Что выбрать любовь или стабильность: «Что выбрать, любовь или безопасность?»

Блог психолога: любовь или расчет?

• Елена Савинова
• Психолог

17 августа 2017

Автор фото, Tom The Photographer/Unsplash

Підпис до фото,

Любовь — в нас самих, в нашем отношении к себе и к миру

Вечная дилемма: как не остаться у разбитого корыта из-за романтической любви? Как все хорошо рассчитать и потом не умереть от скуки? Словом, чем руководствоваться для построения серьезных отношений — сердцем или разумом?

Дай волю сердцу…

С одной стороны, хочется подъема, остроты чувств и ощущений. Роскошных жестов, безумных поступков. Потому что все остальные можно купить. С другой — каждая женщина и мужчина задается этим проклятым вопросом по Евтушенко: «А что потом?» И все как-то тускнеет, обесценивается. Карета превращается в тыкву.

Некоторые считают, что как только начинаешь искать смысл любви, это значит, что она закончилась. Так что же получается — надо как можно дольше жить с завязанными глазами, запрещать себе включать мозг? И чем темнее ночь, тем ослепительнее будет рассвет.

И тогда проблема будет в том, как далеко на момент прозрения вы зашли в нежелании видеть в любимом какие-то изъяны и приписывании ему вымышленных добродетелей. Успели уже купить совместное жилье, родить детей. И что теперь со всем этим делать?

«Единственный» и «на всю жизнь» — демотиваторы

Предлагаю для начала отказаться от чрезмерной серьезности и тщательности в стремлении найти пару. Имею в виду тот популярный набор критериев для оценки, который есть обычно у каждой женщины или мужчины. Также ввести табу на избитые штампы, как «Единственный (единственная) — на всю жизнь», «половинки единого целого», «кормилец семьи» или «хранительница домашнего очага».

Ведь давайте будем честными — никто не знает, что там будет через сорок лет. Как никто не даст гарантий, что вы будете праздновать с партнером золотую свадьбу. Но это не повод бояться жить сейчас. И если вам хорошо с кем-то, глупо отказываться быть с ним, потому что по общепринятым признакам он не похож на соискателя. Не солидный, не имеет дорогого автомобиля.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Не стоит думать, что муж или жена — это выбор на всю жизнь. Так будет легче выбирать

А у подруги вон любовник — бизнесмен. Дарит дорогие вещи. Правда, женат, но уже целый год обещает расстаться. И она, надев подаренные украшения, встречается с ним тайком. Вы же чувствуете себя в согласии с собой рядом с любимым. И если его жизненной философией не является лежание на диване, он еще успеет заработать денег, получить должность, поносить дорогие костюмы.

Когда же надежды не оправдаются, и за романтической завесой вы разглядите рядом с собой типичного пассивного потребителя теленовостей и ваших обедов, всегда сможете расстаться.

Не думай о красном?

Да-да. Не надо по-ханжески бояться думать о разводе. Ведь, когда вы исключаете такую ​​возможность, рассматриваете ее как личное поражение, ваш выбор становится слишком сложным. Что называется — без права на ошибку. Меня бы, например, это очень угнетало.

Так же очень многих останавливает, заставляет отказываться от вполне гармоничных отношений тот факт, что вот именно сейчас мы делаем выбор на всю жизнь. Брр, страшно! Поэтому избавьтесь от этой архаичной установки. И сразу лишитесь бремени вины, которую мы подсознательно закладываем в свое будущее и которая непременно «явится» в случае нашего неверного выбора.

Поскольку успех такого сложного «проекта», как брак, зависит не только от нас, трудно что-то прогнозировать.

Влюблены по собственному желанию

И напоследок — хорошие новости о любви. Любовь и того, кто смог бы вам ее дать, не надо искать. Более того — ее не нужно бояться потерять. Ведь она — в нас самих, в нашем отношении к себе и к миру.

Автор фото, Priscilla Du Preez/unsplash

Підпис до фото,

Чувствовать в душе тепло истории любви благороднее, чем подсчитывать убытки от неудачного расчета

Если вам кажется, что вам не везет в личной жизни, задумайтесь, почему вы себя не любите. Так же не бывает и несчастной любви. Уже то, что вы сами, думая о ком-то, переживаете подъем, готовы горы свернуть — ценность. А взаимность — большая роскошь.

И даже если что-то сложится не так, вы по крайней мере были искренними. Яркая, эмоциональная история любви всегда обогащает, подпитывает личность. Чувствовать ее тепло в душе значительно благороднее, чем подсчитывать убытки от неудачного расчета.

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

via GIPHY

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

via GIPHY

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

Разрываюсь, что выбрать семью или любовника

Какой бы ни была увлекательной жизнь с двумя возлюбленными, рано или поздно настает момент выбора. Вот только кого выбрать — супруга или любовника? Иногда женщина не может отказаться от того, к кому привязана многие годы, но и не представляет своей жизни без любви.

Здравый смысл убеждает разорвать внебрачную связь, однако сердце думает иначе. Если бы в человеческой памяти была кнопка «удалить», было бы намного проще. А перестать любить в одно мгновение просто невозможно. Женская душа непредсказуема и, независимо от самой особы, хочет быть сегодня — с одним, а завтра — с другим. Понимание, что такое положение дел может длиться бесконечно, приводит в тупик, а иногда бросает в панику. Потому нужно быстро разобраться в чувствах и определяться.

Первые шаги

Обидно, но находясь в состоянии внутренней паники, девушка не способна на принятие жизненно важных решений. Поэтому на первых порах требуется сгладить остроту эмоций. А сделать это удастся лишь в случае ограничения общения и встреч с обоими партнерами.

Психологи советуют взять перерыв и удалиться на какое-то время туда, где не потревожат виновники переживаний. Только после того, как пройдет любовная лихорадка, а способность трезво мыслить вернется восвояси, можно взвешивать «за» и «против» и принимать решение.

Пребывая в раздумьях: муж или любовник, нужно вернуться к истокам и спросить себя, почему в жизни образовалось место для другого мужчины? Отвечать нужно честно, даже если ответ вызывает чувство дискомфорта. А варианты могут быть следующими:

• Повышение собственной самооценки.
• Раскрепощение в сексуальном плане. Возможно, здесь любовник лучше мужа справляется с задачей.
• Ощущение естественности. Например, в семейном быту вы играете роли — порядочной жены, домохозяйки, хорошей мамы — а рядом с этим человеком вы становитесь сама собой.
• Месть благоверному. Может, измена случилась из-за обиды, поскольку вам изменяет муж?
• Безразличие, отсутствие любви, дефицит позитивных эмоций в браке.
• Чрезмерный контроль, ревность со стороны благоверного.

Чтобы было легче, запишите мысли на листке бумаги, пересматривайте его каждый день и корректируйте, пока не докопаетесь до сути.

Помните, что ситуация требует отстранения, на события нужно смотреть как бы чужими глазами. Может быть и такое, что, отстранившись, вы осознаете невероятное — никто из мужчин вам не нужен. И вот тогда придет решение кардинально изменить свою жизнь.

Что бы там ни происходило в душе, запомните — никогда не спрашивайте совета, как выбрать между мужем и любовником у подруг или родственников. Они рассуждают со своей колокольни и дают советы, исходя из личного опыта. То, что будет казаться им непреложной истиной, для вас окажется совершенным бредом. Лучшее, что можно придумать в этой ситуации — руководствоваться голосом сердца. Оно точно знает, с кем хочется быть, а с кем порвать.

Желание и потребности с каждым из мужчин

Итак, первый шаг на пути к решению — разобраться, что происходит внутри. Когда внутренний конфликт будет выявлен, вы начнете понимать, чего же хотите на самом деле. Именно от потребностей и уровня их удовлетворения зависит, с кем вы останетесь.

Данный пункт будет полезен как для женщин, ищущих выход, так и для мужчин, которые желают знать, что нужно любимой.

Задавая вопрос о том, какие желания и потребности воплощаются в реальность, когда вы находитесь рядом с супругом, вы можете рассматривать такие варианты:

• финансовая стабильность — удовлетворяет потребность в вашей безопасности
• предсказуемость и привычный уклад семейной жизни. Данный пункт обычно считается минусом в отношениях, но подумайте, что бы было с вами, если бы каждый день случалось нечто непредвиденное? Если бы каждый день супруг преподносил приятные и не очень сюрпризы? Плюс в том, что вы знаете, чего от него ожидать. В отличие от любовника.
• можете ли вы сказать: мой муж обеспечивает мне ощущение собственной значимости и нужности? Каждая женщина имеет шанс получить безусловную любовь. Дает такую любовь только ребенок. Потребность может быть удовлетворена только, если у пары есть совместный малыш.
• удовлетворение потребности быть хорошей. Нередко сюда входит желание воспитывать малыша в полноценной семье.
• Регулярный секс. Он может быть несколько скучноват, но, главное, что он есть. Разнообразить всегда успеете.

Впишите другие, свои личные желания и подумайте, на сколько процентов их удовлетворяет ваш супруг.

Аналогичный список касается и второго мужчины всей вашей жизни. Так же, как и в первом случае, вы должны убрать лишнее из того, что мы предлагаем и добавить свое — то, что действительно важно для вас.

Итак:

• потребность в ощущении избранности, исключительности своей женской индивидуальности. Думая об этом, не привязывайтесь к сексуальному удовлетворению, важно, насколько дама чувствует себя таковой, когда просто находится рядом с любимым.
• настоящая забота (без наигрыша). Через нее реализуется потребность женщины в ощущении собственной нужности и значимости.
• доверие, опора, дружеское участие. Обычно в этом пункте выбор: любовник или супруг — происходит в пользу последнего. Ведь в нем женщина уже точно уверенна, а, чтобы проверить второго, нужно немало времени.
• уверенность, что вам не откажут в случае, если срочно понадобится помощь.
• секс, страстные эмоции. Этот пункт психологи специально ставят на последнее место, поскольку известно, что для прекрасных особ, бросающихся в объятья другого, данный компонент измены занимает действительно последнее место.

Теперь постарайтесь максимально реалистично представить картину разлуки с одним и воссоединения с другим партнером. После составления списка, вам станет предельно ясно, что вы получите, а чего лишитесь, выбрав кого-то из них.

Следует сказать, что именно в этом и есть смысл любовного треугольника — чтобы чувствовать себя счастливой во всех отношениях, необходимо удовлетворить все, без исключения, потребности. Но как? С одним из партнеров это никогда не получится, для счастья нужны оба! Вот так милые дамы заходят в тупик, который заканчивается депрессией и бесконечным топтанием на месте. Но, к счастью — говорят психологи — тупик мнимый.

С нами поступают так, как мы позволяем

Именно так звучит одна из аксиом психологии. Отсюда вытекает следующее: когда вы чувствуете, что с вами обходятся не так, как хочется — это не сердце, это так думает голова. А вот сердце выбирает то, что считает правильным для себя.

Иначе говоря, если вы пожалуетесь: мой любовник или супруг поступает со мной неподобающе, то дело будет не в них, а в… родителях.

Если у «жертвы» были скупые на эмоциональную поддержку мать или отец, то именно это отношение «жертва» допускает в отношении себя.

То, каким образом складываются взаимоотношения с супругом, подтверждает или опровергает теорию. Женщина неосознанно находит мужчину, который с ее помощью делает то, что родители делали с ней в детстве.

Но, к счастью, ситуация подлежит исправлению. Правда, здесь потребуется грамотный психоаналитик. Бывает, что дама мечется от спутника к новому спутнику, пока не откопает в себе то, что зарыто на самом дне. По истечению работы над собой ее озаряет эврика — если бы она раньше начала работать над собой и отношениями, то, наверняка, предыдущий брак не распался бы.

То есть, дело совсем не в партнере и его качествах, а только в вас самих. И здесь будет кстати другая аксиома — мы сами себе создаем несчастья.

«А как создавать себе счастье?» — спросите вы.

Как бы вы не любили своих замечательных родителей, наверно, они не смогли одарить вас в полной мере безусловной любовью и принятием. Было бы иначе — женщина не нуждалась бы в связях «на стороне». Тупик настает, когда из-за родительской недолюбленности, дама не смола найти вторую половинку или нашла, но в итоге пришла к мучительному: «Я разрываюсь и не знаю, кого выбрать.»

А муж всегда чувствует, как относится к нему супруга. Даже когда она умело играет роль прилежной жены, но на самом деле отворачивается, он чувствует эту холодность, отсутствие любви и, главное — свое собственное одиночество. От этого внутри появляется дискомфорт, который выходит наружу с помощью не очень приятных слов и поступков. Вполне логично, что взаимоотношения ухудшаются, а пара отдаляется еще больше.

Так что же выбрать: семью или любовь?

Психологи советуют не спешить с выводами, а начать с решения проблем в себе. Вариантов развязок здесь масса. Например, поработав над собой, женщина может выяснить, что муж дороже любовника и всегда был таковым. Она удивится, как вообще в ее голову пришла мысль выбирать?

Начинать необходимо с поисков. А что же искать?- спросите вы. Так называемый, «первоначальный капитал», который заполнит пустоту, образовавшуюся в детстве. Важно: вкладывать в себя нужно свое, находить утешение нужно в себе, а не питаться чужим.

Пусть девочкой вас не долюбили, но сейчас то вы взрослая, способная сама себя полюбить, принять, наполнить чем-то ценным и важным, сделать значимой и нужной себе, людям, этому миру. А тот, кого вы в итоге выберите, только подкрепит вашу силу, но никак не наполнит ею с нуля.

Конечно же, лучше обратиться к специалисту. Он направит ваше желание в правильные действия и объяснит, почему вы час от часу оказываетесь в похожих ситуациях. И если все пойдет по плану, тогда вас ждут удивительные открытия:

• Вы сделаете то, о чем давно мечтаете.
• Станете жить так, как угодно вам, а не окружающим.
• Полюбите себя, примите свои недостатки, а также реализуетесь в том, что любите делать.

Если вы до сих пор не знаете своих истинных желаний, тогда ставьте перед собой задачу узнать. А для этого необходимо понять себя. Только так путь к совершенствованию будет открыт.

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто. Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно,  что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны  распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

• Факты о любви

  Что важнее

  «Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.

• Факты о любви

  Романтический фактор

  Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…

• Факты о любви

  Хороший собеседник

  Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.

• Факты о любви

  Как распознать ревнивца

  Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?

• Факты о любви

  Любит — не любит…

  Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.

• Факты о любви

  Доказательства любви

  Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.

• Факты о любви

  Кто влюбляется чаще?

  Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.

• Факты о любви

  Жаворонки или совы?

  Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.

• Факты о любви

  Все на двоих?

  С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

  Автор: Инга Ваннер

как я выбирала мужчину – HEROINE

Психологи выделяют два вида брака: индуктивный, когда поводом к свадьбе становится влечение к конкретному человеку, и дедуктивный, при котором сначала появляется желание создать семью, а потом начинается поиск партнера. Большинство россиян – 82% – в возрасте от 18 до 30 лет заявляют, что вступили в брак по любви. Несмотря на столь оптимистичную статистику, далеко не всем парам удается оправдать надежды на счастливую семейную жизнь. Для создания крепких отношений любви оказывается недостаточно. Кроме того, мы часто путаем ее со страстью и влюбленностью.

Разочарованные в отношениях девушки порой идут по принципу «лучше позволять себя любить, чем самой испытывать это чувство». Натуры более эмоциональные предпочтут браку по расчету одинокую старость. Я поговорила с двумя девушками, которых жизнь однажды поставила перед выбором: разум или чувства, чтобы узнать, что предпочли они.

Маша, 25 лет
После двух лет совместной жизни с парнем мне стало страшно, что эти отношения ни к чему не приведут. Он старше меня на два года, знакомство с родителями состоялось, но о создании семьи даже не шло речи. Основным аргументом было отсутствие денег, хотя он неплохо зарабатывал, просто не стремился на что-то откладывать и жил одним днем. Я чувствовала, что хочу детей, знала, что люблю его, и готова была строить совместные планы. Цифра 25 пугала, а еще я боялась узнать через пару лет, что не нужна ему, и что все эти годы прошли впустую.

Попытки поговорить лишь усугубляли непонимание. Он делал вид, что все в порядке, и избегал серьезных тем, отшучивался или раздражался. Последней каплей стал момент, когда на вопрос о свадьбе он ответил, что у него нет денег даже на кольцо, а через пару дней как ни в чем не бывало спросил, какой Айфон подарить мне на Новый год. Это казалось издевательством.

В приступе отчаяния я зашла на сайт одной дурацкой передачи о поиске мужа. Заполнила анкету, через пару дней мне позвонили редакторы и пригласили на съемки в Москву. Я вполне адекватна и не особо верю в телепроекты, но в тот момент мне захотелось уехать, и эта авантюра стала поводом окончательно разорвать отношения.

Последние три дня перед отъездом он спал в другой комнате и не разговаривал со мной. Когда уходила, даже не помог вынести из квартиры чемоданы – спокойно сидел на кухне и пил чай. Было больно чувствовать его равнодушие, я не могла поверить, что он так легко меня отпускает.

На передаче я познакомилась с мужчиной, мы не успели толком пообщаться, но, похоже, я его заинтересовала. Обычная внешность, не дурак, не богач, есть свое небольшое дело в Москве. После съемок начал писать мне и признаваться в симпатии. Говорил прямо и просто: думай месяц, и пойдем в ЗАГС. Звезд с неба не предлагал, но обещал самое заветное – семью, дом, стабильность.

В моей голове все окончательно смешалось. К одному у меня были чувства, но эти отношения доставляли столько боли. К другому я страстью не пылала, но, может, настоящая любовь приходит только с годами? Моя мама рассказала, что, когда выходила замуж за папу, не испытывала большой любви, но вот уже 28 лет они счастливы в браке.

Я убеждала себя, что нужно включать рассудок. С детства нам вбивали в голову стереотипы о двух половинках и настоящей любви, но в реальности все оказалось гораздо сложнее: чувства вовсе не гарантировали счастливую жизнь. Говорила себе, что лучше уверенность в завтрашнем дне и надежное плечо рядом, чем гадания в «любит не любит». Однако подсознательно чувствовала, что все еще тоскую по бывшему.

Проклиная себя за бесхарактерность, написала ему и предложила встретиться. В конце месяца он должен был прилететь в Москву в отпуск.

Когда мы увиделись, он сказал, что все еще меня любит и хочет быть вместе. О свадьбе речи снова не шло, но после всех приключений и долгой разлуки я хотела только одного: вернуться с ним домой и продолжать жить.

Не знаю, приведут ли эти отношения к созданию семьи. Я пыталась выбирать головой, а не сердцем, но это оказалось противоестественным.

Жанна, 27 лет
Я любила его пять лет, три из них это были отношения на расстоянии. Он учился на медика в другом городе. С годами это стало больше похоже на зависимость: мы редко виделись, постоянно скандалили, но все равно не могли друг без друга. В то время как мои сверстницы выходили замуж, я понимала, что еще долго буду ждать, пока он закончит учебу и мы начнем жить вместе. В нас никто не верил, родные говорили, что я зря теряю время. Когда он приезжал, чувства вспыхивали с новой силой.

В 24 года врачи сказали, что я должна забеременеть в ближайшие полтора года, иначе рискую никогда не родить. Парень отнесся к этой новости равнодушно, был не готов стать отцом и считал, что мои проблемы его не касаются. Передо мной встал выбор: остаться в отношениях, где я любила, или искать того, кто был готов дать мне семью.

Осознание того, что я могу никогда не стать мамой, поменяло мои приоритеты. Без конечной цели – семьи и совместной жизни – эти отношения утратили смысл.

Через пару месяцев после расставания я встретила мужчину постарше. Не было долгих ухаживаний и сомнений с его стороны, уже спустя полгода он позвал меня замуж. Воспоминания о бывшем не отпускали, но я согласилась. Еще через пару месяцев после свадьбы забеременела.

С мужем я узнала совсем другие отношения. Чувство, что о тебе заботятся, что ты нужна, что делаешь человека счастливым, для меня лучше всякой страсти. С ним я перестала концентрироваться на своих переживаниях, успокоилась и начала жить для себя. Решать вместе повседневные проблемы, планировать быт, поддерживать друг друга – может, это не та любовь, о которой все говорят, но это самое настоящее, что может быть в отношениях. Даже страшно, что я могла поддаться эмоциям и не обрести всего этого.

В выборе партнера нет верного рецепта, ты единственный автор своей жизни. Можно долго стремиться к гармонии и спокойствию, а обрести их в человеке, которого раньше не замечала. Можно искать бурю чувств и эмоций и не идти на компромиссы. Только не забывай, что бороться за любовь и даже умереть за нее гораздо проще, чем жить с ней. Просыпаться вместе каждое утро, прощать друг другу мелкие обиды, признавать собственное несовершенство. Поэтому ищи человека для жизни, а не сюжет для романа.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Работа мечты: стоит ли за ней гнаться, и сделает ли она вас счастливым?

О любви к работе и о том, насколько реалистична позиция: «Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни»

Любовь к работе и к своей профессии в популярной культуре подаётся как одна из интегральных частей качественной и счастливой жизни. Открыв очередную статью о выборе профессии или о дауншифтинге, можно выделить одну, крепко укоренившуюся идею: работать нужно там, где вам это нравится, а ещё лучше – найти работу мечты. Редакция BURO решила узнать, реалистична ли эта идея, и что на этот счёт думают казахстанцы. Они рассказали о своём отношении к работе, секретах карьерного успеха и о том, важно ли, в принципе, любить работу, чтобы стать успешным и счастливым.

«Для меня ‘работа мечты’ – это работа в системе, в которой человек может развиваться, где он имеет чёткие цели и знает задачи. Свою работу я не люблю, потому что, фактически, многое зависит от моих коллег. Они по тем или иным причинам не хотят работать, а руководство не совсем понимает, что ему от меня нужно. Моя мечта не реализовалась. Думаю, она была вполне реалистичной, но не для воплощения в Казахстане.

Не обязательно любить свою работу, и не любить её – нормально. Но важно быть человеком ответственным и понимать, что если ты обременён какими-то иными заботами (о семье, о детях), то в определённый период жизни приходится задумываться, что для тебя важнее – найти призрачную ‘обожаемую работу’ или быть хорошим отцом и мужем. В случае с нелюбимой работой хорошо, если у тебя есть хобби. Любимое занятие, не связанное с работой, поможет отвлечься.

Цитата – «Найди работу по душе и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни» – ложь. В современной культуре сильно обожествляют ‘работу мечты’. Если мы посмотрим на успешных людей, например на покойного Стива Джобса, станет понятно, что перед тем, как достичь высот или сделать шаг, который изменит карьеру, нужно сделать тысячу ничем не запоминающихся, непримечательных, неинтересных шагов. Я считаю, что вышеупомянутая фраза на самом деле вызывает лень в людях. Чтобы что-то понравилось (пусть это будет банальная игра), это нужно сначала понять, нужно приложить усилия.»

«Я люблю свою работу, но считаю заявление – «Найди работу своей мечты, и ты больше никогда не будешь работать ни дня в своей жизни» – немного преувеличенным и наивным.

Нужно искать работу, которая тебе нравится, или искать в уже имеющейся работе то, что тебе нравится, и развиваться в этом направлении. Многие люди, возможно, никогда и не найдут ‘работу своей мечты’, но каждый может найти что-то своё в любой работе и фокусироваться на этом. Даже у ‘работы мечты’ будут свои недостатки и задачи, которые человек будет выполнять нехотя. Лучше развивать в себе осознанность, прислушиваться к себе и уметь расставлять приоритеты. Главное в карьерном росте и достижении успеха – оттачивание своего мастерства. Важнее, чем любовь к своему делу – любовь к жизни. Неважно, нашёл ли человек своё дело, всегда можно получать удовольствие от процесса, от жизни.»

«Я люблю свою работу. Но, как мне кажется, любить её совершенно не обязательно. Даже любимая работа может стать в тягость – из-за коллектива, внешних обстоятельств, отсутствия признания. И, наоборот, нелюбимая – может приносить счастье, если положительные факторы превалируют над отрицательными. Cамая большая проблема, вызывающая неудовлетворённость работой, заключается в ощущении, что ты заменим, и что тебя не ценят, что время проходит зря. Если у вас есть люди, о которых необходимо заботиться, т. е. в условиях, когда семья нуждается в финансовой поддержке, большинство людей выбирают постоянство, отказываясь от персональных стремлений.»

«Я люблю свою работу, так как она даёт мне свободу. У меня нет начальника или неприятных коллег, мне не нужно сидеть в офисе с 9.00 до 18.00. В Казахстан я приехала, когда ещё была корпоративным работником, но за последние четыре года я поняла, что такая работа – больше не для меня, я получила от неё всё, что хотела. Сейчас я занимаюсь своим бизнесом – консультирую, помогаю компаниям развивать маркетинговые стратегии.

‘Работа мечты’ – это работа, которая не кажется работой, ради неё ты готов трудиться много, и это тебе не в тягость. Если тебе не нравится то, что ты делаешь, то работа будет ощущаться в 300 раз тяжелее, чем та, что по душе. Очень важно делать то, что ты любишь, даже если это не престижно, если за это тебе не платят много. Со временем ты наберешь огромный багаж знаний, опыта, за которые тебе станут платить достойно.

И я на 100% согласна с цитатой. Я говорю, опираясь не только на свой опыт. Я сужу по своим родителям. Ими движет страсть к своей работе, и я выросла такой же».

«К своей любимой работе я пришла в осознанном возрасте, с чётким пониманием того, что это – то, чем я хочу заниматься. И я была готова пройти длинный путь, буквально с нуля. Я выбрала школу, уехала на учёбу и, если честно, учусь по сей день. Очень важно любить работу, это дарит душевный покой, гармонию, чувство, что ты на своём месте. Но моя профессия, моя работа – это не та, на которой ты отработал свои часы, пришёл домой и обо всём забыл. Работать стилистом ради статуса, ради денег – не стоит. Если тебе важнее зарабатывать миллионы, надо идти в финансы, нефтяную промышленность. Но могу точно сказать: когда ты любишь свою работу, тогда у тебя будут и успех, и клиенты. Просто нужно чуть больше времени.

Не совсем согласна с цитатой – «Найди работу по душе, и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни». Работать всё равно придётся. Другой вопрос – как ты к этому относишься? Я, бывало, работала на проектах, которые мне не очень нравились, но я понимала, что это важно для развития».

«Сказать, что работа приносит мне абсолютное счастье, я не могу. Счастье для меня не в работе. Отработав 10 лет в офисе, я могу смело сказать, что офисная работа не такая уж и плохая, какой её считают многие. Иной раз – даже лучше. Такая работа – это стабильность, ты прекрасно знаешь, что работаешь с 9.00 до 18.00, тебе ежемесячно выплачивают зарплату, ты знаешь, что раз в квартал тебе поступит премия, раз в год – другая премия.

Я не мечтала о чём-то экстраординарном, всегда была приземленной. Со временем моя мечта – стать хорошим специалистом в своей сфере и работать в большой компании, на хорошей должности, иметь хорошую зарплату, – сбылась. Любить работу постоянно невозможно. У человека такая сущность, ему со временем всё может надоесть, приесться. К работе нужно менять подход, она не всегда должна быть смыслом жизни. Счастье – непостоянное состояние. Я думаю, лучше фокусироваться на удовлетворённости в жизни, в целом, а не только в работе.»

любовь вопреки. Рецензия / Игры

Жанр	Ролевая игра/Шутер
Издатель	THQ Nordic
Издатель в России	отсутствует
Разработчики	Piranha Bytes
Минимальные требования	Процессор Intel Core i5-2405S 2,5 ГГц/AMD Phenom II X4 940 3,0 ГГц, 6 Гбайт RAM, видеокарта с поддержкой DirectX 11 и 1 Гбайт памяти, например NVIDIA GeForce GTX 570/AMD Radeon HD 5870, 20 Гбайт на жестком диске, интернет-соединение и учетная запись в Steam
Рекомендуемые требования	Процессор Intel Core i5-2500S 2,7 ГГц/AMD Phenom II X6 1055T 2,8 ГГц, 8 Гбайт RAM, видеокарта с поддержкой DirectX 11 и 2 Гбайт памяти, например NVIDIA GeForce GTX 670/AMD Radeon R9 285
Дата выхода	14 сентября 2017 года
Возрастной ценз	от 18 лет
Платформы	PC, Xbox One, PlayStation 4
Официальный сайт

Игра протестирована на PlayStation 4

Когда ELEX впервые показали на закрытой презентации во время Gamescom 2015, авторы говорили про нее как про игру мечты. Мол, устали от фэнтези, целых две трилогии этому посвятили, пора и честь знать. Piranha Bytes корпела над новым проектом порядка четырех лет. Получился, пожалуй, самый масштабный проект, созданный немецкой студией. Точнее, самая масштабная «Готика». 

⇡#

Теперь — с именем! 

Магалан — мир, напоминающий наш с вами, — пострадал от жуткой катастрофы: столкновения с метеоритом. Небесное тело принесло с собой разрушения, резкую перемену климата и ландшафта, сотни миллионов смертей, а также новый элемент в периодической таблице — тот самый элекс. Немногие выжившие со временем обнаружили у данной субстанции уникальные свойства. Она может служить источником энергии, усиливать и изменять живые организмы и даже открывает магический потенциал.

Иногда ELEX кажется внебрачным ребенком «Готики» и Mass Effect

Люди разбились на группировки, которые по-разному смотрели на то, как лучше всего использовать новый ресурс. Защитники природы объявили, что все зло — от технологий, назвались берсерками и принялись выращивать зеленый рай на Магалане. Они же выяснили, как благодаря элексу раскрыть магические резервы человека. С другой стороны находятся клирики — против природы ничего не имеют, но верят, что лишь научный прогресс поможет вновь построить цивилизованное общество. Наконец, изгои просто плюнули на все и выживают как могут в своей пустыне. С самогоном и дамами древнейшей профессии.

Со временем возникла и четвертая сила в мире после Конца света — альбы. Кому-то пришла в голову замечательная мысль, что элекс можно потреблять внутрь в чистом виде. Как оказалось, идея-то неплохая. Инопланетный элемент, попав в организм, наполняет его силой, проясняет разум и обостряет чувства. Побочный эффект лишь один — эмоции куда-то исчезают. Ну еще кожа приобретает нездорово бледный оттенок, но это, согласитесь, мелочи. Злоупотребление элексом привело альбов к мысли о том, что они — следующая ступень эволюции. Прочие же должны или подчиниться, или умереть.

По всем канонам Gothic и Risen, здесь на сцену должен выйти безымянный герой. Неожиданно оказывается, что наш протагонист — один из полководцев альбов по имени Джакс. Да, у него есть имя! На пути к очередному заданию его летательный аппарат сбивают, а на месте аварии появляется карательный отряд собратьев. Они готовы привести в действие приговор за провал — смерть. Чудом герою удается уцелеть, но доступа к богатым запасам волшебной субстанции больше нет. Провалявшись без сознания пару дней, он просыпается уже «чистым». И ограбленным. Ни качественной брони, ни высокотехнологичного оружия. Лишь стальной прут, попавшийся под руку, и дивный новый мир, где Джакса пытаются убить вообще все.

Жаль, порулить этим красавцем не дадут

⇡#

Меньшее зло

Джакс большую часть жизни зависел от элекса и сумел высоко подняться благодаря ему. Тем больнее было падать! Без заветного вещества организм ослаб настолько, что герою легко может наподдать даже крыса-мутант. Готовьтесь к тому, что первое время вы будете отчаянно улепетывать от каждого враждебно настроенного существа. То есть от девяноста пяти процентов всего населения Магалана. И ничего постыдного здесь нет. 

После краткого пролога вы вольны отправиться куда глаза глядят. ELEX предлагает свободу на манер The Elder Scrolls. Но это, скорее, для тех, кто проходит игру уже второй раз и знает, что к чему. Новичкам же мы рекомендуем в сопровождении берсерка Дураса отправиться в Голиет — столицу Эдена. Здесь вы узнаете о том, как устроена жизнь Свободных людей, которые, может, и смотрят на мир по-разному, но едины во мнении, что не стоит отказываться от эмоций ради силы.

По сложившейся традиции вам придется выбрать, к какой из трех группировок примкнуть в конечном счете. Выбор этот будет сложным, ведь ни одна из сторон не идеальна. Берсерки и клирики преследуют благую цель, но в своей вере напоминают нетерпимых фанатиков. Изгои, с другой стороны, честны по отношению к себе, что, однако, не делает их менее кровожадными ублюдками, которые даже металлический хлам ценят больше человеческой жизни.

Базука — весомый аргумент в спорах с врагом. Но не всегда

Изменить мировоззрение фракций нельзя, а поддержка одной из сторон вам потребуется, ведь истинный враг куда более могущественный, чем вы думаете. Поэтому в какой-то момент придется выбрать меньшее зло, хоть здесь и напрашивается вариант «против всех». Может, в следующий раз Piranha Bytes все-таки решится отойти от одной и той же структуры сюжета, которая в разных ипостасях кочует из одной серии в другую. Ведь во многом ELEX все-таки сделала шаг вперед. 

В первую очередь удивляет сам мир. Например, стартовая зона под названием Эден — это зеленый рай из классического фэнтези, с монстрами и магией, только вдобавок усеянный развалинами заводов и коттеджных поселков. Крупные дороги покрыты асфальтом – их состоянию позавидуют улицы иных российских городов, а на обочинах ржавеют остовы машин. Со временем мы встретимся и с более продвинутой техникой, побываем в Городе-под-Куполом и настоящем футуристическом поселении. С другой стороны протянулась пустыня, обитатели которой живо напоминают о «Безумном Максе».

Как бы дико ни звучало описание этой безумной помеси из фэнтези, фантастики и постапокалипсиса, она вовсе не кажется безвкусной мешаниной. Наоборот, мир — одно из главных достоинств проекта, а его исследование оказывается на редкость увлекательным делом. Piranha Bytes всегда славилась ручной выделкой каждого сантиметра игрового пространства, и ELEX не стала исключением. 

Как и герои игр Telltale, персонажи в ELEX любят что-нибудь запомнить

⇡#

Превозмогая боль

Магалан таит в себе сотни секретов и умело рассказывает свою историю. Словно в заправской Fallout, вы найдете множество записей, рассказывающих и о временах до катастрофы, и о том, как люди выживали после. К финалу из разрозненных кусочков складывается цельная картина событий. Это самый большой мир из всех, что когда-либо выходили из-под пера эссенской студии. Масштаб здесь не ради масштаба, а потому что иначе не получалось бы уместить все, что хотелось. Да и выглядит Магалан потрясающе — несмотря на откровенно устаревшие технологии, топорную анимацию и скудные спецэффекты, игра рисует фантастически красивые пейзажи.

Хочется перевернуть каждый камешек, ведь никогда не знаешь, где найдешь нечто ценное. Или собственную смерть — ELEX не щадит никого. Поначалу (то есть первые часов двадцать — игра-то большая) самыми полезными умениями станут быстрое сохранение и загрузка — умирать придется постоянно. Но если в Dark Souls гибель — естественная часть процесса обучения, то у Piranha Bytes просто не получилось найти грань между сложностью и банальным неудобством.

Боевая система, пожалуй, больше всего портит впечатление от игры. Мало-мальски приличная броня появится в инвентаре лишь после вступления в одну из фракций, а качественное оружие требует заоблачных характеристик. Поэтому первый десяток часов или около того вас будут заклевывать здешние мини-страусы. Драки неуклюжи, а анимация рваная: удар может пройти сквозь врага и все равно не засчитается, в то время как пролетевший в метре от вас молот срежет добрую половину здоровья.

В редкие моменты боями даже получается наслаждаться

В погоне за модой добавили полоску выносливости. Первое время энергии Джаксу хватает на три удара и два переката, а потом извольте отдышаться, великий и ужасный командор, гроза Свободных людей. Если один на один еще можно сдюжить, то уже два оппонента за раз — головная боль. Иной раз складывается ощущение, что вместо того, чтобы учиться сражаться правильно, чтобы пройти дальше, — ломаешь игру через колено. Кучу битв можно выиграть, натравливая монстров на разбойников или кружа вокруг камней, пока гигантская тварь не застрянет в текстурах, как незабвенный кабан в третьей «Готике». Советуем обзавестись напарником как можно раньше, ведь он зачастую способен принять на себя всю опасность. Если вообще соизволит вмешаться в бой — ИИ частенько впадает в ступор.

Соратники, к слову, оказались на удивление интересными личностями. Они имеют свое мнение по каждому поводу и охотно встревают в диалоги. С каждым из семерых связан довольно интересный квест, а в половине случаев из шкафа вываливается добротный скелет. Сценаристы здорово потрудились: структура миссий по сравнению с прошлыми проектами студии усложнилась. Многие поручения взаимосвязаны, а определенные решения имеют далеко идущие последствия — нечасто, но такое встречается (о чем игра предупреждает соответствующей надписью). Аналогичным образом построена и основная сюжетная линия — это набор глобальных целей. Финал зависит от того, в каком порядке и каким образом вы их достигнете.

Будь сражения единственным весомым недостатком, ELEX можно было бы смело рекомендовать всем любителям классических RPG от третьего лица. В конце концов, немощность героя здорово передает ощущение прогресса — спустя сорок часов вчерашний дохляк лихо размахивает гигантской энергетической кувалдой, расшвыривая по сторонам мутантов, которые когда-то одной лапой вгоняли его в землю.

Ждут вас и сражения «стенка на стенку». Но будьте осторожны: один удар по своим, и союзники тут же станут врагами

Но слабая «боевка» — не единственная палка в колесе. Тут вам и привычные баги, и сломанные квесты, и кривая анимация, и неудобный интерфейс. Знаете, как посмотреть параметры героя? Никак. Нет сводного экрана статистики. Вы лишь знаете прокачиваемые характеристики вроде силы, стойкости, ловкости и прочего в таком духе, но нигде не найдете количества жизней, например. Что дало выученное умение «Повышенная выносливость»? Черт его знает, догадайтесь. Насколько полезно зелье на +40 здоровья? Попробуем и глянем, что выйдет. Это же ролевая игра с системой прокачки, нельзя так!

* * *

К ELEX невозможно остаться равнодушным. Вы или полюбите ее и не успокоитесь, пока не перевернете Магалан вверх дном, или же сломаетесь через пару часов и никогда больше сюда не вернетесь.

Достоинства:

• необычная смесь из фэнтези, фантастики и постапокалипсиса;
• интересная и умело рассказанная история;
• огромный мир, полный тайн и секретов, дико интересно изучать;
• проработанные напарники;
• гибкая система развития.

Недостатки:

• кривая боевая система;
• деревянная анимация, особенно досаждающая в сражениях;
• многие часы проводишь как тварь дрожащая, уповая на F5-F9;
• неудобный и неинформативный интерфейс.

Графика	ELEX местами выглядит гостем из прошлого, но зато умеет преподнести чудесный пейзаж. И никаких экранов загрузок!	7
Звук	На удивление блеклый саундтрек и невыразительная актерская работа. Ругаться не хочется, но и похвалить нечего.	6
Одиночная игра	ELEX взывает к духу авантюризма. Она требует терпения и времени, но стоит втянуться, и оторваться уже невозможно.	8
Коллективная игра	Не предусмотрена.	—
Общее впечатление	Самая яркая игровая метафора для фразы «любят вопреки».	7

Подробнее о системе оценок

Видео :

Ссылки по теме:

Если Вы заметили ошибку — выделите ее мышью и нажмите CTRL+ENTER.

Выбор между стабильностью и страстью? Узнайте, почему вам это не нужно. — Шелли Буллард

Недавно я разговаривала с кем-то, кто хочет улучшить свои отношения с как деньгами, так и романтической любовью . Мы начали нашу сессию с изучения ее отношений с мужчинами …

«Ну, я чувствую, что должен выбирать между стабильностью и весельем. Это как я встречаюсь с двумя противоположными типами мужчин: либо они живут вместе, но я Мне скучно, или отношения нестабильны, но это дико и весело.»

Мы говорили об этой проблеме какое-то время (решение я расскажу позже в статье), а затем мы обсудили ее отношения с деньгами.

» Я чувствую, что должен выбирать между стабильной С 9 до 5 работа, на которой я буду хорошо зарабатывать, но не буду чувствовать вдохновения; или у меня может быть свой бизнес, но мне придется пожертвовать изобилием и безопасностью ».

Хммм. Возникла закономерность.

« Это звучит как в обеих сферах вашей жизни — любовь и деньги — вы чувствуете, что вам нужно выбирать между противоположными переживаниями : быть счастливым и свободным или безопасным и изобильным.Вы не можете себе представить, что существует реальность, в которой вы будете чувствовать себя одновременно защищенным и страстным », — сказал я.

« Да! »- сказала она.

Наша глубокая работа началась …

Прежде чем я расскажу вам, что мы сделали дальше, чтобы начать ее преобразование, я хочу сказать следующее: Очень часто люди одинаково относятся к своим деньгам и отношениям.

В своей работе я все это вижу время:

— Переутомление в отношениях; переутомление ради денег

— Вера в то, что партнер должен «делать это за вас»; вера в то, что деньги «просто случаются с вами»

— Контроль с партнером; контроль с помощью денег

— Всепроникающее чувство «недостаточно», подавляющее любовь и деньги

— Избегание отношений и денежных схем

— Желание быть спасенным человеком; желание спастись деньгами

Список можно продолжать и на… То, как люди относятся к своим деньги и романтические партнеры очень связаны (вот почему я создал эту книгу, которая учит людей проявлять изобилие изнутри.Это очень похоже на то, что я учу людей об отношениях …).

Почему деньги и любовь так связаны?

Потому что и деньги, и любовь вызывают в нас страх, как ничто другое.

Страх порождает наши ограничивающие убеждения.

Ограничивающее убеждение — это любое внутреннее сообщение, в котором говорится, что вы не можете получить желаемый жизненный опыт.

Для моей клиентки ее ограничивающим убеждением было то, что она не могла чувствовать безопасность , и , вдохновляющую на одни и те же отношения или работу .

В обоих случаях она была убеждена, что ей нужно выбирать между безопасностью и стабильностью или страстью и вдохновением. И поскольку наши внутренние реальности отражаются в нашей внешней жизни, то, что она считала, является тем, что она пережила .

Продолжая наш сеанс, я спросил ее: : «Что, если бы я сказал вам, что вы можете чувствовать себя в безопасности и живым одновременно, и с мужчинами, и с деньгами?» А что, если способ достичь этого состояния наполненности — начать с веры в то, что это возможно ? »

« Вау », — сказала она , « Я даже не думала об этом.»

Новая возможность — новый потенциал — теперь была в ее поле. В ее поле появилась новая энергия, и она могла использовать эту новую энергию для создания новой реальности.

Когда мы не думаем жизненные обстоятельства — это возможность — будь то любовь, деньги или что-то еще — мы не оставляем для этого места.

Чтобы освободить место для того, что мы хотим, мы должны ЧУВСТВОВАТЬ то, что мы хотим.

Чтобы сделать место для того, что мы хотим, мы должны ОТВЕТИТЬ на то, что мы хотим.

Чтобы освободить место для того, что мы хотим (и убедительно назвать это нам), мы должны СТАТЬ тем, что мы хотим.

Эта новая реальность может возникнуть только тогда, когда мы настраиваемся на то, что мы действительно желаем, вступаем в контакт с частотой энергии, которой она является, и сознательно выбираем резонанс с этой энергией.

Несколько лет назад меня поймали в том же положении, что и мой клиент. Я был с конюхом; Я был с диким парнем; но я хотел и того, и другого в одном мужчине (конечно… не так ли все?).

Итак, что я сделал?

Я бросил вызов ограничивающему убеждению, которое гласило: «Невозможно иметь и то, и другое», и я убедился, что воплотил как свою непоколебимую стабильность, так и абсолютную дикость в их полноте. И угадайте, кто вошел? Прекрасное отражение всего этого — очень динамичного, очень стабильного, очень дикого человека. Излишне говорить, что мы хорошо провели время. 🙂

Вскоре после этого я внес те же изменения в свою финансовую реальность. Я начал резонировать с энергией безопасной жизни и свободно , и теперь это моя реальность.

Как вы, наверное, слышали, как я говорил раньше: вы можете создать свою реальность изнутри.

Да … у всех нас есть убеждения, которые говорят нам «вы не можете», , но это всего лишь ограниченное восприятие, которое сдерживает вас. Чтобы выйти за пределы этих страхов, нужно искать глубоко внутри и обнаруживать послание, энергию, ИСТИНУ, которая говорит: «О, да… Я могу. »

Когда вы резонируете с этой энергией, ничего нельзя сделать.

Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, рассказывая нам, как вы собираетесь создать больше безопасности и страсти в своей жизни. как в личной, так и в финансовой жизни. Мы с нетерпением ждем вашего ответа!

Что выбрать: любовь или безопасность?

Мне и моему парню уже за двадцать, я работаю на полную ставку, а он сценарист с непоследовательным графиком работы.Он будет проживать долгие периоды времени, работая над собственными проектами и живя на свои сбережения. Я пытаюсь привыкнуть к его образцу работы — или его отсутствию — а он такой трудолюбивый и обладает таким множеством замечательных качеств, что я вижу, что наши отношения работают. Он очень много значит для меня, и я так счастлива, когда мы вместе. Однако недавно я разговаривал с отцом, который в основном наметил, сколько денег я потеряю, если решу остаться со своим парнем. Он также говорил о выходе на пенсию (для меня) и о том, как мне будет трудно жить комфортно, учитывая ситуацию моего парня.Он привел хорошие моменты о том, как деньги могут вызвать недовольство и ссоры между парой.

Мои родители еще не встретили моего парня, и не похоже, что они заинтересованы во встрече с ним, потому что они надеются, что у нас не получится. Я чувствую, что мне нужно решить прямо сейчас, будут ли мои отношения продолжаться или нет, потому что, по словам моего отца, я мог «зря тратить свое время». Никогда не думала, что мне придется выбирать между любовью и безопасностью, но вот я здесь. И мне стыдно признать, что весь негатив и беспокойство влияет на меня и на то, как я думаю о своем парне и наших отношениях.Следует ли дать ему больше времени на то, чтобы разобраться в своей профессиональной карьере? Или я должен уйти, потому что это слишком большая проблема, чтобы ее преодолеть, и она всегда будет над нами? — Любовь или безопасность

Хотя определенно разумно иметь эти мысли до , когда вы связываетесь долгосрочными отношениями со своим парнем, немного беспокоит то, что вы обрабатываете и обсуждаете их со своим отцом, а не его . Для меня это больше говорит о ваших отношениях и вашем уважении к парню, чем просто вопрос, каким постоянным партнером он будет для вас.Если вы серьезно относитесь к тому, чтобы взвесить со своим парнем все за и против всей своей жизни, вам нужно встряхнуть его, посоветовав своим друзьям не беспокоиться о его собственном бизнесе, а затем начать эти серьезные разговоры о своем будущем — финансовом или ином — с твоим парнем.

Ваш парень вообще знает, что вы начинаете думать о вас двоих надолго? Это может быть для него новостью. Может быть, брак — это даже не то, что находится на его радаре — с вами или кем-то еще. Или, насколько вы знаете, у него есть пятилетний план, и он решил, что если к тому времени он «не успел», то сосредоточит свое внимание на более традиционных способах трудоустройства.Возможно, если бы он знал, что успех или неудача ваших отношений зависит от того, каким поставщиком он будет в будущем, он вряд ли был бы с вами сейчас. Или, наоборот, он может быть на больше, чем на , чтобы уверить вас, что у него есть план, и вам не о чем беспокоиться.

Во всяком случае, разговор о вашем совместном будущем заставит вас обоих задуматься о ваших индивидуальных потребностях, и даже если вы придете к выводу, что не можете удовлетворить их друг для друга, у вас будет гораздо более четкое представление о том, какие именно потребности. вы ищете в своем следующем партнере.Если вам нужна финансовая безопасность, вы должны держаться подальше от творческого класса. Если вы в порядке, будучи кормильцем, и можете смириться с идеей выйти замуж за «голодающего художника» с разными доходами, который вполне может быть счастлив оставаться дома с детьми, пока вы платите по ипотеке, тогда, во что бы то ни стало, игнорируйте предупреждения отца и следуйте своему сердцу. Многое можно сказать о том, чтобы быть с кем-то, кто противостоит традициям и идет в такт своему собственному барабанщику, хотя образ жизни, который обычно ведет этот тип человека, определенно не для всех.

Что бы вы ни выбрали, кажется очевидным, что вашим следующим шагом должен стать серьезный разговор с парнем и старый добрый самоанализ, чтобы определить, что для вас наиболее важно. Я также предлагаю вам иметь в виду, что, хотя ваш отец может думать, что помогает вам увидеть общую картину, общая картина часто включает в себя неровности и проблемы, которые вы даже не можете понять. Финансовая безопасность — прекрасная вещь, но никто не может предсказать, как долго эта безопасность действительно продлится.Выбор спутника жизни, который может решать проблемы, хорошо общаться и справедливо идти на компромисс, часто является лучшим предиктором вашей долгосрочной «безопасности», чем выбор человека, имеющего большой потенциал заработка.

* Если у вас есть вопрос о взаимоотношениях / свиданиях, на который я могу помочь, присылайте мне свои письма по адресу [электронная почта защищена].

Сознательно выбирая отношения | Психология сегодня

Я много раз писал о переменчивой природе отношений.В частности, мое исследование показывает, что по мере того, как женщины становятся более состоятельными, они больше ищут эмоциональной, чем финансовой поддержки со стороны своих партнеров. Я люблю говорить, что теперь они ищут рыцарей больше, чем королей.

Я всегда получаю отпор из-за отрицательных комментариев к моим сообщениям. Те, кто комментирует, говорят, что я понятия не имею, что женщины по-прежнему предпочитают мужчин с деньгами, а не чернорабочих, которые зарабатывают себе на жизнь. Некоторые люди напоминают мне, что это первично, что женщины ищут лучших поставщиков для своих детей, независимо от того, существуют дети или нет, потому что это автоматический процесс в мозгу.Часто, но не всегда, к условию наличия денег добавляется физическое влечение.

Мой ранний выбор партнеров мог быть основан на примитивном или усвоенном поведении, которое мне внушили родители и группа сверстников. Мне сказали, что мне нужно найти себе пару в интеллектуальном и финансовом отношении. Было бы лучше, если бы у этого мужчины было больше, чем у меня. Мне потребовались десятилетия, чтобы понять, что это плохой совет.

Независимо от того, является ли спаривание результатом природы или воспитания, я заметил сдвиг в процессе отбора самок как на основании моих исследований, так и на основании моего личного опыта.Из интервью с женщинами, которых я определил как успешных, я обнаружил три фактора, которые повлияли на их выбор:

1. По мере того как женщины, участвовавшие в моем исследовании, сами по себе стали более успешными в финансовом отношении, их потребность в мужчине для обеспечения этой безопасности стала менее важной.

2. Чем моложе были женщины (в возрасте от 20 до 30 лет), тем больше они ценили личность мужчины, чем его финансовое положение и социальный статус. Одна женщина сказала: «В поисках мистера Гудбара уже восемьдесят.«

3. Чем старше были женщины (от 30 до 50 лет), тем больше они описывали важность жизненного опыта в своем выборе. Теперь они выбирают мужчин, которые окажут эмоциональную поддержку, помощь по дому и физическое влечение. Финансовый вклад важен, но не имело значения, кто заработал больше денег, чем другой.

Могу только предположить, что либо критерии выбора партнера в Соединенных Штатах меняются в целом, либо это изменение актуально только для женщин с высокими достижениями.В любом случае, Я обнаружил, что этих женщин использовали четыре фактора для выбора своих партнеров:

1. Сердце — Доброта и терпение поднялись в списке желаемых качеств мужчин. Я не говорю о слабом партнере, который уступает своему партнеру. Многие женщины, участвовавшие в моем исследовании, сказали, что их партнеры обладают сильным характером, сильными ценностями и легко высказывают свое мнение. У них просто не было необходимости быть боссом и говорить последнее слово. В истинном партнерстве оба могут чувствовать себя сильными с тем, кем они являются в этом мире, и чувствовать себя уязвимыми в объятиях друг друга.Ни один из них не должен жертвовать мечтами ради другого, хотя любой из них может согласиться сделать это на короткое время для более долгосрочной семейной выгоды. Эти женщины хотят иметь шанс достичь своих карьерных целей. Когда они приходят домой, у них есть партнер, который является их чирлидером и «рыцарем», который предлагает поддержку и никогда не просит ее изменить свою рабочую нагрузку за него. Это не делает мужчин неагрессивными, домашними и зависимыми. Эти мужчины демонстрируют эмоциональную глубину, сострадание и силу.
2. Mind — У меня три ученых степени.Меня воспитывали с убеждением, что мне нужен человек с ученой или профессиональной степенью. Я обнаружил, что эти люди были не столько мне, сколько моим интеллектуальным соперником. Теперь я понимаю, что важнее, чтобы мой партнер имел непредвзятость. Я восхищаюсь человеком, который любопытен, любит учиться, любит споры, но не обязан побеждать, и, хотя он не умеет читать, его жизненный опыт дал ему знания.
3. Тело — Было проведено множество исследований, пытающихся определить важность физического влечения и сексуального удовлетворения в отношениях.Некоторые из этих исследований заявляют о долгосрочном эффекте. Другими словами, физическое влечение, которое вы почувствовали в начале отношений, со временем может снизить его рейтинг до других факторов. Важность физического влечения может варьироваться от отношений к отношениям, но это важный фактор, который стоит включить в список. Я считаю, что сексуальное удовлетворение, независимо от того, связано ли оно с сильным физическим влечением или нет, важно для здоровья отношений.
4. Деньги — Для долгосрочных отношений ключевым моментом является регулярное обсуждение и согласование ожиданий и обязательство разделять обязанности по зарабатыванию денег и управлению домом.Другими словами, ни один из партнеров не должен связывать свое эго узлами из-за выполнения домашней работы или из-за того, кто зарабатывает больше денег. Поэтому при выборе спутника жизни стабильный доход так же важен, как и способность меняться и даже отказываться от представлений о традиционных ролях в отношениях. С женщинами-кормильцами много здоровых отношений, а у мужчины есть свои амбиции и драйв.

Согласны вы со мной или нет (и я уверен, что я получу много комментариев, в которых меня называют наивным дураком), я считаю, что это хороший список, который можно использовать при выборе долгосрочного партнера.Может быть трудно преодолеть биологическое влечение, но мы можем сознательно выбирать, с кем проводить время на протяжении многих лет. Есть ли что добавить?

¹ Докторантское исследование 100 женщин с высокими достижениями, задокументированное в Wander Woman: Как успешные женщины находят удовлетворение и направление (Berrett-Koehler, июнь 2010 г.).

Бел Муни: Я предпочел стабильность любви. Скажите, пожалуйста, я поступила правильно

Уважаемый Бел

Мне 42 года, мать-одиночка, французского происхождения.Мой отец ушел, когда мне было пять лет. Из-за сексуального насилия со стороны отчима я покинула дом в 16 лет, приехав в Англию, и попала в три плохих брака и бесчисленное количество жестоких отношений. Я была беременна в 18 лет.

Я вышла замуж не по любви, а в надежде на нормальное существование. Но я саморазрушительный и ненавижу мужчин, я знаю.

Четыре года назад мой последний брак распался, и я остался на пособии. Мой 24-летний сын ушел из дома, но у меня остался шестимесячный ребенок, две маленькие дочери и 16-летний сын.Я снова рухнул, но обнаружил, что за мной ухаживает миллионер на пенсии Питер, который стал мной одержим.

Ему 60 лет. Я не мог его любить, но он был хорошей компанией и предложил решение. Мы ели каждый день вне дома, он перевел меня в один из своих домов, заботился обо мне и моих детях и давал мне все, о чем я просил, плюс свою любовь. Потом я кое-кого встретил. Эд был всем, чего я никогда не знала: нежным, все время болтал и смеялся. Я оставил миллионера, с которым никогда не чувствовал себя по-настоящему, и это разбило его сердце.

Прокрутите вниз, чтобы увидеть больше

Но я мог видеть, что Эд тоже был поврежден. В 48 лет он был бесполезен с деньгами. У него депрессия и низкая самооценка, скрытая под ложной уверенностью. Во многих смыслах мы ждали катастрофы. Я продолжал самоуничтожаться, используя модели поведения, призванные заставить нас потерпеть неудачу.

Эд хотел, чтобы я пошел к нему на терапию. Но я бы не стал.Мы с Эдом спорили, он говорил самые жестокие вещи и ушел. Я бы пошел и остался с Питером, потому что он был рядом со мной, что снова вызвало бы огромную драку. Питер все еще был одержим мной, покупал мне подарки или обед, поэтому Эд чувствовал угрозу. Я понимал, что он хотел полностью убрать Питера из нашей жизни, но Питер был моей единственной защитой.

И все же с Эдом я никогда в жизни не был так счастлив. Мы просыпались, занимались любовью почти каждый день и смеялись. Даже когда я рассказала ему о жестоком обращении в детстве, он заставил меня плакать от смеха, прежде чем держать меня, пока я не заплакал.Но недавно он пережил серию финансовых катастроф; мы были на грани разорения, пока кто-то не умер и не оставил мне 10 000 фунтов стерлингов. У нас будет шесть месяцев, чтобы навести порядок в жизни. Но у Эда внезапно похолодели ноги.

Он чувствовал, что мое постоянное пребывание с Питером деструктивно и показывает отсутствие привязанности к нам как семье. Он сказал, что я не должна больше видеть Питера. Но теперь у Питера были двое моих старших детей, и все мои маленькие дети любили туда ходить.

Итак, я переехал в дом Питера.Мы не пара. У меня новая одежда; у нас есть лодка, три машины и едят куда-нибудь каждый день. За те три недели, что я здесь, он организовал школы для моих детей и даже собирается купить мне дом и новую машину. У меня нет и не будет финансовых забот, мои дети счастливы, и мы все уезжаем на лето за границу.

Я все еще очень люблю Эда. Он приехал, чтобы попытаться поговорить со мной, но это было слишком больно. Теперь я плачу, когда просыпаюсь посреди ночи; нет ни занятий любовью, ни смеха.Перед детьми больше нет споров, но и гримирования тоже нет. Я очень скучаю по своей любви, но Питер сказал, что он умывает меня, если я вернусь к Эду. Пожалуйста, скажите мне, что у меня не было выбора, что я поступил правильно.

ANN-MARIE

Что именно вы хотите, чтобы я оправдывал? Что вы сделали двух мужчин совершенно несчастными — и это не считая тех, кто был в вашем прошлом, потому что это явно закономерность? Что вы решили эксплуатировать доброго, глупого Петра за его деньги? Что вы лжете себе, романтизируя дисфункциональные отношения с Эдом? Что вы злоупотребляете словом «любовь», когда не были способны любить его по-настоящему, зрелым образом? Что у вас нет никаких сожалений по поводу того, что вы возите своих бедных детей от столба к столбу, обучая их азам эгоистичного, деструктивного поведения? В своем длинном письме вы нигде не говорите о том, что вы думаете о пятерых детях? Что ваш ответ на любой вызов — «смять» и бежать? Что вы демонстрируете каждый день своей жизни, насколько вы ненавидите себя?

Мне очень жаль, но я отказываюсь сказать вам, что у вас «не было выбора», потому что я считаю, что день, когда мы снимаем с себя всю ответственность за свои действия, — это день, когда мы теряем всякое право на жалость.Мне кажется, что ваша душа так же далека от признания «правильного», как раненое животное от принятия рационального решения о том, как выбраться из своей ловушки.

Видите ли, я действительно считаю, что вы тяжело ранены и заслуживаете сожаления. Давным-давно, когда вы были девушкой, противное извинение перед человеком оскорбило вас и привело в движение все, что произошло с тех пор. Вы, должно быть, чувствовали себя брошенными своим настоящим отцом и матерью, которая не смогла защитить вас.

Всякое доверие исчезло, вы начали наказывать свое собственное тело алкоголем, наркотиками и сексом (как ясно сказано в вашем неотредактированном письме) и с тех пор использовали секс как оружие против мужчин, поскольку когда-то он использовался как инструмент пыток для вас. .Действительно, порочный круг. Но честность, которая позволяет вам признаться в своей ненависти к мужчинам, меня поражает. Возможно, это проблеск надежды в вашем отчаянном письме, даже если вы не довели всю мысль до очевидного вывода.

Точно так же вы не объясняете свой отказ пойти на терапию, когда Эд — человек, который, в конце концов, вы заявляете, что любит так сильно, — умолял вас об этом.

Почему вы отказались? Вы так боялись выпустить своих демонов? Я говорю вам — они преследуют вас все время, как мстительные фурии греческой трагедии, и нет двери настолько хорошо сделанной и величественной, нет стен, столь богато украшенных, чтобы не дать им проникнуть.

Вы могли сесть на лодку Петра и плыть по семи морям только для того, чтобы услышать, как чайки кричат ​​о возмездии, как существа из кошмара. И вы должны осознать нечто еще более ужасное, чем это. Эти демоны уничтожают и ваших уязвимых детей. Я спрашиваю — заслуживают ли они такой участи?

Возможно, вы прошли половину своей жизни, Анн-Мари, поэтому я хочу, чтобы вы увидели, что еще не поздно помочь своим детям, помогая себе. Но это срочно. Вы должны начать прямо сейчас, обратившись за профессиональной помощью.

Эд был свидетелем вашего саморазрушительного поведения; это сделало невозможными настоящие взрослые отношения между вами. Все, что вы могли делать, это резвиться и драться, как безответственные подростки, живущие на грани.

Каждому, читающему это, будет очевидно, что вам следовало обратиться к нему за терапией, но я подозреваю, что вы боялись узнать правду о вас обоих, которая показала бы вашу великую любовь как фантазию. Как можно любить настоящего мужчину, если в сердце вы несете эту ненависть к мужскому полу?

Читая ваш рассказ, я убежден, что вам нужно жить одному (конечно, со своими детьми) и начать процесс серьезной терапии.

Но было бы нереалистично с моей стороны сделать это предложение без учета вашей нехватки средств. Независимо от того, мог ли ваш терапевт указать вам направление помощи в NHS, вам все равно придется положить еду на стол.

Поскольку у Питера так много денег, мне интересно, сможет ли он доказать степень своей привязанности, помогая вам наконец помочь себе. Поскольку ваши дети привязаны к нему, а он обеспечивает единственную стабильность, я не вижу вреда в том, чтобы вы продолжали жить рядом с ним (вы говорите, что он готов предоставить дом), пока вы абсолютно честны с ним.

Если он искренне заботится о вас, он должен связаться с Британской ассоциацией консультирования и психотерапии (0870 443 5252; www.bacp.co.uk ) и сделать ваши регулярные посещения психоаналитика условием его дальнейшего оказания вам помощи. .

Желаю вам исцеления и спокойствия. И вы знаете, может случиться так, что если вы признаете, что самая большая любовь в вашей жизни — это ваши дети, и вы сосредоточитесь на этом — заботясь о них так, как о вас не заботились в детстве, — вы сможете достичь других целей. наконец-то вроде любви.

Все мои заботы разрушают жизнь

Дорогой Бел

Есть ли какие-нибудь книги по самопомощи, компакт-диски или что-нибудь еще, что может мне помочь, пожалуйста? Я постоянно беспокоюсь о вещах, которые даже не беспокоят большинство людей, например, о том, что люди говорят за моей спиной — понравлюсь ли я им, что они подумают о новой рубашке, которую я ношу.

Я не неуверенный в себе человек и у меня нет проблем с общением с людьми, хотя я трачу больше времени на то, что сказать, если это не то, беспокоясь о том, что они могут подумать обо мне после того, как мы говорили, или что они могли бы сказать другим людям — безумие, я знаю.Я просто хочу перестать так сильно волноваться и продолжить свою жизнь. Любые предложения, которые могут у вас возникнуть, будут с благодарностью приняты.

PAUL

Зайдите в соответствующий раздел в любом большом книжном магазине, и вы найдете так много названий. Это новая издательская индустрия, и крики о помощи, эхом разносящиеся по улицам Британии, действительно сделали Пола Маккенну очень богатым.

Но я не стучу. Иногда чтение книги по саморазвитию и заполнение анкет и тестов, которые содержатся во многих из них, могут подтолкнуть кого-то в правильном направлении — например, найти реального терапевта, с которым можно поговорить, или просто изменить жизнь, например как ищу новую работу.

Бодрый человек посоветует вам выйти, усердно работать и перестать зацикливаться на себе. Но прежде чем вы дойдете до этой стадии, вы можете начать с «Привычки к самооценке» психотерапевта Кристины Уэббер, одной из полезных серий «Помоги себе сам», опубликованной Hodder & Stoughton.

Уэббер проницательно пишет о «Негативных внутренних комментариях»: обо всех этих голосах в вашей голове, которые говорят вам, что вы не на многое.

Вы также можете купить Знакомство с психотерапией (Тотемные книги).

Получение более подробной информации по этому вопросу может побудить вас больше узнавать о других, а также о себе, и осознать, что они могут беспокоиться о том, что вы, , думаете.

НУЖНА ПОМОЩЬ BEL?

Bel будет каждую неделю отвечать на вопросы читателей об эмоциональных проблемах и проблемах в отношениях. Отправляйте письма по адресу Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, или по электронной почте [email protected]. Полезны такие данные, как ваш возраст, и, пожалуйста, укажите свое настоящее имя, хотя мы будем использовать выбранный вами псевдоним, если хотите.Бел сожалеет, что не может вступить в личную переписку.

Интимные отношения: страсть vs стабильность | автор: Арджун Сом

Стабильность уже долгое время является отличительной чертой успешных отношений. Несмотря на то, что происходило в отношениях, пары стремились оставаться вместе, пока смерть не разлучила их. В то время как некоторые пары разбирались с проблемами, которые возникали на их пути, некоторые предпочитали игнорировать их из страха столкнуться с ними.

Многим из этих отношений, несмотря на функциональность, не хватало страсти и близости.Больше внимания стало уделяться уходу за детьми и повседневным делам. Некоторые были довольны его простотой и стабильностью, но многие — нет. Несмотря на то, что у некоторых были романы вне брака, это было легче скрыть в эпоху до появления социальных сетей. Экономическая конструкция и патриархат в то время гарантировали, что женщинам удастся избежать страха.

Когда все больше женщин становятся финансово независимыми и отказываются от меньшего обращения, чем мужчины; все больше и больше пар считают разумным расстаться, если они не могут заставить свой брак работать; с людьми, признающими любовь и сексуальность за пределами пола — отношения больше не прежние, они развиваются и принимают новые формы и формы.

Если брак был институтом, в котором люди искали защиты и защиты, нынешнее поколение не желает довольствоваться простой защитой и надежностью. Они не верят в обмен страсти на стабильность или стабильность на страсть. Они видят, что любая крайность не может надолго сделать их счастливыми в отношениях. Однако они также изо всех сил пытаются уместить эти две конфликтующие потребности под одной крышей отношений.

В то время как близость и близость помогают взращивать любовь и стабильность, эти же вещи, кажется, тушат пламя желания и страсти.Хотя многие заметили, что отказ от автономии для адаптации к потребностям партнера помогает им избегать конфликтов, то же самое лишает их отношений энергии, страсти и живости. В то время как любовь находит утешение в близости, желание растет в отсутствии / на расстоянии.

Не имея возможности управлять обоими под одной крышей, некоторые решили бросить вызов рамкам брака и решили поэкспериментировать, открывая границы. В то время как некоторые были довольны экспериментом и почувствовали облегчение, большинству пришлось бросить вызов.Выяснилось, что нет короткого пути к созданию полноценных интимных отношений, поскольку это всегда движение в неизвестность.

Близость — это не то, что мы можем понять. Как написал Дональд Миллер в своей книге Scary Close : «Близость — это единственное, чего мы все хотим, и для того, чтобы получить это, мы должны отказаться от всякого контроля». Самый важный урок в преодолении трудностей, возникающих в результате интимных отношений, — это иметь отношение ученика. Может показаться, что виноват другой человек или вы сделали все, что могли.Это правда, что вы, возможно, сделали все, что знали, однако это когда у вас заканчиваются уловки / знания — вам нужно быть максимально открытыми для обучения.

Будет полезно, если вы будете рассматривать свои интимные отношения как возможность узнать и узнать что-то о себе, а не как место, где воплощаются ваши идеи любви, комфорта и товарищества. Вы можете наслаждаться полноценными интимными отношениями только в той степени, в которой вы готовы учиться, чувствовать себя уязвимым и брать на себя ответственность.

Следует ли женщинам выходить замуж по любви или безопасности? Женщины не обращают внимания на совет, который мама Канди Буррусс дала Крошечному Харрису

Вначале жениться по любви, а при необходимости — повторно жениться по соображениям безопасности

«Я думаю, что женщины должны выходить замуж в первую очередь по любви, а если им придется снова выходить замуж, то во второй раз это должно быть для безопасности. В идеале брак должен заключаться по любви, но, к сожалению, некоторые вещи случаются, и отношения не складываются.Если это все же произойдет, то женщинам обязательно стоит выйти замуж из соображений финансовой безопасности во второй раз ».

—Эсси Аколатсе, BET

В современном мире нет безопасности

«Я считаю, что женщины должны выходить замуж по любви. В современном мире нет никакой безопасности ни в чем, так что с таким же успехом можно получить удовольствие.Я рекомендую выйти замуж за человека, обладающего амбициями и уважением. Это создает любовь, безопасность и счастливую семью ». — Бриттиани Тейлор, BET

Любовь важна, но одной любовью нельзя накормить семью

«Я не думаю, что это самая возмутительная вещь.Практически во всех категориях, оценивающих свободу (политическая активность, здоровье, финансовые возможности и образование), женщины совершенно не равны мужчинам. Вы не можете использовать несколько примеров женских историй успеха и назвать это, даже если это имеет смысл, почему кто-то дал такой совет. Во многих отношениях брак был единственным способом, которым женщина могла надеяться на какое-то будущее в течение длительного времени.

«Это может не обязательно быть правдой, но я не думаю, что мы должны делать вид, что только потому, что мы можем зарабатывать собственные деньги в Америке , что нам не нужно, все еще нужно работать в рамках патриархальной инфраструктуры, которая, к сожалению, все еще дает мужчинам в целом больше возможностей и свобод, чем женщинам.Мы знаем, что женщинам платят меньше денег, чем мужчинам. Мы также знаем, что экономическая автономия — это ворота к той жизни, которую вы хотите, так зачем притворяться, будто жениться на ком-то, кто может дать вам это (если это мужчина), — это плохо. Мы не устанавливали эти правила, так зачем теперь за них страдать?

«Конечно, любовь важна, но одной любовью нельзя прокормить семью. Это не всегда означает выживание». —Даниэль Прескод, BET

Я говорю любовь

«Я говорю любовь.Безопасность — это то, что вы можете создать вместе, если выберете правильного партнера » —Николь, менеджер по связям с общественностью

Оба!

«Оба!»

«Да, я люблю тебя, брак — это конечная цель, и я вижу, как создаю семью и фундамент вместе с тобой. НО мне нужно быть в безопасности в наших отношениях, а это взаимное уважение и общие цели.Нам нужно двигаться как единое целое ». — Катери Фишер, BET

Любовь — это безопасность

«Любовь — ЭТО безопасность».

«Я и романтик, и реалист, поэтому в моей потенциальной любви или« подобной »жизни я ни разу не обнаружил, что эти два понятия не являются синонимами. Любой, кто любит вас, должен хотеть защитить вас, а безопасность — это форма этого.

«Есть известная цитата из шоу« Другой мир »между Уитли и Дуэйном, которая звучит так»:

Дуэйн: Какого мужа ты хочешь, чтобы Уитли?

Уитли: Какого типа ты думаешь?

Дуэйн: Рич.…

Уитли: Мне нужен образованный, предприимчивый и амбициозный человек.

Дуэйн: Значит, вы не возражали бы, если бы он был бедным?

Уитли: Такой человек никогда не бывает бедным.

«Я чувствую, что то же самое и с любовью.Любой, кто любит вас — я имею в виду, действительно любит вас, а не просто любит идею быть влюбленным в вас, — будет много работать, чтобы обеспечить стабильность, а безопасность = стабильность.

«Лень — это форма эгоизма, а любовь САМОСТОЯТЕЛЬНА. Настоящая любовь побудит даже самых ленивых влюбленных пойти и получить ее. Если не для себя, то для вас.

«И, чтобы прояснить, есть разница между желанием безопасности и желанием» обезопасить сумку «. Я не уверен, что мать Канди имела в виду последнее, но не обязательно быть семизначным чуваком, чтобы пройти через это.Парень с шестизначными цифрами тоже может обеспечить пятизвездочную безопасность. Безопасность не столько в деньгах, сколько в их постоянной мотивации убедиться, что «дом» хорош ». — Сорая Джозеф, СТАВКА

Отсутствие безопасности приводит к разрыву отношений

«Я думаю, что женщины должны выходить замуж за обоих! Выход замуж по любви, очевидно, является движущим фактором в том, чтобы отдать свою жизнь кому-то.Но безопасность не менее важна. А безопасность может означать множество вещей: финансовую безопасность, психологическую безопасность, эмоциональную безопасность и т. Д.

«Вы хотите чувствовать себя в безопасности в том факте, что ваш партнер может позаботиться о вас таким образом. Это отсутствие безопасности приводит к разрыву отношений. Я думаю, когда вы найдете кого-то, кого любите, И кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности в некоторых отношениях. считай, это тот человек, за которого ты должна выйти замуж, разумеется. » —Джина Контех, СТАВКА

Выбери любовь.Всегда.

«Я бы сказал, выберите Любовь. Всегда. Прежде всего. Потому что чья-то безопасность может измениться. Их образ жизни всегда может меняться в зависимости от жизненных событий. Но так, как они тебя любят, не будет. Одна из моих любимых цитат: вы всегда можете забыть, что кто-то делает, но вы никогда не забудете, что они заставили вас чувствовать. И если это чувство — Любовь, то это навсегда ». —Кэти, менеджер по обслуживанию клиентов

жениться на любви

«Выходи замуж по любви! Нет безопасности, если нет любви.Конечно, не ослепляйтесь любовью, в вашем контрольном списке должны быть и другие дела ». — Стефани Родригес, Пищевая промышленность

Безопасность не обязательно финансовая

«Я думаю, что ошибка заключается в том, чтобы в первую очередь приравнивать брак к любви.Люди забывают, что брак — это юридический договор. Для любви не нужен брак. Как женщина, особенно (привет, разница в заработной плате!), Вам может понадобиться брак для финансовой безопасности.

«Но также важно отметить, что безопасность не обязательно является финансовой, по определению безопасность означает« состояние свободы от опасности или угрозы ». Я думаю, что любой, кто предлагает вам, должен любить вас, по крайней мере, так или иначе, верно? Я выбираю безопасность. Если бы любовь можно было дать определение, я думаю, что безопасность было бы словом, которое я использую.Безопасность моего душевного покоя, моего благополучия, моего сердца… и, возможно, возможно, «сумка» ». — Джазмин А. Ортис, BET

Стабильные, но предсказуемые отношения — кошмар для всех влюбленных

Dreams — Таинственный, сбивающий с толку, открывающий глаза, а иногда и кошмарный ад. Мечты — это все это и многое другое.

Вот 20 удивительных фактов о снах, о которых вы, возможно, никогда не слышали:

Факт №1: вы не можете читать во сне или определить время

Если вы не уверены, спите вы или нет, попробуйте прочитать что-нибудь.Подавляющее большинство людей не умеют читать во сне.

То же самое и с часами: каждый раз, когда вы смотрите на часы, они показывают другое время, и кажется, что стрелки на часах не двигаются, как сообщают осознанные сновидцы.

Факт № 2: Осознанные сновидения

Существует целая субкультура людей, практикующих то, что называется осознанными или осознанными сновидениями. Используя различные методы, эти люди якобы научились контролировать свои сны и делать удивительные вещи, такие как летать, проходить сквозь стены, путешествовать в разные измерения или даже назад во времени.

Хотите научиться управлять своими мечтами? Вы можете попробовать эти советы:

Осознанные сновидения: вот как вы можете контролировать свои мечты

Факт № 3: Изобретения, вдохновленные снами

Сны стали причиной многих величайших изобретений человечества. Вот несколько примеров:

• Идея для Google — Ларри Страница
• Генератор переменного тока -Tesla
• Форма двойной спирали ДНК — Джеймс Уотсон
• Швейная машина -Elias Howe
• Таблица Менделеева — Дмитрий Менделеев

… и многие, многие другие.

Факт №4: Предчувствие снов

Есть несколько поразительных случаев, когда людям действительно снились вещи, которые происходили с ними позже, точно так же, как они мечтали.

Можно сказать, что они заглянули в будущее, или это могло быть просто совпадением. Факт остается фактом: это очень интересные и причудливые явления. Вот некоторые из самых известных снов-предчувствий:

• Авраам Линкольн видел во сне его убийство
• Многим жертвам 11 сентября снились сны, предупреждающие их о катастрофе
• Мечта Марка Твена о кончине брата
• 19 проверенных предсказательных снов о катастрофе Титаника

Факт № 5: Сонный паралич

Ад реален, и это называется сонным параличом.Это настоящие кошмары. В детстве я страдал от сонного паралича и могу подтвердить, насколько это ужасно.

Две характеристики сонного паралича — это неспособность двигаться (отсюда и паралич) и ощущение крайне злого присутствия в комнате с вами. Это не похоже на сон, а на 100% реальность. Исследования показывают, что во время приступа у людей, страдающих сонным параличом, наблюдается подавляющая активность миндалины. Миндалевидное тело отвечает за инстинкт «бей или беги» и эмоции страха, ужаса и беспокойства.Достаточно сказано!

Факт № 6: Расстройство быстрого сна

В состоянии быстрого сна (быстрое движение глаз) ваше тело обычно парализовано. Однако в редких случаях люди воплощают в жизнь свои мечты. В результате были сломаны руки, ноги, сломана мебель и, по крайней мере, в одном зарегистрированном случае сгорел дом.

Факт № 7: Сексуальные сны

Научно названный «ночной припухлость полового члена» — очень хорошо задокументированный феномен. Говоря неспециалистами, это просто означает, что вы чувствуете одышку во время сна.Собственно, исследования показывают, что у мужчин за один сон бывает до 20 эрекций.

Факт № 8: Невероятные лунатики

Лунатизм — очень редкое и потенциально опасное нарушение сна. Это крайняя форма расстройства быстрого сна, и эти люди не просто разыгрывают свои мечты, но отправляются в настоящие приключения по ночам.

Ли Хэдвин по профессии медсестра, но в своих мечтах он художник. Буквально. Он «рисует» великолепные портреты, о которых потом не вспоминает.Странные «приключения» лунатизма включают:

• Женщина, занимающаяся сексом с незнакомцами во время лунатизма
• Мужчина, который проехал 22 мили и убил своего двоюродного брата во время лунатизма
• Лунатик, который вышел из окна с третьего этажа и едва выжил

Факт № 9: Сонный наркотик

На самом деле есть люди, которым так нравятся сны и сны, что они никогда не хотят просыпаться. Они хотят продолжать мечтать даже днем, поэтому они принимают запрещенный и чрезвычайно мощный галлюциногенный препарат под названием диметилтриптамин.На самом деле это всего лишь изолированная и синтетическая форма химического вещества, которое наш мозг вырабатывает естественным образом во время сна.

Факт № 10 Ловец снов

Ловец снов — один из самых известных символов американских индейцев. Это свободная паутина, сплетенная вокруг обруча и украшенная священными предметами, предназначенными для защиты от кошмаров.

Факт №11: Повышенная мозговая активность

Вы могли бы связать сон с тишиной и покоем, но на самом деле наш мозг более активен во время сна, чем днем.

Факт №12: Творчество и мечты

Как мы упоминали ранее, сны ответственны за изобретения, великие произведения искусства и, как правило, просто невероятно интересны. Они также «заряжают» нашу креативность.

Ученые также говорят, что ведение дневника сновидений помогает развитию творческих способностей.

В редких случаях REM-расстройства люди вообще не видят сны. Эти люди страдают от значительного снижения творческих способностей и плохо справляются с задачами, требующими творческого решения проблем.

Факт № 13: Домашние животные тоже мечтают

Наши животные-компаньоны тоже мечтают. Посмотрите, как спят собака или кошка, и вы увидите, что они двигают лапами и издают звуки, как будто они за чем-то гонятся. Давай, приятель!

Факт №14: Вы всегда мечтаете — вы просто этого не помните

Многие люди утверждают, что им вообще не снятся сны, но это неправда: все мы мечтаем, но до 60% людей не помнят их мечты на всех.

Факт №15: Слепые тоже мечтают

Слепые люди, которые не родились слепыми, видят образы во сне, а люди, рожденные слепыми, вообще ничего не видят.Они по-прежнему мечтают, и их сны столь же интенсивны и интересны, но они затрагивают и другие чувства, помимо зрения.

Факт №16: Во сне вы видите только те лица, которые вам уже знакомы.

No related posts.