние эмоций и тематической области на смену темы в обсуждениях в социальных сетях. Soc Netw Анальный мин 7:46. https://doi.org/10.1007/s13278-017-0465-y

    Статья Google Scholar

  • Tshimula JM, Chikhaoui B, Wang S (2019) HAR-поиск: метод обнаружения скрытых родственных связей в онлайн-сообществах.В: Материалы международной конференции IEEE / ACM 2019 года о достижениях в области анализа и интеллектуального анализа социальных сетей, стр. 176–183

  • Wolny W (2016) Анализ эмоций данных Twitter, в которых используются смайлики и идеограммы эмодзи. В: Материалы 25-й международной конференции по развитию информационных систем, стр. 476–483

  • Сян Р., Невилл Дж., Рогати М. (2010) Моделирование силы взаимоотношений в социальных сетях онлайн. In: Proceedings of the 19 International Conference on World Wide Web, pp 981–990

  • Yang CC, Tang X, Dai Q, Yang H (2013) Выявление неявных и явных отношений через действия пользователей в социальных сетях.Int J Electron Commer 18 (2): 73–96

    Статья Google Scholar

  • Zhang AX, Culbertson B, Paritosh P (2017) Характеристика онлайн-обсуждения с использованием грубых последовательностей дискурса. В: Материалы одиннадцатой международной конференции AAAI в Интернете и социальных сетях, стр. 357–366

  • Zhou W, Duan W, Piramuthu S (2014) Матрица социальной сети для неявных и явных табличек социальных сетей. Decis Support Syst 68 (C): 89–97

    Статья Google Scholar

  • Нажмите

    Мой муж, его брат и я

    (В браке с мужем около 16 лет, я с ним 15 лет) Я просто не могу избавиться от того, что люблю его брата и знаю, что он тоже любит меня.Позвольте мне начать с того, что скажу. Раньше я писал сообщение с таким заголовком, и, поскольку я был неактивен, он, похоже, исчез. Так что я напишу еще раз, рассказывая о том, что произошло с течением времени, и более подробно. Я верю, что все поймут, только если я расскажу, что произошло с самого начала, до того, что происходит в настоящее время. Это моя эмоциональная история …. Итак, до того, как я встретила своего мужа и его брата, мы оба жили в одном районе. Через дорогу друг от друга. Я жил по соседству дольше, а потом они переехали в этот район.Раньше они много играли в баскетбол. Раньше я ходила на корты, чтобы посмотреть, как парни играют в баскетбол (это просто спорт, который мне нравилось смотреть), в течение месяца я наблюдала за своим мужем в то время, когда мы официально встретились. Я просто продолжал думать, какой он милый, и очень нервничал, чтобы поговорить с ним, так что я так и не пошевелился (эта часть будет позже). Затем брат моего мужа подошел ко мне и действительно показал, что он интересуется мной (я не знала, что они были братьями в то время, но я узнала позже).Мы много говорили о разных вещах, например, о баскетболе, но в основном о его дочери и о ситуации, в которой он находился с мамой своей дочери. Он был действительно привлекательным, но сказал мне свой возраст и показал фотографию своей дочери. Я не был готов быть частью жизни кого-то, у кого уже был ребенок, потому что мне тогда было всего 15 лет, плюс ему в то время тоже было 20 лет, и я знал, что у моей мамы случится сердечный приступ. Имейте в виду, что я был действительно зрелым для своего возраста, поэтому держал себя так, как будто я уже вырос.Он попросил мой номер телефона после нашего разговора, и я просто сказал ему: «Нет, у меня нет телефона» (хотя у меня был). Я просто придумал оправдание, потому что не хотел задеть его чувства (я принял решение, зная, что у нас уже была связь). После этого мы особо не разговаривали, но я всегда знал, что он все еще интересуется мной. Итак, теперь, через пару недель, я узнал, что они оба были братьями, когда я встретила своего мужа во время моего 16-летия. Он (мой муж) появился случайно, без приглашения.Я все равно позволил ему присоединиться к вечеринке. В ту ночь после вечеринки мы проговорили часами, а через 3 дня наконец решили начать встречаться. (Оба брата явно интересовались мной одновременно) Я действительно ничего об этом не думала, но мне было немного странно быть с мужем, потому что, когда я приходила к нему домой, во время других домашних вечеринок и т. всегда видел, как его брат смотрит на меня. Мы даже ходили на двойные свидания, и его брат всегда смотрел на меня этим привлекательным взглядом дольше всех, независимо от того, с кем он был.Сначала у нас с мужем все было хорошо, пока я не начала видеть в нем сторону, которая заставила меня вообще пожалеть, что никогда с ним не встречалась. Он был действительно подлым, контролирующим и иногда жестоким (если не по отношению ко мне, то по отношению к объектам). Вот где все начинается между ними обоими. Каждый раз, когда мой муж был жестоким и грубым со мной, его брат всегда приходил мне на помощь и вмешивался. Он защищал меня и заставлял меня чувствовать себя в безопасности, когда он был рядом. Он всегда был моим защитником, когда дело касалось его брата.Мне нелегко признаться в этом, но мой муж бросил меня, когда он был зол, и я ударилась головой о землю, и я просто лежала там, потому что моя голова действительно кружилась. Его брат подбежал ко мне, убрал мои волосы с лица и очень беспокоился обо мне. Он утешил меня. Он спрашивал меня несколько раз: «Ты в порядке?» Он обнял меня, затем подошел к своему брату, чтобы сразиться с ним, а затем побежал ко мне, чтобы помочь мне. Я чувствовала себя такой беспомощной в это время, и мне действительно казалось, что мой муж совсем не заботился обо мне, а его брат заботился.Были и другие случаи, когда мой муж был жестоким, а его брат всегда был посреди всего этого. Я не хочу вдаваться в подробности всех болезненных моментов моей истории, но упоминание хотя бы одной важной вещи может дать ясную картину того, почему я чувствую то же, что и к брату моего мужа. Со временем брат моего мужа всегда наугад проверял меня и всегда смотрел на меня любовным взглядом (вы знаете, о чем я говорю, если вы это видели). Это никогда не менялось. Если что-то и произошло, то это сила связи между мной и братом моего мужа.Я чувствую это, и я знаю, что он тоже это чувствует (все дело в энергии, когда мы обходим друг друга). Я всегда хотел сказать ему, что чувствую к нему с течением времени, но я не был смелым. Я боялась, что мой муж будет по-настоящему жесток со мной. К тому же я спросила себя: «Как я могла так относиться к брату моего мужа?». Я подумал про себя: «Может быть, это чувство со временем исчезнет, ​​поэтому я просто оставил то, что чувствовал внутри, в покое», и я просто держал это в себе в течение очень долгого времени, пока наконец не решил сказать ему это » Я забочусь о нем.В моей жизни ооочень много важных моментов, связанных с братом моего мужа, например, даже вещи и ситуации, которые мой муж не замечал, но его брат всегда замечал (Пример: я была очень больна и подавлена ​​в течение длительного периода время, и его брат всегда звонил, чтобы проверить, как я, он даже был женат в то время и все еще показывал, что все равно заботится обо мне. Мой муж даже не заметил, что я больна и в депрессии). В течение большей части моей жизни у меня не было тела, которое действительно проявляло бы инициативу, чтобы показать, что они заботятся обо мне, как брат моего мужа.Он всегда говорил мне положительные вещи, такие как: «Ты заслуживаешь лучшего», «Ты не заслуживаешь того, чтобы к тебе относились так, как мой брат». Почему ты остаешься с ним? » Вот часть и причина, по которой я, наконец, решил сказать ему (брату мужа), что «мне не все равно». Ушел из жизни старший брат моего мужа (всего у мужа 3 брата). Брат, в которого я влюблен, — второй по возрасту. После того, как скончался старший брат, то есть много лет спустя. Я стала смотреть на жизнь по-другому, и я не хотела воспринимать брата мужа как должное, потому что нам не обещают завтра.Я чувствовал, что не смогу жить с собой, если с ним что-то случится, а он не знал, что я хотя бы о нем забочусь, поэтому я написал ему: «Мне действительно нужно поговорить с тобой о чем-то важном». Я не знала, что он позвонит мне, но он позвонил. Он хотел знать, все ли в порядке со мной, и спросил, в порядке ли его брат. Я сказал ему, что с его братом все в порядке, но мне нужно с ним кое о чем поговорить. Я спросил, можем ли мы встретиться лично, чтобы поговорить лицом к лицу (я не из тех людей, которые любят сообщать такие добрые новости по телефону).Он просто спросил меня, почему, и я просто сказал, что хочу поговорить с ним, но то, что я должен был сказать, заслуживает личного общения, а не по телефону (я действительно хотел увидеть его выражение лица после того, как я ему сказал). Он спросил, о чем идет речь, и я просто сказал «чувства» (к этому времени я был оооочень нервным и собирался просто повесить трубку). Он спросил меня, хочу ли я / нужно ли мне, чтобы он ушел с работы и приехал. Я решил сказать ему: «Нет, в этом нет необходимости», а затем сказал ему: «Неважно, забудь об этом». Его ответ был: «Нет, скажи мне», «Пожалуйста, скажи мне», «Давай, пожалуйста» (очаровательным, нежным тоном).Я сдался и просто решил спросить его: «Ты испытываешь ко мне чувства?» Он просто сказал «неееет» (неопределенным тоном) и спросил меня: «Почему?». Затем я рассказал ему о конкретных ситуациях и поведении, которые указывали на то, что он заботился обо мне. После он ничего не ответил. Он казался более шокированным из-за того, что я заметил в его поведении. Тогда я решил сказать ему, что забочусь о нем. Он спросил меня, было ли это из-за его брата, и спросил меня: «Что теперь делал мой брат?» Я просто сказал ему: «Нет, я всегда заботился о тебе.«Твой брат не сделал ничего, чтобы заставить меня чувствовать то же, что и я». (Да, защитная природа брата моего мужа заставила меня начать заботиться, но это не единственное, что я заметил со временем. Я влюбился потому что он очень сострадательный и заботливый человек, и мне всегда казалось, что мы знаем друг друга, когда разговаривали. У нас есть эта связь. Я люблю его таким, какой он есть.) Он просто спросил меня после: «Почему ты ждал до сих пор, чтобы сказать мне это?» Он не позволил мне ответить на вопрос, а затем сказал: «Я бы хотел, чтобы ты сказал мне это до того, как я встретил свою жену, тогда все было бы по-другому».Я спросил его: «А как бы все было по-другому?» Он не ответил на вопрос (хотя ответ все равно был очевиден. Мне действительно не нужно было задавать ему этот вопрос). Он был счастлив, что я сказал ему, что забочусь о нем, и поблагодарил меня за честность. Его тон голоса затем изменился, как будто он был разочарован тем, что я ждал, чтобы сказать ему, что я забочусь о нем, потому что тогда он сказал: «Я действительно хочу, чтобы ты сказал мне это раньше». Затем он сказал мне, что я очень красивая (потому что он просто хотел дать мне понять, что я ему нравлюсь), а затем сказал: «Поскольку мы честны друг с другом, я всегда ревновал к тому, за что вы боролись. мы с братом никогда раньше не дрались из-за меня так, и это то, за что я завидовал / хотел тебя.«Он также сказал:« Я восхищаюсь тобой ». Я был очень удивлен его ответом, но затем он подтвердил все, что я думал, что он чувствовал с течением времени, даже несмотря на то, что он сказал« нет »в начале телефонного разговора. Я просто поблагодарил его за то, что он заметил, через что я прошел с его братом, и это заставило меня почувствовать, что я не один. Мы оба после этого немного притихли, но, поскольку он был на работе, он тогда сказал мне, что было приятно поговорить со мной. , но он должен уйти, прежде чем его босс собирается «пережевывать себе задницу» (мы говорили почти час, который на самом деле должен был быть его 15-минутным перерывом).Я спросил его, можем ли мы продолжить разговор на следующий день, и он сказал «да». (Примечание. Наш разговор был также о других вещах, таких как его семья и т. Д., Но я не думаю, что эти детали уместны упоминать, но мы открывались друг другу. Я всегда чувствовал, что он меня понимает. Мы хорошо понимаем друг друга, но следующий день мне немного сложно понять) ** Со временем было подтверждение, и я просто собирал кусочки и складывал их вместе, как пазл. Я уже вычислила брата мужа.А теперь на следующий день. Я написал ему: «Доброе утро» (просто чтобы быть вежливым), и тогда все пошло на убыль. Он решил рассказать семье то, что я ему сказал, опустив все, что он сказал мне и что он чувствовал. Я не уверен, почему он решил это сделать, но мой муж, похоже, думает, что это потому, что его жена узнала об этом и заставила его рассказать семье (это возможно, но я не уверен). Несмотря на то, что он решил бросить меня под автобус, он все еще смотрит на меня с любовью все время, когда наши взгляды встречаются друг с другом.Он действительно злится, когда я где-то рядом с мужем и т. Д. Я хотела просто продолжать работать с мужем, но со временем брат моего мужа, кажется, злится на то, что мы с мужем все еще вместе. Становится только хуже. Брат моего мужа позвонил моему мужу и решил сказать ему, что я «влюблена» в него и т. Д. Я уже пыталась исправить ситуацию с братом моего мужа, но он не хочет, чтобы я больше ему писала. Он предпочел бы, чтобы мы поговорили лично, но когда он принял это решение, я был изрядно зол на него за то, что он сделал, и некоторое время после этого я не хотел с ним разговаривать.Я просто проигнорировал его, но после этого его поведение стало ухудшаться. Я почувствовал, как между ними нарастает напряжение, словно оно вот-вот взорвется. Мы с мужем поговорили, и он знает всю правду о разговоре, который состоялся у его брата и меня. Мой муж также знает, что я люблю его брата, но его брат не знает, что я люблю его. Я только сказала брату моего мужа, что я забочусь о нем, не более того, но, честно говоря, он, вероятно, мог бы сказать мне в глаза, что я чувствую к нему, без необходимости для меня говорить ему.Мой брак почти готов из-за брата моего мужа и того, как я себя чувствую, но я также узнала, что мой муж влюблен в кого-то другого. Все это просто запутанная ситуация, но я, без сомнения, знаю, что брат моего мужа влюблен в меня, но он продолжает притворяться из-за очевидного суждения, которое он получит, если правда выйдет наружу. Энергия между братом моего мужа и мной со временем становится более интенсивной, чем в типичной ситуации, когда время обычно лечит.Похоже, мой муж считает, что его брат любит меня, потому что он знает, как ведет себя его брат, когда он влюблен. Мой муж также считает, что его брат долгое время пытался нас разлучить, основываясь на закулисных ситуациях, о которых он мне рассказывал. Я не знаю, что мне делать в этот момент. Мой муж держится отстраненно и нерешительно относится к нам (хотя я понимаю почему), но я тоже чувствую то же самое. Мы оба просто разошлись после всего. Это мучительный беспорядок, и я чувствую себя полностью разорванным.Я ненавидела себя за то, что заботилась о брате моего мужа, я ненавидела себя за то, что чувствую, как я, и я очень старалась ненавидеть его (брата моего мужа), но не могу. Брат моего мужа знал, чего мне стоит, раньше меня (теперь, конечно, я знаю, чего мне стоит). За эти годы я пришел к соглашению, что мои чувства НИКОГДА не исчезнут, как бы я ни старался. Я человек и не идеален, но эта ситуация очень больно … … продолжение следует

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *